Читать книгу - "Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек - Наталья Царенко"

Во-вторых, запомнить магическую формулу подачи информации друг другу: оперируем «я-сообщениями» вместо «ты-сообщений» – с этой магической формулой вы можете познакомиться в полном объеме в замечательной книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»^[3]. Все мы имеем право на чувства, в том числе и негативные, – если ребенок что-то натворил, мы не можем (и не должны!) с милой улыбкой и олимпийским спокойствием говорить «чем бы дитя ни тешилось»… Другое дело – преподнести свои эмоции и слова так, чтобы достичь желаемого результата, а не прямо противоположного. Почувствуйте разницу между высказываниями: «Ты просто мерзавка, тебя ждет колония или панель после всего, что ты натворила, ты всегда, как нарочно, делаешь только гадости!!!» и «Я в ужасе от такого поведения, очень сильно расстроена, для меня неприемлемы такие поступки». Накал эмоций тот же, а слушается по-другому, потому что во втором случае родитель говорит о своих чувствах, а не о личности дочери, и, кроме того, нет обобщений, которые искажают истину до неузнаваемости («ты сегодня опоздала» – звучит гораздо справедливее, чем «ты вечно опаздываешь!»).

Она совершенно перестала учиться, ей ничего не надо, обленилась и утратила интерес ко всему на свете!

Часто подростковый возраст преподносит сюрпризы вроде потери интереса к учебе, спорту и увлечениям, ранее доставлявшим удовольствие и являвшимся существенной частью жизни. Появляются повышенная скрытность, стремление уединиться, отстранение от участия в жизни семьи и общества (учебного, спортивного, дружеского).

Как же на это реагировать?

Во-первых, примем как данность, что у подростка происходит переоценка ценностей.

В начальной школе девочке нравилась музыка, а в шестом классе она поняла, что есть на свете еще много интересного: география, биология, туризм, сосед Миша…

И карьера пианистки ее больше не прельщает – к ужасу мамы. В возрасте десяти лет девочке нравилось ходить в художественную школу, а в 13–14 она понимает, что в «большой» жизни художником она не будет и рисование останется разве что в качестве хобби – отсюда стремление «бросить и не заниматься бесполезным делом», сопровождаемое родительскими криками: «Ведь столько лет на это потрачено!!!»

Обсудите с дочкой, как она видит свое будущее, кем бы она хотела стать и почему, что именно ей надо для достижения цели (какие предметы, какие усилия), – так и вам, и ей будет понятнее, на что стоит тратить силы и время.

Во-вторых, не будем забывать, что взросление организма – энергоемкий процесс. Еще вчера детское, тело подростка за короткий период (пару лет) претерпевает колоссальные изменения на уровне физиологии, поэтому не удивительно, что она устает – и физически, и душевно. Ей необходимо время, чтобы «освоить», «переварить» весь объем информации и изменений, на нее свалившихся, – поэтому она мечтает, фантазирует, строит планы, вырабатывает свои философские концепции – то есть делает все то, что мы, родители, емко умещаем во фразу «лежит на диване и плюет в потолок». Тем более что внешне это так и выглядит. Относитесь с пониманием к тому факту, что подростку необходимо какое-то время на то, чтобы полениться. А заодно присмотритесь к себе – нет ли и у вас некоей вредной привычки: лежа на диване, задумчиво глядеть в мерцающий телевизор?

Она стала непредсказуемой!

То смеется, то дуется, то раздражена, то мечтательна, и очевидных причин для таких качелей настроения как будто бы нет… Ежедневно мы наблюдаем частую, непредсказуемую смену настроения.

Такая переменчивость может быть обусловлена и так называемой детской поведенческой реакцией компенсации. Это желание свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой – оно свойственно как детям, так и в не меньшей степени подросткам.

К примеру, слабенькая, некрасивая, болезненная девочка, постоянно игнорируемая одноклассниками, пытается добиться успехов в учебе и компенсирует вышеперечисленные неудачи отличной учебой, участием в предметных олимпиадах и конкурсах – и вот уже ее друзья вынуждены обращаться к ней за советом, с просьбами помочь в учебе и начинают признавать ее авторитет – пусть хотя бы в науках.

С точностью до наоборот: неудачи в учебе могут компенсироваться вызывающим поведением – ведь быть в центре внимания хочется хотя бы таким способом.

Существует еще и такое понятие, как гиперкомпенсация, или сверхкомпенсация, – когда подросток упорно пытается добиться результатов именно там, где он слаб и беспомощен. Не идут дела в спорте – а она удвоит усилия и будет тренироваться, пока стоит на ногах; нет слуха и голоса – но в школьную музыкальную группу она непременно запишется (особенно если в ее составе – понравившийся мальчик) или будет мучить себя и окружающих попытками записать шедевральный клип…

Что делать? Поговорить с дочерью откровенно о том, что вы понимаете, что с ней происходит, объяснить, что все это нормально и очень многие проходят через подобное (подростку важно знать, что он не одинок в своих переживаниях). Подумайте вместе, каких результатов она на самом деле хочет добиться, и решите, какие средства приведут к цели, а какие – вряд ли.

У нее странные кумиры!

Кто из нас в свое время не встречал фанаток, толпами осаждающих известных артистов, кто не бывал в комнатах подруг, от пола до потолка оклеенных изображениями кумиров молодежи? Думаю, все мы хорошо помним, как к подобным увлечениям относилось старшее поколение – примерно так же, как и вы сейчас: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало… а если плакало – его утешали и надеялись, что все пройдет само, как ветрянка.

Обретение кумиров – это так называемая реакция имитации, которая выражается в стремлении подражать во всем определенному человеку или образу. В детстве подражают родственникам или взрослым из ближайшего окружения, позднее – артистам, киногероям, литературным персонажам.

Подростковыми кумирами чаще всего становятся наиболее «харизматичные» сверстники или «звезды» молодежной среды. Пример для подражания подросток обычно подбирает не сам, ему он диктуется той группой сверстников, к которой он принадлежит. Взрослый может стать кумиром, если он является для подростка образцом успеха в той области, где сам подросток стремится к достижениям: известный спортсмен, музыкант, ученый… Подросток начинает подражать ему в одежде, манере вести себя, в суждениях.

Однако с особым вниманием следует относиться к тем подростковым кумирам, которые несут асоциальную идею: сюда относятся, к примеру, эмо и готы, в основе своей опирающиеся на культ смерти и саморазрушения. Поговорите с дочерью о том, что именно привлекает в этом кумире, чем он интересен, кто еще является его фанатом, в чем суть «течения». Вполне возможно, сама она даже не задумывалась до сих пор обо всем этом, просто следуя подростковой моде и «не вникая». Постарайтесь не обвинять и запрещать, а попытаться понять, осознать мотивы ее выбора и помочь справиться с трудностями.