Читать книгу - "Закономерзости бессознательного - Валерий Лейбин"

Как я запомнила и поняла это слово, я отлично помню. Я сдавала кандидатский минимум по английскому в 1986 г. Экзамен был в здании математического института, где работал и учился мой отец, и мне опять попалось это слово. Словарем пользоваться было нельзя. Я некорректно перевела challenge, и изменился смысл описываемого явления. За это мне снизили оценку, я очень огорчилась. Ко мне подошел друг и объяснил это слово, он сказал, что недавно взорвался американский шаттл «Челленджер», и я поняла значение этого слова без перевода. Когда мне сказали про трагедию с шаттлом, я как бы открыла глаза на мир. Я не знала, что корабль с космонавтами взорвался, я не обращала внимание на того парня, который мне это сказал, мое сознание было ограничено. Я как бы боялась бросить вызов, соперничать в жизни. Поэтому мой мозг не воспринимал это слово. Я была как кастрированный мальчик и не могла позволить себе быть женщиной.

* * *

Одним из моих ошибочных действий является забывание дней рожденья близких и друзей. При обдумывании этого обстоятельства у меня появляются ассоциации с праздником и большим количеством людей. Вспоминаются лица друзей, и всплывает мое желание в возрасте 14 лет устроить большую и веселую вечеринку по поводу своего дня рожденья. Я представляла, что мне будет оказываться огромное внимание большим количеством людей. Но мои ожидания не оправдались, и я перенесла это очень болезненно. Я постаралась это быстрей забыть, т. е. вытеснить. И теперь, стараясь не доставлять себе неприятных ощущений, я забываю про дни рожденья вообще.

* * *

На днях я забыла поздравить с юбилеем своего дядю, несмотря на то, что накануне вечером мы с двоюродной сестрой обсуждали их планы и время, когда я могла бы позвонить. Этот случай совсем прозаичен, потому что в этом году от инфаркта умер мой отец и я отчасти винила в этом своего дядю, так как они на тот момент были в размолвке и отец особенно тяжело это переживал. Поэтому неудивительно, что желание поздравить дядю находилось в бессознательном конфликте с агрессивными чувствами, еще не преодоленными мною в полной мере по отношению к нему. Вероятно, по этой причине юбилей дяди был вытеснен в бессознательное как акт скрытой агрессии и желания наказать дядю.

* * *

Я регулярно забываю дату смерти моего первого мужа и отца старшего сына, соответственно я забываю устроить поминки или исполнить другие поминальные ритуалы. Четко помню месяц, но для того, чтобы вспомнить год и день, мне необходимо приложить некоторые усилия, и вспоминание происходит только через другие события, происходившие в то время.

Само по себе это печальное событие было травмирующим, поскольку это произошло очень внезапно около 12 лет назад. Мужу на тот момент было 33 года, а мне 29 лет. Наше совместное проживание нельзя было назвать счастливым. Если быть точнее, то это были несчастливые 11 лет моей жизни. Мои отношения с родителями испортились на фоне моего «неудачного» выбора. Меня не понимали друзья и окружение. Я пребывала в созависимых отношениях, впадая то в жертву, то в тирана, то в спасителя. Это был кошмарный замкнутый круг, который заставлял и меня, и мужа, и нашего сына страдать.

Если описывать ситуацию вокруг этого события, то можно отметить, что мой бывший муж предвидел свою смерть примерно за полгода до случившегося. Он неоднократно говорил о том, что случится, и пытался обсуждать, где его похоронить и когда это примерно произойдет. В ожидании своей смерти он потерял чувство страха и очень часто по ночам сидел на перилах балкона 15-го этажа, чем приводил меня и сына в шок, на фоне которого у нас развилась отдельная фобия.

В тот день, когда случилось трагическое событие, мы были в родном городе на расстоянии 1500 км от города проживания, где, как мы обсуждали ранее под давлением мужа, удобнее было бы его хоронить. На следующий день после приезда в родной город, примерно в то время, когда муж и ожидал свою смерть, - ночью у него остановилось сердце.

Меня в этот момент не было рядом, но рядом были другие люди, которые тщетно пытались его реанимировать. Я не отвечала на звонки с незнакомых номеров, но подняла трубку на звонок с телефона мужа -это был врач скорой помощи, которая и сообщила мне о трагическом событии.

Мои ощущения - пустота, но в то же время невероятная легкость, сравнимая с ощущениями, что с плеч (именно с плеч) сняли стоэтажный дом. Именная такое сравнение пришло мне тогда в голову. Я, слушая эти свои ощущения в тот момент, потеряла чувство времени. Часы провалов в себя пробегали, как минуты. В течение приготовлений к похоронам и во время самих похорон я не смогла выдавить даже маленькой слезинки. Эмоций не было никаких! Только страх от того, что я чувствую легкость, начал нарастать и перерастать в большое чувство вины за эти эмоции.

Примерно через месяц пришло полное осознание случившегося, и в течение года я каждый день плакала в голос и навзрыд. Основные чувства, которые я в этот момент испытала, - это чувство жалости и огромное чувство вины. Поминки через год я не забыла отметить.

Далее был период активного вытеснения всего, что было связано с моим мужем. Мой старший сын также не любит говорить об отце. В разговорах с близкими о некоторых событиях прошлого я понимаю, что я их совсем не помню, а если мне о них напоминают, то складывается ощущение, что это было не со мной или в какой-то «другой жизни», или «как в кино». Вероятно, вместе с этим вытеснялись и те трагические события, и сама дата в том числе.

Анализируя все это сейчас, я понимаю, что чувство вины, которое пришло в период горевания, - это чувство вины за ощущения легкости от освобождения и от того, что произошло так, как я, вероятно, бессознательно хотела. Это бессознательное желание, возможно, появилось вместе с началом разговоров моего мужа о его предчувствиях близкой смерти. Я ощущала тогда, что если бы все не закончилось так, то самим разорвать замкнутый круг созависимости было бы невозможно. Осознавать, что, возможно, моя тайное желание сбылось, было мучительно больно, и я вытесняла это в бессознательное, а для того, чтобы наверняка, то вытеснила и многие другие воспоминания в предсознание. С событиями и чувствами того трагического дня вытеснилась и дата смерти мужа.

* * *

Этот случай произошел совсем недавно, в начале ноября. 9 ноября у моего племянника был день рождения. Я знала, что приближается этот день, и я хотела отметить его в календаре. По-видимому, я предполагала, что я могу забыть о нем, и хотела подстраховать себя. Но я не сделала этого, потому что каждый год я поздравляю свою сестру и ее сына и я никогда не забывала этот день. Нужно сказать, что в этот раз в глубине души я была обижена на сестру и ее сына. Мы гостили у них летом, и, несмотря на то, что моя сестра старалась делать все, чтобы угодить нам, ее сын всячески пытался обидеть моих детей. Я понимала, что я не могу сердиться на ребенка, но мне совершенно не нравились его поступки, и я не оправдывала их. За несколько дней до наступления 9 ноября я совершенно забыла о его дне рождении. Я разговаривала с сестрой по телефону 8 ноября, и 9 ноября я опять позвонила ей. Я спросила у нее, поедет ли она сегодня с мамой. Она ответила, что у нее сегодня день рождения. И даже в этот момент я не вспомнила и переспросила: какой день рождения? Она ответила, что сегодня день рождения ее сына. И я поняла, что случилось то, чего я ожидала.