Читать книгу - "Счастье быть женщиной - Маруся Светлова"

Из наших старых представлений о собственной вторичности, неценности вытекала необходимость жертвовать собой, проживанием собственной жизни, повышенная ответственность. Из нашей повышенной ответственности вытекала наша перегруженность. Из нее, как следствие, — усталость. Из усталости — недовольство. Из него — бунт.

Но если ты меняешь первые составные звенья, которые запускали все эти последовательные цепочки, то вся эта старая последовательность распадается, разрушается.

И твое представление о собственной ценности, значимости, важности — создает новые, такие же естественные и логичные последовательности. Только совсем другие по характеру, по смыслу и содержанию. Совсем другие женские «долги» и совсем другие их последствия.

Женщина должна творить свою жизнь такой, какой она хочет ее видеть

Будучи неценными, «вторичными», мы очень заботились о том, чтобы всем вокруг нас было хорошо. Чтобы наши мужчины и дети жили в комфорте и любви, чтобы они получали то, что хотели, жили так, как хотели. При этом наши собственные желания часто оставались невыполненными. Мы боялись, что кому-то это не понравится, что нас не поймут. Что кто-то важный — осудит или не примет наши желания и мечты.

С осознанием собственной ценности и значимости приходит и осознание того, что ты имеешь такое же право на проживание собственной жизни, на реализацию своих желаний, как и другие люди, как и твои близкие.

Наступает пора, когда женщина начинает заботиться еще и о том, чтобы ей тоже было хорошо и комфортно. Когда она начинает позволять себе быть собой и жить своей жизнью. Делать то, что она хочет делать. Реализовывать свои планы и мечты.

Каждый раз, когда я слышала от женщин, уставших жить не своей жизнью, не позволяющих себе быть собой, оправдания этому, звучащие всегда так одинаково: «Что обо мне подумают… Я не могу, у меня дети… Мой муж против…», я говорила:

— Дело не в других людях, а в твоем отношении к самой себе и собственной важности и ценности. Если бы ты считала важным для себя свой рост, свои увлечения, свои желания — ты нашла бы возможность сделать так, чтобы это получилось. Ты уговорила бы кого-нибудь из близких поддержать тебя. Ты наняла бы няню или домработницу. Ты попросила бы соседку, чтобы она подменила тебя. Ты договорилась бы с такой же мамой, нуждающейся в свободном времени, по очереди сидеть с детьми и дать возможность каждой заниматься тем, чем хочется. Ты бы убедила своего мужа в том, что тебе важно и ценно. Ты бы создала ситуацию, в которой смогла бы осуществить свои планы, реализовать свои мечты. Так как делают многие женщины, имеющие детей и семью. Дело не в детях, не в мужьях, не в людях, которые тебя окружают. Дело в твоем собственном отношении к себе, ценности собственной жизни. Когда ты осознаешь эту ценность и важность быть собой и проживать свою жизнь — ты всегда создашь свою жизнь такой, какой ты хочешь ее создать…

Однажды я услышала разговор двух женщин. Одна из них жаловалась своей подруге, приехавшей из Москвы, что хочет идти работать, а муж не разрешает, мол, сиди дома, занимайся хозяйством.

— Сколько стоит в вашем городе домработница? — спросила ее подруга.

— Ну, рублей двести, наверное.

— Значит, ты можешь за четыреста рублей в неделю поддерживать в доме чистоту и порядок, (ведь двух приходов домработницы в неделю вполне достаточно) и зарабатывать приличные деньги, самореализоваться, творить, общаться, расти профессионально. И вместо этого ты сидишь дома целыми днями. Ты так мало стоишь?!

Мне понравилась тогда эта логика. Как мало себя иногда ценит женщина, выполняя роль прислуги и не претендуя на большее. Она ведь не получает оплату за этот труд, а иногда не получает даже элементарной благодарности.

Только начав ценить себя, женщина начинает позволять себе быть — быть своим мечтам и планам. Быть своим желаниям. Быть себе. Начинает позволять себе думать о своей жизни. Мечтать. Планировать. Воплощать это в реальность.

Я сама много лет прожила в браке, который был тяжестью. Я несла этот брак как тяжкий крест, потому что была полна ложных убеждений о жертвенности женщины. Я не могла бросить мужа, боясь, что он пропадет без меня. Я считала себя должной спасать его, хотя он сам себя не спасал. Я терпела такие отношения, считая, что ребенку нужна семья, нужен отец.

Я постоянно ощущала, что живу не так, как хотела бы. Не занимаюсь тем, чем хотела бы. Я мечтала научиться играть на гитаре, мне хотелось ходить на курсы керамики, мне нравилось ходить в туристические походы, которые организовывались на работе. Но мужу это не нравилось, и я себя сдерживала.

И только тогда, когда я по-настоящему вспомнила о себе — я ушла от мужа. Я очень мучилась чувством вины, что лишаю ребенка отца. Но даже ради ребенка я уже не могла платить собой.

И после развода началась моя новая жизнь, началась свобода быть собой, жить, любить, творить. Начался мой рост. Начались мои перемены. Начались учеба, поездки, встречи, общение с людьми. И в первое время у меня было ощущение, что я расправила крылья, которые даже не ощущала у себя. Я реализовала то, о чем мечтала. Я научилась играть на гитаре и окончила курсы керамики, и еще много интересных дел и увлечений вошли в мою жизнь.

Но только став свободной, я поняла однажды простую, но поразившую меня истину.

Не муж мешал мне всем этим заниматься. Не семья. Не мои женские обязанности.

Я сама себе мешала. Я — своим согласием с невозможностью, неправильностью заниматься тем, чем я хочу и жить так, как я хочу.

Я ясно поняла: считай я сама, что это правильно, нормально, хорошо — реализовывать свои желания, мечты, например научиться играть на гитаре, — я бы научилась на ней играть, никакой муж мне не помешал бы. Я бы нашла для себя время, место, чтобы осуществить это желание. Но я говорила сама себе: «Мужу это не нравится…» И откладывала гитару.

Если бы я осознавала важность для меня быть собой и жить своими интересами — я бы и до мужа это донесла в нормальной, мягкой, любящей форме. И сама бы позаботилась, чтобы мои мечты воплотились в реальность. Но я соглашалась с тем, что нельзя позволять себе быть собой, нужно слушать других и ориентироваться на других.

Мы должны позволять себе проявлять себя, выпускать себя. Быть собой и жить своей жизнью. Заниматься тем, что нам интересно.

И дело не в самих занятиях. Конечно же, мы можем не заниматься какими-то делами — и не умрем от этого. Но не занимаясь тем, чем ты хочешь, не реализуя себя в этом, ты не живешь так, как хочешь. Потому что большая часть твоей жизни и состоит из твоих намерений, интересов, увлечений, всего того, что и есть ты настоящая, какая ты есть. И это уже действительно важно — проживать или не проживать свою жизнь.

Крылья — свобода, только когда раскрыты в полете, за спиной они — тяжесть.

Марина Цветаева

И речь не о том, что нам, женщинам, нужно бросить наших детей и мужей, семью, быт — и уйти в самореализацию.