Читать книгу - "Какая такая любовь, у нас же дети! - Яна Катаева"

Да просто представьте, вот есть у вас нога. Вы с утра проснулись, а она парализована и ходить отказывается. Как минимум вы страшно испугаетесь. Побежите по врачам. Пойдете на процедуры. Можете даже на операцию решиться. Вы, черт возьми, привязаны к этой ноге! Она ваша нога, ваша неотъемлемая часть! И вы сделаете все, чтобы ее вернуть!

Примерно это испытывают родители, чей ребенок, иногда взрослый, иногда даже очень взрослый, наконец отделяется и пытается отползти в кусты. Далеко не все родители реагируют так: некоторые отпускают легко, по необходимости перестраивая отношения «мама – дочь» или «папа – дочь» на «человек – человек». А некоторые, будь их воля, не отпустили бы вообще никогда… Колоссально трудно сделать над собой усилие, взглянуть на ногу под другим углом и допустить саму мысль, что это НЕ НОГА. Вот посмотрите сейчас на свою ногу. И оцените масштаб усилий.

Честно говоря, одна из трех моих нелюбимых ситуаций для работы с клиентами – это когда мужчина чрезмерно тесно связан со своими родителями. Женщина ощущает их действия как грубое нарушение границ, а он не видит в этом проблемы, считает, что жена преувеличивает или не любит его родителей. Часто винит жену в том, что она не нашла с его родителями общего языка. Как мужчина в семье, где свекровь приносила и раскладывала продукты и одежду, сказавший жене на ее претензии: «Я думал, что ты умная, а ты дура».

К счастью, такой расклад случается нечасто. Гораздо чаще есть сдержанное, вежливое недовольство с одной или обеих сторон, умеренная неприязнь между тещей и мужем или свекровью и женой. Слегка токсичный фон жизни. Как ртутные шарики, закатившиеся под шкаф. Вот что стоит знать об этом: когда двое людей недолюбливают друг друга, их общий родной человек испытывает жесткий конфликт лояльностей. Он любит обеих (или обоих), не хочет принимать ничью сторону – ведь это бы означало сделать больно другой стороне. И даже если он не формулирует это себе так: «У меня конфликт лояльностей», и даже так: «Не могу выносить ваши поджатые губы. Эй! Вы обе мне дороги! Не рвите меня на части!» – все равно он живет в этом внутреннем разладе.

Если это про вашего мужа, пожалейте его. Попробуйте наладить отношения со свекровью. Если это про вас, расскажите обеим сторонам по отдельности, как вам это тяжело. Проявите понимание и к их чувствам. И попросите сделать попытку принять вторую сторону как есть.

В конфликт лояльностей включены и дети. Они чувствуют напряжение между мамой и бабушкой. Слышат, как мама тяжело вздыхает, когда бабушка звонит. Бабушка хорошая, добрая, играет со мной, приносит «Киндер-сюрприз». Мама тоже хорошая, любимая. Как мне быть?

Это еще один аргумент в пользу того, чтобы наладить отношения со свекровью или помочь мужу наладить отношения с тещей.

И я до сих пор не упомянула очевидное и самое главное. Нам нужны наши родители. Нет такого возраста у человека, в котором он перестал бы нуждаться в любви и одобрении своих родителей.

И нашим детям нужны бабушки и дедушки. Все бабушки и все дедушки. Детям чрезвычайно нужны близкие родственники, которые их любят. Рассказывают им другие истории. По-другому с ними играют и гуляют. Передают им свой особенный жизненный опыт и взгляд на мир. Картина мира ребенка, которого любят и мама с папой, и бабушки-дедушки, и еще желательно дядя и тетя, отличается от картины мира ребенка, любимого только мамой и папой. Если вы знакомы с психологией привязанности, то уже знаете о важности «деревни привязанностей».

