Читать книгу - "Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка - Алла Баркан"

Ребенок Ваш не понимает этого, а мы не понимаем с Вами то, что невинные для нас «нельзя», хрестоматийные стереотипы, штампы - психическая травма для ребенка, насилие над его волей и желанием, особенно когда малыш переживает кризис и обостренно реагирует на все, в связи с происходящей перестройкой организма и высшей нервной деятельностью его.

И вот итог: на первый взгляд невинные слова-запреты способны стать, как и неправильные типы воспитания детей, причиной нервных отклонений у ребенка и вызвать бурные реакции протеста или срывы. И это провоцируете Вы, Вы сами, и лишь из-за того, что до сих пор не знаете элементарнейших азов общения с ребенком, как надо не ему, а Вам себя вести.

Не убирая с глаз ребенка различные предметы, которые не перечислишь, причем в различных семьях и они различны, вы словно дразните специально малыша и разжигаете в нем любопытство.

Когда же он протягивает руку, чтоб любопытство это удовлетворить. Вы атакуете его командами «нельзя», а он не понимает: почему?

Малыш привык, что Вы не разрешаете ему обычно лишь делать то, что угрожает его жизни: обжечь, поранить или навредить... Но как понять, когда в «нельзя» сегодня вдруг превратилось то, что было «можно» еще совсем недавно, чуть ли не вчера.

Ребенок Ваш в недоумении: «Разве возможно и поощрять и запрещать одновременно? Наверно, мама все-таки ошиблась?»

Но снова слышит лишь «нельзя», нельзя не только брать горячий чайник, но и ходить по лужам босиком. «Нельзя» не только разломать игрушку, но даже съесть без спросу шоколад.

Семейный кодекс в каждом доме разный. В каждой квартире есть свои запреты. И если мама отвечает «можно», то бабушка в ответ твердит «нельзя». И нету между ними золотой середины, как будто свет включен и выключен одновременно Вами, а в результате - только темнота.

«Нельзя», конечно же, необходимы, чтобы малыш усвоил нормы поведения людей. Но круг их должен быть довольно ограничен, учитывая психологию ребенка, ведь Ваш малыш во власти чувств, в плену желаний, и воздержаться от них - для него проблема, тем более все время подчиняться одним запретам во главе с «нельзя». Когда их много, просто не усвоить, что же в конце концов тебе «нельзя».

«Нельзя» на каждом шагу обижают Вашего ребенка, как будто бы он несмышленыш, да и только. И вот уже малыш копит обиду, суммирует ее и в результате попадает в состояние хронической фрустрации, когда есть налицо потребность, но нет возможности ее хоть как-то удовлетворить.

Малыш мечтает что-то сделать, но не может, так как над всем, словно «дамоклов меч», висит «нельзя». И наступает момент, когда или надо подчиниться, или восстать и взбунтовать, чтоб победить.

Фрустрация меняет поведение ребенка. Он из послушного становится упрямым. И рано или поздно Ваш малыш очередной запрет «нельзя» воспримет как сигнал к началу негативных действий или «бунту».

Теперь уже не просто он залезет на глазах у всех с ногами в кресло, а ноги будут в самых грязных туфлях. Теперь уже не просто он начнет включать магнитофон, а со злорадством выкрутит все ручки. Теперь уже не просто так малыш возьмет конфету, а бросит ее липкую на пол.

Малыш показывает Вам, что протестует: все это - просто выход из себя.

У маленьких детей реакции протеста обычно возникают на обиду, на ущемление достоинства ребенка, на непосильную нагрузку или наказание, но главное — на наше злополучное «нельзя», напоминающее малышу команду: «На старт! Внимание! Прыжок!»

Когда мы говорим о нервных детях, то очень часто подразумеваем под словом «нервный» всего-навсего реакции активного протеста. А, протестуя, Ваш малыш устраивает «сцены», дерзит, кричит, не в силах скрыть свой гнев.

Он может ущипнуть, затеять драку, схватить за волосы или царапнуть Вас невольно, выкрикивая свои требования-приказы, и бранным словом оскорбить обидчика, не отдавая сам себе отчет - зачем? Он может показаться невменяемым и буйным, практически не укрощаемым ничем, как будто бы он только что сорвался с цепи, которая мешала ему жить.

И это может все произойти в ответ лишь на обыденное слово, совсем невинное для нас «нельзя».

Но для ребенка, видимо, «нельзя» - магическое слово. Давайте разберемся - почему?

Вы знаете уже то, что работа головного мозга - сложнейшее соотношение процессов возбуждения и торможения, причем сигналы, поступающие в мозг от органов чувств малыша, способствуют процессам возбуждения, благодаря которым мы имеем ответную реакцию на раздражитель. У взрослого одновременно с возбуждением фиксируются и процессы торможения, которые не позволяют возбуждению охватывать весь мозг, локализуя его в тех отделах, которые должны давать ответ на раздражитель. Однако у ребенка возбуждение обычно превалирует над торможением, и «овладение» процессом торможения затягивается на длительный период. Но только лишь достаточно развившиеся процессы торможения способны вовремя осуществить приказ «нельзя». Поэтому ребенку трудно быть послушным, а мы муштруем его днями своими бесконечными «нельзя» и вызываем перенапряжение легкоранимой высшей нервной деятельности ребенка, всем жалуясь, что он неуправляем, хотя целенаправленно стремились к этому и сами создали себе подобный образ малыша.

Когда малыш закатывает «сцену». Вы, умирая от стыда, стремитесь скорее прекратить его каприз и погасить истерику в зачатке, чтоб только Вас не осудили люди, и очень беспокоитесь о том, как выглядите вы в глазах других. Ну а малыш для Вас - марионетка. Что чувствует он, как оценивает сам происходящее. Вам просто безразлично.

А между тем виновник «сцены» — Вы, вернее. Ваше воспитание, похожее на дрессировку, невротизирующее обычно даже самых спокойных и уравновешенных детей.

КАК НАДО вести себя родителям с ребенком, который Вам устраивает «сцены»

Не создавать самим «опасных прецедентов» и резко ограничить круг запретов.

Не утешать ребенка запретными вещами, а спрятать их подальше от него, пока еще он маленький.

Когда Вы не успели спрятать предмет, а Ваш малыш внезапно захотел его, переключите моментально внимание ребенка.

Вели Вы что-то разрешили малышу вчера, то разрешите это и сегодня.

Предупреждайте сами свой запрет «нельзя».

Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковы.

Когда малыш настроился на «сцену», найдите отвлекающий маневр и постарайтесь на происходящее взглянуть глазами своего ребенка.

Старайтесь успокоить малыша любым сюрпризом.

Все Ваши воспитательные «трюки» должны быть лишь направлены на то, чтобы «сцену» превратить в игру.

«Воинственность»ребенка можно погасить своим спокойствием.

Все Ваши требования к малышу должны быть эмоционально привлекательными.

Старайтесь чаще говорить ребенку «можно».

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с ребенком, который устраивает «сцены»

Запрещать все без конца, не учитывая возрастных особенностей ребенка.