Читать книгу - "Мы с тобой одной крови. Как отношения с братьями и сестрами влияют на нас и нашу жизнь - Инна Сергеевна Александрова"

можно смело переносить домой и исследовать реальное положение дел. Занимаетесь в зале с оглядкой на других и пытаетесь выжать максимум? Задайтесь вопросом о том, на кого вы смотрите на самом деле. Кого пытаетесь обогнать? И тогда почему до сих пор оцениваете себя в сравнении с другими фигурами?

Соперничество по существу, как акцентируют Лидия Шнейдер и Елена Соломатина, лишь попытка найти замену родительской любви[79]. Частым спутником его выступает зависть. Замечая себя в этом чувстве, вспоминайте главного адресата. Не брат или сестра виновны в вашем чувстве, а недостаток любви, который в связи с этим пробуждается. Сначала выстраиваются сиблинговые отношения, а следом и внешний мир начинает приобретать краски бесконкурентного. Это очень расслабляет внутренние струны и помогает смотреть на своё отражение в зеркале с любовью.

В этой части я предложила вам пересмотреть разные контексты вашей уже взрослой жизни. Возможно, это те самые пазлы, которых недоставало, и теперь вы сможете иначе выстраивать картинку своей реальности. Конечно, есть и другие сферы, где оставили свой отпечаток сиблинги, но именно описанные я посчитала наиболее значимыми. Уловив основной принцип, а он – в комплементарности, вы сможете переложить его туда, где чувствуете напряжение с равными фигурами. Каким бы ни был контекст, важно понимать, что отношения с братом и сестрой – это нет, не обязанность, но точно ответственность. Ваша. Взрослая. Ответственность.

Перефразируя Якоба Морено, скажу: «Сиблинги даются, а не выбираются»[80]. Принимайте эту данность. Если до сих пор вы что-то пытаетесь делить, конфликтуете и боитесь, избегаете и не общаетесь – всё это сигналы к тому, что пора взрослеть. В одном из исследований Оксфордского университета о сиблинговых отношениях удалось доказать, что те, у кого до пожилого возраста сохранился контакт со своими братьями и сёстрами, больше удовлетворены своей жизнью[81]. Как вам такая мотивация?

Поддерживать контакт с сиблингом – значит демонстрировать взрослость и себе, и всему миру. Я предлагаю вам осознанно выбирать своего родного по крови человека. Каждый день. Не получается? Пробовать снова. Повторять до тех пор, пока не получится. Пора взрослеть, уже можно.

Заключение

«До аварии брата мы с ним были в состоянии холодной войны. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Меня, как младшую, всегда берегут от нехороших новостей. В один из дней подготовки к своей свадьбе я пришла домой с головной болью, такой сильной, что не могла уснуть. Я списала всё на простую усталость, но после обратила внимание, что родители не звонят уже который день. Я набрала сама. Ответила мама: “Катя, у нас беда”. Я подумала первым делом об отце, даже и мысли допустить не могла, что речь о брате. Авария – серьёзная травма головы и жизнь на волоске. В первые часы после звонка я ничего не могла понять, я отказывалась верить. Потом нахлынуло чувство вины, ведь в последний раз в ссоре я ему так и сказала: “Вот пока тебя не долбанёт по голове, ты не узнаешь, как нужно общаться с людьми”. Я не знала, что мне делать, но делать было нужно, чтобы хоть как-то со своей стороны повысить ему баллы в шкале “жизнь”. Я ощутила своё бессилие. Но вера в то, что он выживет, не покидала меня. Шаг за шагом он выкарабкивался. Несколько лет прошло с тех пор, а я до сих пор помню этот урок. Роднее брата нет», – вспоминает о своём главном жизненном уроке младшая сестра брата.

Нас учат разными способами. Каин и Авель – первые братья, о которых известно из библейского сюжета, и красивая, показательная метафора сиблинговых отношений. Пойдя на убийство, один из них лишается дома. Исключая брата или сестру, вы «осуждаетесь на странствия» и лишаетесь важной части себя, любящей вас неимоверно.

Жить без этой любви – можно, но, на мой взгляд, слишком трудно. Я даже думать не хочу о том, что могло бы быть, как ощущалась бы моя жизнь, без этих «одной крови». Мне больно смотреть, как люди из-за мелочей разрушают свои семьи. Оправдывают конфликты какими-то «официальными» причинами. Карл Юнг определил противоположностью любви нет, не ненависть – власть[82]. В сиблинговых отношениях именно власть – камень преткновения. Вырастая, вы продолжаете делить между собой маму и папу и их любовь: «У кого больше?» В поисках ответа на этот вопрос уже взрослые «тёти» и «дяди» борются за их внимание. Из-за собственной недостаточности, иллюзорных и устаревших представлений о брате или сестре и желания «отхватить кусок», да побольше. А делить-то нечего.

Борьба, которая ведётся за любовь родителей, априори проиграна. У каждого своё место в системе, и если вы пришли в этот мир совместно с братьями и сёстрами, то и вы, и они имеете полное и абсолютное право на своих родителей.

Мои родители выбрали отличный от своих путь – старались вложить в нас с сестрой и братом ценности единства и близости. Так часто и бывает: в конфликте отцов и детей вторые выбирают сделать от обратного. Моя мама, младшая в семье, имея нерадужный опыт общения со своими сестрой и братом, прививала нам с сестрой любовь друг к другу: «Как хорошо, что у меня две дочери, я вас люблю одинаково». Мамина любовь нас не делит. А папа смог научить поддерживать контакт со сводным братом. И это отдельный сорт счастья. Не в каждой семье так. Мне повезло родиться в моей.

Бабушка по папе, являясь по сиблинговой позиции младшей сестрой брата, в силу тяжёлых обстоятельств была вынуждена функционально играть роль старшей. Будучи разлученной с сиблингами, она продолжает напоминать своим внукам: «Вы кровиночки. Нас не будет – вы будете друг у друга». Всё уйдёт, а вы останетесь. Эти убеждения, заложенные с детства, сохранили нам друг друга, несмотря на разлуку и длительное несовместное проживание.

Во мне любовь воспитали. А вы можете её даровать себе и своим детям сейчас. Татьяна Мужицкая, например, говорила сыновьям: «Вы разные. Я каждого из вас отдельно люблю» – и устраивала персональные «свидания» с каждым. «Они для меня не дети как общее, а отдельные личности». Думаю, что такая позиция любящей матери поможет разглядеть в каждом ребёнке его индивидуальность и давать тот объём любви и в том виде, который требуется конкретно ему.

Сиблинг – свидетель вашей жизни. Детские воспоминания, тёплые и нет, взлёты и падения взрослой жизни, переживания и сложные выборы – вам есть с кем разделить всё это. Такая общность способствует ощущению благополучия жизни. Это ваше «Мы».