Читать книгу - "От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей - Трейси Катчлоу"

Не важно, склонны ли вы с партнером к поискам компромисса, предпочитаете шумно выпустить пар с последующим примирением или в принципе редко схлестываетесь из-за различий между вами. Столкновения в любом случае неизбежны, и все три способа поведения в конфликтных ситуациях могут быть фундаментом счастливых и прочных отношений.

Специалист по вопросам брака Джон Готман считает по-настоящему важным, чтобы между вами было больше позитивных взаимодействий (ласковых прикосновений, улыбок, комплиментов и т. д.), чем негативных. У счастливых пар они соотносятся как пять к одному. Но разумеется, вести счет совершенно не обязательно!

По итогам 35-летней научной деятельности Готман утверждает, что счастливые супруги:

• ведут себя как добрые друзья;

• мягко и благожелательно улаживают конфликты;

• нейтрализуют последствия негативных взаимодействий во время спора;

• полностью контролируют отрицательные эмоции.

Готман выделил и четыре типа поведения, разрушающего брак, – пары, которым оно свойственно, распадаются в среднем через пять с половиной лет.

Персональная критика – привычка облекать претензии в форму критики особенностей личности партнера. Например, супруга возмущается: «Опять поел и вон из-за стола, а мне убирать? Ты жуткий лентяй!» – вместо предложения: «Давай вместе вымоем посуду. Я была бы так рада!»

Высокомерное отношение – поучения с чувством превосходства, подразумевающие, что партнер является полным ничтожеством («Так никто не делает!»).

Оборонительное поведение – снятие с себя ответственности («Я бы сделал…, если бы ты не…»), попытки прикрываться обстоятельствами «непреодолимой силы» или защитно-атакующая реакция («Знаешь, ты тоже не ангел!») вместо признания того факта, что у партнера есть основания для жалоб.

«Холодная война» – привычка отмалчиваться с обиженным видом в ситуации, когда нужно продемонстрировать партнеру, что вы его слушаете (кивнуть, сказать что-нибудь вроде «вот как?» или «да-да, продолжай»).

«Вместо того чтобы защищаться или ранить друг друга, умные супруги приправляют споры сопереживанием, неподдельным вниманием и взаимным уважением».

Джон Готман. Лечение отношений (The Relationship Cure)

Для прочных отношений важно не столько отсутствие конфликтов, сколько правильное поведение в таких ситуациях. Это касается и отношений родителей с детьми.

Что выяснили ученые

Джон Готман, один из ведущих американских специалистов по супружеским и детско-родительским отношениям, организовал при Вашингтонском университете лабораторию по исследованию любви (Love Lab). Его прогнозы, сохранится ли пара или распадется, точны на 94 %. В поисках ответа на вопрос, почему одни браки заканчиваются разводом, а другие процветают, Готман исследовал более 3000 супружеских пар.

Какой он, ваш ребенок?
У каждого малыша свой темперамент.

Одни младенцы спокойны, уравновешенны и выдержанны. Такой ребенок ест все, что ему предложат. Дождь ли, солнце – ничто не омрачит прогулку. У него может испортиться настроение, но ненадолго. Если вы объясните, почему нельзя получить желаемое, ребенок, скорее всего, примирится с обстоятельствами. Покажете ему нечто новое – и он захочет познакомиться с этим поближе.

Другие малыши гораздо чувствительнее к переменам. Они предпочитают есть знакомые кушанья в одно и то же время и в одном и том же порядке. Они недоверчивы: пугаются и плачут при виде новой игрушки или незнакомого лица. Зато их привязанности крепче скалы, дайте только время. Но вот заставить их попробовать что-то новое – настоящая проблема, слишком уж они осторожны.