Читать книгу - "Уютный секс. Просто и легко о прекрасной части нашей жизни - Саша Корица"

На самом деле, для крепкой эмоционально близости нужно не так много:

— умение просить о поддержке;

— умение откликаться за зов другого и давать поддержку;

— и из взаимности тут вытекает уверенность, что и сам всегда ее получишь;

— эмпатия к другому, умение сопереживать;

— глубокая убежденность, что мы важны друг другу;

— умение открываться и делиться страхами и потребностями;

— и с добром слышать их от другого и успокоить;

— принятие бесконечного процесса сонастройки, установления связи, что включает в себя понимание, что мы можем неверно передавать и интерпретировать сигналы друг друга, но всегда можем искать более понятные и прочные соединения.

Но мало кто это умеет и использует. Как правило в ссорах мы начинаем нападать, избегать разговора, язвить, критиковать, называть тревоги партнера нелепыми. Но главное находится внутри этих защитных реакций: настоящая причина почти любых ссор в том, что мы протестуем против потери близости. Мы перестаём видеть того, на кого можем положиться, того, кто откликается на наш зов, мы не уверены, что важны для этого человека. И следовало бы прояснить, чего мы здесь искренне боимся: потерять друг друга, потерять эту близость. Открыться. Попросить о том, что нам нужно. И сделать нужное для другого человека.

Например:

— А ты вообще меня не хочешь, да? Ты постоянно вот так просто отворачиваешься и засыпаешь.

— Вечно ты выдумываешь проблемы. Успокойся. Я устал.

Бабах! Она додумала за него и сразу напала вместо того, чтобы открыться и сказать о своих переживаниях и услышать партнера, например, так: «у нас не было секса 10 дней, я 4 раза довольно явно намекала, один раз отправляла тебе эротический снимок, помнишь? Я переживаю, что ты не откликаешься на мои сексуальные намеки. Может, ты устал? Или о чем-то переживаешь?» Но она не сказала так. А ее партнер на подобную нападку, скорее всего, переживает, что он какой-то неправильный, что не принимает приглашения к сексу, не хочет ее обижать, но на работе капец, и у него совсем нет сил. Все, о чем он думает — это как успеть выполнить все задачи до дедлайна и не умереть. Но не объясняет этого, а защищается отмашкой, что никакой проблемы нет, и уходит в себя. И наши влюбленные становятся дальше, они протестуют против потери близости, как умеют. Им не хватает открытости и доверия. Согласитесь, дело бы пошло иначе, если бы хотя бы один из них открылся и сказал честно? Открылась бы возможность откликнуться на зов, дать поддержку, установить связь.

И наконец-то к сексу. Качественная любовь, душевная близость или надежная привязанность — это и есть афродизиак. Глубина эмоциональной связи с партнером и ощущение безопасности рядом с ним очень сильно влияет на качество сексуальной жизни.

Секс как просто снятие напряжения (свойственен избегающему типу) не приносит настоящего удовлетворения. Исследования доказали, что такой секс снижает возбуждения и сокращает частоту оргазмов.

Постоянные сомнения в себе и поиск доказательств, что тебя любят (свойственно тревожному типу) тоже не способствуют полному растворению в сексе.

А вот надежная привязанность позволяет партнерам открываться друг перед другом, говорить о своих желаниях и предпочтениях, не бояться быть собой и раскрывать свои сексуальности во всю ширь, не бояться пробовать новое и быть отвергнутым, можно быть собой и полностью отдаваться сексу. Исследования показывают, что чем надежнее тип привязанности, тем больше люди уверены, что качество секса в их руках, что оно не зависит от партнеров или обстоятельств — только от них.

Более того, является безграничным источником страсти в паре. Новые техники, практики и игрушки могут вносить новизну, но рано или поздно и они надоедят. Механического разнообразия в сексе существует не так много. А вот любовь бесконечна. Сегодня доказано, что именно безопасные и надежные отношения способны приносить радость и удивлять в течение всей жизни и увеличивать уровень возбуждения и удовольствие от секса. И чаще всего нам хочется секса с другими людьми в крепких отношениях именно потому, что связь с партнером ослабла, и мы чувствуем себя одинокими.

В завершение этой главы расскажу вам историю одной девушки.

Я была на свадьбе и теперь уже жена сказала, что мне необходимо пообщаться с одной гостьей: у нее такой сексуальный опыт, что я завтра же допишу книгу.

Я попросила гостью рассказать о своих самых интересных или лучших сексах. Она вспомнила секс под экстази. (Употреблять наркотики опасно для вашего здоровья!) Говорят, что под экстази какой-то особенный сумасшедший секс. И я с огромным интересом стала ее расспрашивать. Она сказала, что это бешеное возбуждение, как будто твоя вагина трясется и хочет расколоться на тысячи осколков, а также зовет в себя все члены мира.

«Это был лучший секс?» — спросила я. А она ответила:

«Нет, не лучший. Лучший секс сейчас с моим парнем. Любой секс с ним лучший, потому что я люблю его. Потому что он любит меня, всегда старается. Ты представляешь, вот сколько бог мне дал трахаться, а первый оргазм был с ним, спустя столько лет жизни».