Читать книгу - "Психохирургия – 3 и лечение с ее помощью самых тяжелых и опасных болезней души и тела - Александр Михайлович Васютин"

Родительские программы обладают колоссальным воздействием на всю систему взаимоотношений человека с миром потому, что они лежат чуть ли не в самой основе психики, непосредственно после императивных потребностей второго уровня. Человек может всю жизнь выполнять какие-либо абсурдные установки, которые были внедрены в него во время его взросления.

Он будет мучиться, надрывать жилы! Но отказаться от выполнения этих программ он НЕ МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ! Для его бессознательного нарушение родительских программ может граничить со святотатством. И оно сделает все для того, чтобы человек не стать «богохульником».

Родительские программы продолжают руководить людьми до самой смерти. И если родителям почему-то втемяшилось в голову, что воспитание ребенка должно идти по типу: «Шаг влево, шаг вправо — расстрел!», то затем таким людям приходится многие годы не на жизнь, а на смерть бороться за свою независимость. Может быть, что от каких-то уж совсем одиозных программ человек освободится (или же научится их обманывать). Но большая часть этих программ продолжают определять выборы человека в течении длительного времени.

Такие люди внешне постоянно доказывают себе и окружающим, что они «взрослые», что сами и на сознательном уровне делают выборы. Но очень часто они ни на шаг не приближаются к этому состоянию.

Эта «война за независимость» на самом деле очень напоминает бутафорскую, затеянную бессознательным для того, чтобы сознание было довольно (и не чувствовало себя его рабом). Оно как бы говорит: «Мы на самом деле не можем освободиться от Божественных Заветов Матери. Но сознание не должно знать об этом — пусть думает, что борьба за независимость успешна».

Например, у меня была одна пациентка, которая сказала мне такую фразу: «Я всю жизнь ПЫТАЮСЬ освободиться от вмешательства матери в мои дела. Но никак НЕ МОГУ это сделать!» Слово «пытаюсь» само по себе уже несет компонент неуверенности в положительном результате предпринимаемых усилий. А после слов «не могу» само собой просится продолжение — «себе позволить».

То есть на сознательном уровне она вроде бы боролась за независимость. Но фактически ничего в этом плане не делала! Кстати, когда я таким образом расшифровал для нее истинные механизмы ее поведения, для нее это было шоком!

Когда ребенок находится в животе мамы, он соединен с нею реальной пуповиной. Когда рождается — ее обрезают. Но психологическая «пуповина» еще несколько лет НЕОБХОДИМА им обоим. В первые два года жизни один конец «пуповины» находится в «руке» мамы, а другой на «шее» ребенка. И мама через нее управляет ребенком. И это нормально, правильно и им ОБОИМ очень нужно!

Но с течением времени эта «пуповина» должна становиться «длиннее», ее «петля» на шее ребенка ДОЛЖНА расширяться, чтобы не «душить» его. А потом, после трех-четырех лет маме нужно ПОЗВОЛИТЬ ребенку снять ее с «шеи» и взять в «руку».

Но многие женщины страшно боятся, что ребенок бросит пуповину и убежит от них. И судорожно сопротивляются этому процессу! Так как мама не позволяет этой «пуповине» ни расширяться, ни удлиняться, то ребенка это ограничивает и, иной раз, буквально «душит», то есть это достаточно часто приводит к бронхиальной астме.

Но даже это не самое главное! Жесткий контроль над поведением ребенка приводит к его безынициативности, обезволенности и к тому подобным крайне неприятным и для него и для мамы явлениям. Ребенок смиряется и потом долгие годы, как собачка «ходит у ее ног», преданно смотрит ей в глаза и выскуливает у нее внимание и любовь.

Но страдает при этом и мама. Если она не хочет отпускать ребенка, а он рвется освободиться от этой брутальной связи, то она может заболеть раком. Если она как бы продолжает кормить его «грудью», то может заболеть раком груди. Если она не давала ему родиться (как бы не до конца его родила — реальное детское место родилось, а психологическое — нет), то это может быть рак матки. Таким образом, взаимозависимость тяготит их обоих.

У матери одного моего пациента рак образовался именно по этому механизму. И операция по удалению опухоли была для нее символическим рождением детского места. И связь между нею и ее сыном после этого стала нормальной взрослой.

Но мама не понимает, что ребенку самому очень нужна мама! И он сам добровольно никогда не бросит свой конец пуповины. И что связь с родителями и родом ему жизненно (почти так же, как в животе у мамы) необходима. Он срывает пуповину и старается освободиться (и иной раз действительно убегает) только тогда, когда она начинает его «душить».

Но если ему это не удается даже в подростковом возрасте, он от безысходности начинает злоупотреблять алкоголем или начинает принимать наркотики. И даже если он каким-то счастливым образом не идет в этом направлении, он никогда, пока на его «шее» пуповина, не сможет создать здоровые и взрослые отношения с женщиной — мама не позволит!

В идеале пуповина должна быть в руках и мамы и ребенка. И быть настолько длинной, чтобы и мама и ребенок жили своей жизнью (как кошка — гуляли сами по себе). Но если нужно, то через нее передавать сигналы друг другу.

Поэтому очень важно помочь такому пациенту-ребенку снять пуповину с шеи и ее растянуть до комфортной для себя и матери длины. И первый этап моей работы в этом случае — работа по определению длины «пуповины».

Я обращаюсь к Творческой части Я и прошу ее определить — какие должны быть взаимоотношения с мамой, какие правила, которые нужны были в детстве, но стали мешать взрослому человеку, должны быть выброшены на свалку истории. Затем я прошу ее определить ту длину пуповины, которая будет оптимальной, приносить максимум пользы и минимум вреда им обоим.

Далее я обращаюсь к Внутреннему Родителю и прошу его разрешить пациенту взять пуповину в руки и позволить растянуть ее до оптимальной величины, которую определила Творческая часть Я. Для того, чтобы она согласилась, я прошу 1 Я обратиться к Внутреннему Родителю и рассказать — что он представляет на данный момент времени (и так далее так, как я описывал это выше при изменении Образа Я).

Но самое главное — он должен сказать Внутреннему Родителю, что он очень любит мать/родите-лей и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ(!) не собирается эту «пуповину» из своих рук отпускать!

И если Внутренний Родитель согласится, я обращаюсь к Части Я, ответственной за взаимоотношения с матерью. И спрашиваю ее — согласна ли она с такой длиной пуповины? И согласна