Читать книгу - "Основы психосоматики: методики редактирования негативного опыта - Владимир Сергеевич Дернов"

Это всегда история про недостаток чего-то изнутри, что мы пытаемся компенсировать снаружи, с помощью отношений.

«Забыть бывшего»

Рассмотрим такой пример: девушка уже больше пяти лет не могла перестать думать об одном мужчине. При этом у нее насыщенная и интересная жизнь, но есть мысли, от которых никуда не деться.

Причем у некоторых навязчивые мысли о бывших бывают даже тогда, когда начались другие отношения. Когда человек не может отпустить из своих мыслей другого, это означает, что его психика пытается извлечь из этого что-то хорошее для себя.

– Что ты получаешь, когда находишься в этих мыслях?

– Какая-то надежда на счастье, на гармонию. Он принимал меня такой, какая я есть. Он был женат.

– Представь того мужчину, представь, как он разворачивается и уходит. Он уходит навсегда. Ощути, что откликается в теле, как ты себя в этот момент чувствуешь?

– Чувствую напряжение внизу живота, я какая-то жалкая, никакая, не достойная. Как будто мне всегда надо что-то делать, чтобы доказать, что я хорошая.

– Входи в это чувство, двигайся по нему, находи самое раннее воспоминание, которое с ним связано.

– Чувствую тревогу, чувствую тяжесть в животе и ком в горле. Мне три года, я в квартире, где мы жили. Что-то не так. Я какая-то лишняя и слишком взрослая. Мама пришла домой с младшей сестрой, она только родилась. Это ощущение, что есть кто-то важнее меня, что это она маленькая, а не я.

– Как ты там на это реагировала?

– Я стала пытаться делать вид, что я взрослая и все хорошо. Старалась помогать маме, чтобы меня заметили и похвалили. Мне так хочется тепла и любви, а их дают не мне. Мне хочется плакать, но я подавляю свои слезы. Жизнь – это страдание. Я слышу мамину фразу: «Жизнь сложная, жизнь – это страдания».

– Что это означает для тебя?

– Думаю что жить – это значит страдать. Вижу, что мама страдает и подавляет это в себе. Вижу, что в ее понимании мужчины – плохие. Что опасно им доверять.

– Это похоже на твои взрослые ситуации в отношениях?

– Да, полностью им соответствует. Я не ценю себя, я на втором месте после кого-то. Как-будто недостойная по умолчанию и должна заслужить внимание.

– Почувствуй внутри себя эти мамины знания. Отдавай их ей. В виде образов, ощущений, так, как ты их ощущаешь. Отдавай полностью, они принадлежат ей. Ты не обязана им соответствовать. Обращаясь к маме, скажи: «Мама, ты – это ты, а я – это я. У тебя твоя жизнь, твой опыт, твои чувства. А у меня моя жизнь, мой опыт и мои чувства. Я могу проявлять себя в отношениях так, как я хочу».

Как теперь себя чувствуешь?

– Чувствую себя ценной, наполненной, нужной самой себе, уверенной.

– Подумай о том мужчине, какое сейчас состояние, какое отношение к нему?

– Спокойное, как будто эта ситуация отдалилась. Этого напряжения в животе больше нет. Я благодарна ему за опыт и не зацикливаюсь на нем. Я могу идти дальше.

Таким образом мы выращиваем недостающую внутри часть. И когда человек становится целостным, он попадает в другие обстоятельства, общается с другими людьми, приходит к новым результатам. Причем эти люди зачастую и так есть в окружении, просто они не кажутся интересными. Ну какой может быть интерес, если мне нужен кто-то с половиной телефона, а у человека он целый?

Это проявляется в том, что перестают интересовать отношения, в которых перешагиваешь через себя. Перестают интересовать эмоциональные качели. Перестают действовать манипуляции, лишь бы партнер не отдалился. Да и сам человек прекращает их использовать.

Есть еще одна очень значимая составная часть работы над завершением отношений. Для того чтобы действительно пройти этот процесс, необходим своего рода ритуал. Когда человек представляет своего бывшего партнера напротив себя и совершает ряд действий. Проговаривает все претензии, все, чем был недоволен, все, что держал в себе. Высказывает свои обиды, разочарования, сожаления, все, что накопилось внутри.

Важный шаг – простить того человека и попросить прощения самому. И, конечно, прощение должно быть искренним. Оно и получается таким после предыдущего этапа работы с эмоциями из детства. И третий шаг – благодарность и прощание. Это также очень ресурсная практика, которая позволяет наполниться внутренней силой и помочь поставить точку в тех отношениях, которым пора закончиться.

Фактически человек возвращает ответственность за свою жизнь и свое состояние себе. И отвязывает ее от партнера.

Поразительный факт – в половине случаев бывший партнер объявляется или в тот же самый момент, когда мы проходим это на консультации, или в течение короткого времени – нескольких часов или дней. Как будто оборвались нити, по которым он получал этот поток энергии, и теперь он хочет вновь обратить на себя внимание.

Вы можете сейчас остановиться, настроиться и провести этот процесс самостоятельно.

Самостоятельная практика

1. Сделайте трижды вдох и выдох, закройте глаза и представьте человека, к которому остаются привязанными ваши мысли.

2. Проговорите вслух, обращаясь к нему, все, что хочется сказать.

3. Простите его и попросите прощения.

4. Поблагодарите за все хорошее, что было в этих отношениях, и отпустите.

5. Эту практику лучше делать в спокойной обстановке, когда вы можете качественно сконцентрировать внимание и ничего не будет вас отвлекать. Не спешите, она может занять от 10 минут до получаса. Позвольте себе проживать эмоции, которые будут возникать.

И еще одна медитативная практика, которая в этом поможет:

https://youtu.be/kXWDKE6-uow

Некоторые обманывают себя и в глубине души надеются на какую-то активность со стороны бывшего партнера. Наблюдают за ним в соцсетях, думают, оценивают, смотрят. Это означает, что завершения отношений не произошло.

Как понять, что вы прошли этот этап? Пропадают любые эмоции и интерес к человеку. Больше нет раздражения, сожалений, претензий, неприязни, ожиданий. И когда вы перестаете держаться за старое, открываются новые возможности и новые осознания в настоящем моменте.

После такой комплексной работы вы перестанете остро реагировать на разные социальные предписания из серии «в твоем возрасте пора быть замужем/жениться, иметь детей, построить дом».

Подобные стереотипы часто становятся причиной несчастных браков, несчастных семей, несчастных детей, которых рожают, потому что «надо» или «пора».

Жизнь, построенная на этих несоответствиях, часто дает сбои.

Мотивация, которая обусловлена словами «должен» и «надо», создает сильное внутреннее напряжение. Вплоть до психологического бесплодия. Когда по всем обследованиям и анализам ничего не должно мешать зачатию и рождению детей, но на практике