Читать книгу - "8 цветных психотипов для анализа личности - Михаил Семенович Бородянский"

Как вы, наверное, догадываетесь, Оранжевые дети не любят делиться своими игрушками. Зато на временный «обмен» они чаще всего соглашаются, правда, с учетом ценности товара: вариант: «Дай Вовке прокатиться на велосипеде, а он тебе лопатку» – скорее всего, не сработает.

Оранжевые любят вести «Книгу доходов и расходов», куда записывается все: автомобиль, телевизор, крупа, спички – причем все в одну колонку. Если бюджет позволяет, то они ставят себе на компьютер программу «Домашняя бухгалтерия», которая за них все считает. Но все равно раз в год (обычно 31 декабря) некоторые из них не ленятся вручную проверить ее работу, и лучше всего – на счетах.

Голодание

Если оранжевый вектор не реализован и не принят, то его страсть к экономии может зашкаливать. И один из вариантов сэкономить для Оранжевого «мазохиста» – это «экспериментировать» над собственным желудком. Вам знаком такой персонаж: «Зачем ты ешь этот сыр?! Он же еще хороший!»? Или: «Не надо есть свежий хлеб, пока еще есть черствый. Надо сначала съесть черствый!» (И пускай свежий за это время плесенью покроется, потом мы спокойно съедим и его.)

Но ведь над желудком можно «издеваться» еще круче, например, голоданием. Известный Оранжевый американец Поль Брэгг[13] когда-то не ел день, не ел два, не ел неделю… За столько дней голодания Оранжевый организм успевает так настрадаться, выработать столько эндорфинов, что их хватает на несколько недель вперед. И вот Поль Брэгг пишет книгу «Чудо голодания», где все по-Оранжевому просчитано и расписано – как начинать и как заканчивать, все строго по часам и по граммам. Примерно так: через 47 минут после выхода из голодания вы съедаете 94 грамма морковки, а еще через 23 минуты – 82 грамма капусты. И миллионы Оранжевых по всему миру читают эту книгу, голодают и вылечиваются от своих кожных и других болезней.

А если голодать вам тяжело, то можете «помучить» себя ограничительной диетой (вегетарианство, сыроедение и многие другие).

Злые языки говорят, что вегетарианцы – это не те люди, которые любят животных, они просто ненавидят растения. И ходят слухи, что те, кто увлекается сыроедением, на самом деле едят только сыр…

Конечно, все это шутки, но я не видел в жизни ни одного любителя поголодать или помучить себя изнурительной диетой, у которого был бы слабо развит оранжевый вектор.

Кстати, Коричневые, в отличие от Оранжевых, в своей заботе о здоровье не используют изнурительных диет: они любят рациональное и/или раздельное питание.

Запасы

По своей функции в системе Оранжевый – это «снабженец», он обеспечивает нас запасом. А запас нужен на тяжелые времена, когда будет не до жиру, поэтому в запас годится все, что попалось под руку. Человек с дисгармоничным оранжевым вектором обеспечивает себе запас «на пятую и шестую жизни» – этим он отличается от бережливого Коричневого.

Если Коричневый собирает летом грибы и ягоды, закатывает их в банки, а затем съедает все это до следующего лета, то Оранжевый поступает совсем по-другому. Он собирает столько, сколько может собрать, а потом годами хранит все это на многочисленных полках в кладовке или на антресолях. Если вы пришли в гости, где вам поставили на стол варенье пяти- или даже десятилетней давности, то это Оранжевый дом. (Коричневый слишком заботится о своем пищеварении, поэтому не ест продукты, у которых срок годности истек прошлой ночью.)

Оранжевые – это как раз те люди, которые еще сейчас пекут блины из муки по 32 копейки. И не важно, что они ее перед этим просеяли и удалили червячков.

Если Коричневый, найдя в холодильнике вздувшуюся консервную банку, бросит ее в помойку, то Оранжевый так не поступит. Он положит ее в кастрюлю и поставит кипятиться. Ведь самое страшное, что может быть во вздувшейся банке, – это смертельный токсин ботулизма[14]. Но он разрушается при длительном нагревании, все остальное, что остается после кипячения, не так страшно, ибо приводит лишь к поносу. А Оранжевый, в отличие от Коричневого, поноса не боится. Их девиз: «Мезим[15] – для желудка незаменим!» (иными словами, «нет такого продукта, который нельзя было бы сделать съедобным после долгой термической обработки»).

У многих людей (особенно у Красных) эти Оранжевые привычки вызывают жуткое раздражение. Но попробуйте представить, что именно благодаря таким качествам смог выжить кто-то из ваших ближайших предков. И если бы в вашем роду не было яркого оранжевого вектора, вас бы сейчас просто не было на свете…

Почти у каждого Оранжевого есть дома драгоценный предмет под названием «мешочек». Это место, где собрано все самое «необходимое»: кусочек лезвия от бритвы, исписанный стержень шариковой ручки, веревочка удобной длины, гаечка неизвестного калибра («а вдруг найдется, от чего отвалилась…»). В этот мешочек все время добавляется что-то «ценное», но из него ничего не выкидывается. Когда Оранжевый отходит в мир иной, его домочадцы берут этот мешочек и брезгливо выносят на помойку. Через пару часов мешочка там уже нет – окружающие Оранжевые быстро растащили его по своим мешочкам.

Найти и приватизировать халяву – настоящая радость для этого вектора. Но не путайте халяву с бесплатностью: Оранжевый лучше любого другого знает, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. А чтобы поймать халяву, нужно проявить смекалку – то есть оказаться в нужное время в нужном месте.

Оранжевые могут построить дачу даже из деталей с помойки. Они гордятся, что ни одного гвоздя не использовали нового: нашел старый гвоздик, распрямил и загоняй. Кстати, эти люди утверждают, что ржавый гвоздик лучше держится. Может, правда?

Несколько десятилетий назад в нашей стране огромным тиражом была выпущена книга «Триста полезных советов»: ее можно было увидеть в каждом Оранжевом доме – ведь это был просто кладезь информации о том, как сделать «из говна конфетку». Затем в течение 20 лет подобные советы звучали в рубрике «Оч. умелые ручки» в рамках программы «Пока все дома» на Первом канале телевидения. Все