Читать книгу - "Руководство по выживанию среди людей. 96 коммуникативных приемов на все случаи жизни - Ксения Ивановна Кравцова"

провоцируют вас, чтобы втянуть в разговор, где смогут доминировать. Если ваш ответ короткий и точный – им не за что зацепиться, чтобы дальше развивать атаку. Краткость – сестра таланта. Избегайте длинных и витиеватых фраз. Агрессор выдернет из контекста отдельные слова и заставит вас оправдываться уже за то, чего вы не говорили.

Как отвечать?

• «Серьёзно? Это лучший аргумент, который ты смог придумать?»

• «Если ты хотел меня обидеть, то не получилось. Давай обсудим по существу».

• «Ты можешь сказать то же самое, но уважительно?»

• «Мимо. Ты готов разговаривать по делу?»

Такие фразы моментально снижают накал и демонстрируют, что вы не боитесь словесных атак.

4. Используйте юмор и переведите ситуацию в шутку

Юмор – мощное оружие против нападок. Он обезоруживает собеседника и снимает напряжение. Главное, не увлекаться самоиронией, так можно невольно укрепить позицию агрессора.

Пример: «Ты опять опоздал! Тебе что, будильник подарить?»

Неправильно Правильно

«Ох, приму в подарок, а то мой сломался».

«Отличная идея! Только с золотыми стрелками – я люблю роскошь! Обещаешь?»

За первую фразу можно зацепиться и раскрутить. «А что, не мог сам позаботиться и купить?»

Второй ответ показывает, что вас не задевают подколы. Агрессору становится неинтересно и некомфортно.

5. Прямо обозначьте границы

Если кто-то постоянно вас цепляет, важно не только отбиваться в момент нападения, но и поставить чёткую границу: «Со мной так нельзя».

Именно это, пусть и жестко, сделала Маша. Конечно, в ее случае ситуация уже дошла до предела и требовала не только слов, но и действий. Выбросив котлету, сестра мужа обесценила старания Маши не просто словами, но и действиями. Этот поступок требовал симметричного ответа. Однако в большинстве случаев можно обойтись словами.

Как сказать? Твёрдо, но спокойно:

• «Давай договоримся, что мы общаемся уважительно».

• «Я не позволю так с собой разговаривать».

• «Ты можешь что-то сказать по существу? Если да – говори, иначе беседа окончена».

• «В своем доме решаю я. Прошу не давать мне советы без моего разрешения».

Пример:

Выпад: «Ты вообще слушаешь, что тебе говорят? Или в своём мире живёшь?»

Ответ: «Я готов обсудить с тобой важные вопросы, но без перехода на личности».

Финальный аккорд

Постоять за себя словами – не то же самое, что агрессивно нападать в ответ. Это умение держать дистанцию, не реагировать на провокации и твёрдо отстаивать свои границы. Запомните:

• Не ведитесь на провокации. Держите паузу и анализируйте ситуацию.

• Отвечайте чётко и коротко. Длинные оправдания – сигнал о слабости.

• Используйте юмор. Это сбивает нападающего с толку.

• Обозначайте границы. Если человек ведёт себя неуважительно – скажите об этом прямо.

Чем больше вы практикуете эти методы, тем увереннее будете себя чувствовать. Люди уважают тех, кто умеет за себя постоять. У вас есть всё, чтобы больше не прятаться в тень. Берите и применяйте!

Как вырваться из зависимых отношений

Анна и Олег встречались пять лет. Олег был харизматичным, уверенным и при этом постоянно говорил Анне, что пропадёт без нее, что она – его единственная поддержка. Девушке было приятно это слышать. Однако со временем поведение мужчины изменилось: он начал контролировать каждый шаг Анны. Проверял ее телефон, критиковал подруг, манипулировал чувством вины, если девушка все-таки делала что-то по-своему. Анна уходила, но Олег возвращал её – словами о любви и слезами. Снова уходила – он угрожал, что без неё сломается. В итоге она оставалась…

Оставалась, но теряла себя.

Друзья спрашивали: «Неужели ты не видишь, что он тобой пользуется?» – на что Анна неизменно отвечала: «Он точно изменился. И я его люблю…». Лишь спустя годы девушка осознала, что давно уже попала в цепкие лапы зависимых отношений.

Думаете, зависимость возможна только в романтических связях или в семье? Ошибаетесь.

Я знаю немало историй, когда друзья очень сильно «прикипают» друг к другу. Даже мысль о том, что один из них когда-нибудь может начать общаться и дружить с кем-то еще, причиняет другому нестерпимую боль. О, какие истерики способны устраивать взрослые, казалось бы, люди, чтобы удержать обожаемого друга при себе!

Часто за консультацией обращаются сотрудники, находящиеся в сильнейшей зависимости от своих руководителей-тиранов. Все внутри этих людей бунтует и сопротивляется происходящему. Они мучительно ищут способ сделать так, чтобы начальник, наконец, перестал их гнобить: задерживать на работе до ночи, нагружать обязанностями сверх установленных – и начал прислушиваться к их мнению. «Я уже два года не вижу свою семью и детей!» – причитает несчастный менеджер, но не допускает даже мысли об увольнении. Мол, кто ж еще возьмет меня, неумеху, на работу, кроме строгого, но справедливого босса.

При зависимых отношениях эмоции одного человека полностью определяются поведением другого. Это слияние настолько сильное, что зависимый теряет контроль над своими чувствами и действиями. Все его желания, цели, смысл жизни сосредоточены вокруг объекта нездоровой привязанности. Человек становится жертвой манипулятора, а тот, в свою очередь, осознанно или бессознательно усиливает эту зависимость.

Причины, по которым человек попадает в такие отношения, могут быть разными: низкая самооценка, отсутствие личных границ, вера в безусловную любовь или повторение модели поведения, усвоенной в семье.

В психологии существует понятие «драматического треугольника» (его еще называют треугольником Карпмана), включающего роли Жертвы, Преследователя и Спасателя. Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на других. Она считает, что виновник всех ее проблем – Преследователь. Спасатель играет роль поддерживающего участника. Такая структура разрушительна, но каждый участник получает в ней определенную выгоду. Именно поэтому люди могут годами находиться в подобных отношениях, страдая, но не предпринимая попыток выйти.

Поведение, усвоенное в родительской семье, напрямую влияет на то, какие отношения человек строит во взрослом возрасте. Если в детстве он видел, что конфликты решают криком, насилием или манипуляциями, он будет считать это нормой и перенесет такие способы взаимодействия уже в свою жизнь. А встретив партнера с подобным опытом, вступит с ним в игру, чередуя роли Жертвы, Преследователя и Спасателя.

Осознать, что вы находитесь в зависимых отношениях, бывает непросто. Элементы зависимости в том или ином виде присутствуют в любых отношениях, особенно на начальных этапах. Однако в здоровых отношениях партнеры могут обсуждать свои эмоции и проблемы, стремясь к их разрешению.

Чем зависимые отношения отличаются от здоровых

1. Спутанная ответственность

• Здоровые отношения: каждый участник берет на себя ответственность за свои чувства и потребности.

• Зависимые отношения: перекладывает ответственность на партнера или, наоборот, взваливает на себя бремя избыточной заботы.

2. Размытые границы

• Здоровые отношения: люди признают и уважают границы