Недавнее исследование обнаружило взаимосвязи даже между школьной успеваемостью и присутствием бабушек в жизни детей. Учитель и социолог из Санкт-Петербурга Ольга Сачава для своей магистерской работы в Высшей школе экономики провела анкетирование детей и родителей, живущих на Васильевском острове, и выяснила, что половина отличников и хорошистов живут вместе с бабушками и дедушками, а 42 % регулярно общаются со старшим поколением, даже если бабушки и дедушки живут в другом городе. То есть в жизни 92 % хорошистов и отличников есть бабушки и дедушки. Троечники же в 40 % случаев вообще не встречаются с бабушками и дедушками. А 5 % детей с низкой успеваемостью сообщили, что никогда в жизни не видели старших родственников.

«Наладить отношения со свекровью – легко сказать!» – усмехнетесь вы и будете правы. Никто не обещал, что будет легко. Поговорим, что конкретно можно сделать.

Мы начали эту главу с того, что в отношениях со старшим поколением есть два ключевых слова: потребности и границы. Какие потребности у бабушек и дедушек? Во внимании, заботе, значимости. Бабушки и дедушки хотят играть роль в жизни детей и внуков, быть частью их жизни.

Чтобы хоть немного почувствовать, как это – стать бабушкой, почитайте очень искреннюю книгу «Рождение бабушки» Анат Гарари. Книга написана по материалам группы поддержки для начинающих бабушек. Представьте себе, есть такие группы поддержки. И действительно поддержка бывает нужна.

Предлагаю вам подумать, какие потребности у вашей мамы или свекрови сейчас недостаточно удовлетворены и как для вас было бы приемлемо их удовлетворить.

И подумайте о ситуациях, которые ощущаются как нарушение границ. Какие конкретно это ситуации? Что вы хотели бы, чтобы в них происходило вместо того, что происходит сейчас?

Лучше записать свои мысли на обе эти темы: и про потребности, и про границы. И перейти к действиям.

1. Обозначайте свои границы. Вежливо, последовательно и только те, которые вам действительно важны. Хорошо, если вы можете проговорить основные пожелания с мужем, чтобы он поддержал вас и вы выступили единым фронтом. Говорите о конкретных вещах.

Как это может звучать?

«Мы не покупаем детям "чупа-чупс". Пожалуйста, больше не приносите их. Но мы будем рады фруктам или вашему обалденному варенью».

«Я знаю, вы беспокоитесь, но мы сами это решим».

«В нашей семье принято по-другому».

Скорее всего, придется повторить несколько раз. И вероятно, это вызовет недовольство и даже обиду. Очень важно сохранять спокойствие и доброжелательность. Показывать и интонацией, и выражением лица, и позой: я не против вас. Но по этому конкретному поводу у нас другое правило. Где возможно, скажите об альтернативе (фрукты вместо «Чупа-чупс», канал «Карусель» вместо видео про мистера Макса).

При этом не стоит переживать, что в доме бабушки разрешено то, что у вас запрещено, и наоборот. Дети легко понимают, где какие правила. И это нормально, что в разных семьях они разные. Вы можете это проговаривать: «Да, у бабушки это было можно. У нас нельзя». Или наоборот: «У нас это можно, а у бабушки нельзя. У нас такие правила, у бабушки другие». Ваш ребенок воспримет это спокойно и будет спокойно поддерживать.

Одновременно с этим начните уделять свекрови больше внимания. Звоните ей. В беседе чаще переводите разговор на ее жизнь, ее дела. Хвалите ее сына. Дарите подарки. Предлагайте детям нарисовать бабушке рисунок или сделать поделку. Проявляйте заботу, мелкие знаки внимания в быту.

Замечания свекрови или мамы больно цепляют, если женщина не слишком уверена в себе. В том, что достаточно хороша такая, как есть. В том, что имеет право строить свою жизнь по своим лекалам. Над уверенностью можно работать долго. Один из простых способов: найдите свою «мантру» и повторяйте, когда уязвлены замечанием, сравнением или косым взглядом. Мне нравится такая: «Моя жизнь – мои правила!»