Читать книгу - "Психопокер: практическая психология манипуляций - Мария Носова"

Дальше вы делаете акцент: до тех пор, пока человек не справится со своим тяжелым состоянием, вы будете ограничивать общение с ним, чтобы не расстраивать, ведь вы видели, как ваше появление повлияло на его настроение.

Конечно, это совсем не то, чего ожидает манипулятор, и ему придется подстраиваться под изменившиеся обстоятельства. Это не значит, что он прекратит манипуляции, особенно если это привычные схемы общения, но тактику придется менять.

Обида

Люди, которые не могут справиться со своими обидами, делятся на две группы: одни прячут обиды, а другие с готовностью их демонстрируют. Некоторые настолько входят во вкус, что уже сами ищут повод обидеться, чтобы воздействовать на своего обидчика. Заставить его поступить так, чтобы обида прошла.

Так обида превращается в своеобразный способ подавления сопротивления. Если человек хочет что-то получить, но не слишком верит, что это возможно при обычном, нормальном общении, он начинает показывать и всячески подчеркивать свою обиду.

К примеру, муж отказался купить жене шубу. Она может попытаться ему доказать, что ей не в чем ходить, что она мерзнет зимой. Или что обновка важна для ее статуса. Но нет никакой гарантии, что супруг примет эти доводы.

Тогда супруга обижается, чтобы муж понял, как был неправ. Как сильно ее ранит отказ, который супруга расценивает как пренебрежение. Основной посыл манипуляции: ты меня обидел, ты сделал меня несчастной – как ты мог? Естественно, это поможет только в том случае, если муж очень не хочет ссориться.

Зачастую человек, которым манипулируют с помощью обиды, сразу не понимает, чего от него хотели. И уж тем более не может разобраться, чего хотят сейчас. А чувство вины у многих в этот момент нарастает.

Как же реагировать, если манипуляция очевидна? Открыто говорить о своих чувствах:

– Я не понимаю, чего ты хочешь. Вижу, что ты обижаешься, что добиваешься чего-то, но догадаться я не могу. И мало того, не буду. Давай договоримся, что как только ты будешь готова говорить прямо, мы продолжим разговор.

Истерика

Заламывания рук, рыдания, которые невозможно остановить, полуобморочное состояние, игра в горе на грани инфаркта, на грани разбитого сердца – все это оказывает сильное эмоциональное воздействие, пугает или вызывает острый приступ раскаяния.

Истерики могут выбивать почву из-под ног, повергать в шок. Видя такое ужасающее состояние, человек готов согласиться с чем угодно, сделать что угодно, лишь бы ситуация снова стала контролируемой.

Действительно, человек, бьющийся в истерическом припадке, – зрелище не для слабонервных. Если заставить кого-либо поверить, что именно он виноват в случившемся, вполне можно потребовать какое-то возмещение.

С помощью такого представления удается добиться многого. Движимая чувством вины и страхом повторения истерики жертва уделяет много внимания манипулятору и все начинает делать с оглядкой, доволен ли этот человек.

Истерики относятся к демонстративным состояниям. Мы не будем говорить о природе истерик, а сосредоточим внимание на том, как реагировать.

Прежде всего нужно помнить, что это всего лишь театральная постановка, невозможная без внимательной и сочувствующей публики. Когда зрители исчезают, манипулятивная истерика теряет смысл, а потому прекращается сама собой.

Она не заканчивается моментально, но если вы покажете, что не собираетесь втягиваться в эту игру, то у манипулятора не останется выбора, кроме как перестать это делать перед вами.

Конечно, склонность к истерикам у такого человека никуда не денется, но он уже не будет рассматривать ваше присутствие как повод начать свою привычную манипуляцию. Ему придется искать других зрителей.

Самый главный показатель, что истерика удалась, – это ваша острая эмоциональная реакция. Соответственно, вместо этого стоит вести себя отстраненно, безэмоционально. Не показывайте, что собираетесь спасать человека в истерике.

Если вы уверены в манипулятивных целях истерики, то делайте вид, что не замечаете демонстративных действий. Затем лишите этого человека зрителя, то есть себя: удалитесь из того помещения, где все происходит.

«Ну я же все-таки женщина!»

Именно эту фразу часто произносят дамы, у которых больше не осталось аргументов в споре. Или не произносят, но всячески подчеркивают своим поведением: ты – мужчина, значит, должен все, а я – слабая женщина, поэтому не должна ничего. Очень удобная позиция. Особенно в тех случаях, когда правда не на твоей стороне.

Почему это работает? Дело в том, что большинству мальчиков родители с детства внушают: «Ты – мужчина, ты – сильнее, поэтому должен молчать и совершать какие-то мужские поступки. А она – девочка, она нежная, слабая, ей надо уступать, идти навстречу». Девочки тоже это слышат. Запоминают. И активно используют потом, уже во взрослых отношениях.

Допустим, мужчина предлагает посвятить отпуск рыбалке в Норвегии. А его подруга хочет к теплому морю, под пальмы. На его доводы, что на юге они отдыхали в прошлом году и надо как-то «расширять горизонты», девушка отвечает: «Но в Норвегии холодно! Я там могу простудиться. Неужели ты хочешь, чтобы я заболела?»

Конечно, он этого не хочет. Правда, всю минувшую зиму она спокойно бегала по морозу в капроновых колготках и легкой курточке. Но тут из подсознания выплывает установка о том, что «девочки слабые, им надо уступать». Значит, на юг…

Чтобы противостоять такого сорта манипуляциям, сначала надо научиться их отслеживать. Замечать за собой, что вдруг становится неудобно отказывать. Если такое решение – не искреннее желание пойти навстречу, а ощущение, что ничего не поделать, то стоит остановиться и взять паузу на раздумывание.

А затем начать говорить о том, что возмущает, но без оценки и обвинений:

– Я могу пойти тебе навстречу в этот раз, но появляется вопрос: а когда наступит моя очередь? Если никогда, то нам стоит запланировать, что время от времени мы будем проводить отпуска раздельно.

В действительности нет ничего плохого в том, что интересы в паре не совпадают. Всегда можно найти компромисс. Главное – не допускать нарушения баланса, чтобы не казалось, что идет игра в одни ворота.

Сравнение с жизнью других людей

Мама взрослой женщины, желая заставить ее стремиться к большим достижениям, идет окольными путями. В частности, начинает ссылаться на дочерей своих подруг, приводить в пример какие-то события из их жизни.

Она говорит об их карьерах, удачных замужествах и грустно сравнивает с тем, что имеет ее дочь. Постоянно напоминает дочери, что не знает, когда сможет гордиться ею.

Кроме того, маме хочется, чтобы дочь опекала ее, и тогда она говорит ей: «Боже, как я завидую Ларисе! Я никогда не видела, чтобы она пользовалась общественным транспортом. Дочь слишком ее любит и не позволяет трястись в автобусах, сама отвозит в поликлинику, по магазинам – везде!»