Читать книгу - "Бросай курить! САМОкодирование по системе СОС - Владимир Звягин"

Участница акции «Мама, брось курить!».

Октябрь 2003 года

Подготовка. Во время первого прослушивания вечернего сеанса психотерапии у меня возникло какое-то непривычное, но очень приятное чувство. Как будто уходишь в себя и видишь наяву собственные мечты и грезы. Мне очень нравятся музыка и интонация вашего голоса. Все это успокаивает и настолько расслабляет, что вчера я даже не дослушала сеанс до конца и уснула. А вот на утро у меня возникает какая-то непонятная раздвоенность. С одной стороны, я чувствую себя по-прежнему курящей. Но с другой – не могла отделаться от ощущения того, что внутри меня все громче начинает говорить то мое настоящее, истинное «Я», которое очень хочет бросить курить. Может быть, поэтому ритуал выкуривания последней сигареты у меня прошел на ура! Сразу после его окончания я пришла в неописуемый восторг. Даже пустилась в пляс от переполнивших меня эмоций! В душе возникло чувство ликования и понимание того, что все кончено. Улыбка радости даже сейчас не сходит с лица. Пишу, а мысли все перепутались и скачут гопака. «Наконец-то, наконец-то, наконец-то! Я знаю, я верю – это моя последняя сигарета. Да будет так! Господи, помоги мне!»

12 октября. Первый день без сигарет.

Слава Богу, что сразу после пробуждения я дала себе Слово продержаться без сигарет только один день. Это правильно!

Зачем думать, как я буду чувствовать себя завтра. Вчера вечером, например, после ритуала меня переполняла буквально непоколебимая решимость бросить курить, и мне казалось, что так будет и сегодня весь день. В общем-то, он так и начался. Я была по-боевому настроена с утра, когда приготовляла «Живую воду». Хорошо, что успела записать на содержимое бутылочки то, что в тот момент чувствовала. Если бы не это, не знаю, как бы все дальше сложилось. Ведь уже ближе к обеду меня, словно пчелы, стали жалить «ситуации». Одно утешение, что я теперь могу их с легкостью «отстреливать». Целый день этим пришлось заниматься. Соответственно, с бутылочкой «заряженной» воды, словно с пистолетом, весь день не расставалась. Особенно много «ситуаций» возникло на работе. Девчонки постоянно бегали на перекур, звали меня с собой. Поэтому все как на настоящей войне. То есть одна часть меня, такая подленькая и совершенно чужая, шепчет: «Брось-ка ты эту затею. Давай закурим». А другая, по-видимому моя истинная и главная, сразу же отвечает: «Ты дала Слово». Следом тут же слышу, как губы мои словно сами шепчут: «Я справлюсь!» Питье воды, как вы и обещали, действительно приводит к тому, что мыльный пузырь очередного хотения закурить лопается. Господи! Как я раньше не могла понять, что все эти хотения есть только иллюзии, которые я сама создаю в своем уме. Как глупо было столько лет жить в них и отравлять свой организм ядом сигарет! Я справлюсь!

13 октября. Второй день некурения.

Уже можно сделать первые выводы. Во-первых, чувствую себя намного лучше, чем во время всех последних «лечений». К тому же вера в благополучный исход не уменьшается, а наоборот – все увеличивается. Я ведь теперь поняла, почему вы говорили, что все зависит только от меня. С удовольствием продолжаю заниматься самовнушением. Вчера во время вечернего сеанса так глубоко расслабилась, что «включилась» только под самый конец его. А сегодня утренний сеанс так на меня подействовал, что на глаза навернулись слезы. Видно, если не до подсознания, то до сердца точно дошло! Что касается самого хотения закурить, то вполне терпимо. Впрочем, о чем это я? О каком хотении вообще может идти речь? Его нет! И не может вообще лично для меня быть! Есть только «ситуации» и привязанные к ним мои же собственные иллюзии. Прости меня, Господи, за эту оговорку! Поэтому выставляю своему сегодняшнему состоянию «троечку» только из-за того, что была весь день какая-то заторможенная, сонная и унылая. Почему-то все раздражает. Хочется вспылить и наговорить кому-нибудь гадостей. Но умом понимаю, что я еще «сигаретная наркоманка» и это результат «никотиновой ломки». Главное – на родных не сорваться. А может, лучше тарелку об стенку… и вдребезги? Да нет, жалко. Лучше водички еще попью и «отстреляю» на сон грядущий с ее помощью именно эту ситуацию. Хорошо помогает…

14 октября. Третий день некурения.

День какой-то выдался неудачный. Сначала с утра потерялись ЭРМы. Вчера муж их «подальше» от ребенка положил. А я, значит, сегодня их найти должна была! А потом на работе на меня ни за что ни про что наорала одна нахальная клиентка. Так захотелось сразу после ее ухода пойти с девчонками перекурить! И так неохотно заставила себя вспомнить в этот момент о том, что хотение закурить – это лишь иллюзия и условный рефлекс на ситуацию. Могла бы, наверное, и сорваться. Слава Богу, что бутылочка с заветной водичкой оказалась под рукой! Целый стакан, наверное, пришлось выпить. Но на этом мои испытания не закончились. Следующая «ситуация» возникла в автобусе. Какой-то подпитый мужик навалился на меня и очень больно наступил на ногу. Едва теперь хожу. А вечером, уже дома, еще одно несчастье. Загрузила стиральную машинку, включила ее, а она поработала минуту и заглохла. Позвонила одному мастеру, второму – оба сказали, что уже закончили работать. Только третий согласился приехать, но ждать его пришлось почти до 11 часов вечера. В общем, черные силы сегодня меня весь день на прочность проверяют. Так и провоцируют на срыв. Но я держусь. Или нет, лучше выскажусь в более оптимистическом ключе: я чувствую в себе силы справиться с любой ситуацией. И я уже твердо знаю, что мне для этого НЕ нужны сигареты!