Читать книгу - "Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина"

Например, я быстро утомляюсь, особенно от светового и звукового воздействия, для меня на грани переносимости несколько источников звука в квартире. Если я забываю об этом, не учитываю или стараюсь потерпеть (например, во время детского дня рождения) — потом мне необходим период восстановления в тишине, иначе я буду раздражительна и тревожна. Это моя данность.

Итак, первый фактор — психофизиологическая устойчивость самого ребенка.

Второй фактор — поддержка. Можете ли вы оказать поддержку ребенку? Сочувствуете ли вы ему, когда он расстроен (даже если сами стали тому причиной)? Есть ли рядом с ребенком другие поддерживающие фигуры? Папа, бабушки и дедушки, няни, воспитатели, тренеры, учителя? Даже один поддерживающий человек рядом снижает вероятность травматизации.

Третий фактор — сила воздействия. Если вы замечаете за собой резкие перепады настроения, трясете и бьете ребенка — вы нуждаетесь в помощи. Если вы уже пытались перестать, вас накрывало чувством вины, но все повторялось, то есть вы ходите по кругу, — вы нуждаетесь в помощи. Обратитесь к психотерапевту, не откладывая. Вас не лишат родительских прав и не закроют в психиатрическую больницу. Просто вашей нервной системе срочно нужна помощь. Сила воли здесь не имеет значения. Раздражительность, вспышки гнева — очень часто спутники депрессивного расстройства, а не плохого материнства. Мы взрослые и просто обязаны о себе позаботиться, чтобы заботиться о тех, кто сам этого сделать не может, — наших детях.

Абсолютное большинство женщин считают себя плохой матерью только потому, что не соответствуют тому образу родителя, который сами себе создали.

1. «Передаю детям свои негативные сценарии и установки».

Есть родители, которые переживают, что передают детям свои ограничивающие убеждения, например: «Всегда нужно готовиться к худшему», «Успех приходит только через тяжелый труд и жертвы», «Ошибаться нельзя». Такие убеждения можно выявить по словам — «всегда», «никто», «никогда», «должен», «невозможно», «неправильно».

Если вы боитесь передать детям мешающие вам убеждения, то справедливости ради отмечу: я не знаю ни одного человека без какой-нибудь ограничивающей установки. Важный этап трансформации в жизни каждой осознанной личности:

• провести своеобразную «ревизию» собственных убеждений и представлений о себе;

• обнаружить те, что мешают жить счастливо;

• трансформировать эти убеждения о себе и мире в более подходящие.

Я только приветствую желание взрослых людей улучшать свою жизнь, избавляясь от неподходящих установок о мире и о себе. Мир стремительно меняется. Когда-то «не высовывайся» было инструкцией по выживанию, а сейчас теряет свою актуальность. Передать только «правильное» не выйдет, хотя стремление хорошее. Каждый проделывает этот путь к себе. Вы хотите лишить ребенка этого этапа? Не получится.

2. «Ребенок вырастет и придет с претензиями».

Претензии у ребенка к родителю будут всегда, если этому конкретному ребенку вообще позволено быть чем-то недовольным. Ребенок может быть разочарован, что мама не дает ему того, чего ему хочется. Когда-то у ребенка было все. Ему даже не нужно было чего-то хотеть. В этой жизни у него не было ни голода, ни недостатка материнского тепла. В животе у мамы у ребенка было все еще до того, как он захочет. После рождения он постоянно находится в ситуации, когда ему чего-то не хватает. Задача мамы не только в том, чтобы дать ему то, в чем он нуждается, но и в том, чтобы выдерживать фрустрацию из-за того, что он не получит всего, чего желает, и выдерживать ограничения жизни, не считая себя из-за этих ограничений ни плохим, ни неважным.

Если вы разрешаете себе быть только хорошенькой и добренькой, высок риск вырастить неприспособленного к реальной жизни ребенка (особенно если отцовская фигура вытеснена или отсутствует). Если вы включаете не только мать, но и мачеху — с вами все в порядке. Как в «Золушке» — быть требовательной, погружать в испытания (а для ребенка уборка комнаты, регулярное выполнение уроков тоже испытание) нормально, даже если ребенок периодически проверяет вас на прочность, утверждая, что вы чуть ли не злая мачеха из сказки.

Возникают ли в этом месте у ребенка претензии, возможно даже оформленные в «ты меня не любишь»? Да. Точно так же как и у родителей к детям тоже есть и будут претензии. У нас с детьми всегда конфликт интересов. Ребенку хочется заполучить мать целиком, даже если она не выспалась и истощена. А матери хочется позаботиться о себе. Нам почти всегда не хватает чего-то от матерей, а матерям — от нас.

Дети часто рождаются не такими, как мы себе представляли. Они ловко умеют «нажимать на кнопки», делая то, что нас триггерит. Нет, они не виноваты. Возможно, ребенок с другой нервной системой, например, менее раздражал бы вас. И вы чувствовали бы себя не такой плохой матерью. Но так или иначе, конфликт мамы и ребенка неизбежен. Можно по этому поводу позлиться. Можно поплакать. Можно и расслабиться, потому что это данность, с которой надо научиться обходиться.

Что же делать, если подросший ребенок придет и скажет: «Мне не хватало… Меня ранило твое поведение»? Найти в себе силы посочувствовать, сказать, что вам тоже жаль. Что вы его любите. Может быть, даже попросить прощения, потому что действительно очень жаль, что мы не можем растить детей так, как надо им.

3. «Раздражаюсь на ребенка».

Наверняка почти каждый из нас раздражался на ребенка, так или иначе обижал, был несправедлив к нему. И я тоже. Я не имею в виду, что надо кричать на детей и не проводить с ними время. Но оттого что вы наказываете себя за это чувством вины, ситуация не изменится. От деспотичного и критикующего отношения к себе способности нервной системы реагировать адекватно тают на глазах. Вы будете кричать все больше, сил даже на минимальное общение останется меньше, в целом все станет в тягость. И захочется спрятаться в ванной с телефоном в руках от своего несовершенного родительства.

Что делать?

• Извиниться. Вслух проговорить ребенку, в чем конкретно вы виноваты, не перекладывая на него вину «это ты меня довел». Используйте я-сообщения: «Я разозлилась и накричала на тебя, когда увидела слайм у тебя в волосах», «Я несправедливо тебя наказала». Проговорите его возможные чувства: «Тебе, наверное, было очень обидно / грустно / ты разозлился». Выразите свое отношение к случившемуся: «Мне жаль, я была неправа».

Извинения — способ показать, что вы признаете свою неправоту, а значит, легализуете ошибки. «Ошибаться можно» — это очень важное убеждение. Если мы разрешаем себе ошибаться, мы готовы учиться новому, пробовать, обращаться за помощью, развиваться и добиваться успеха. И если ваши родители перед вами не