Читать книгу - "Книга стервозной мудрости - Евгения Шацкая"

Другое дело, если любимый ныряет в постельку только в трусах. Он еще не достаточно созрел до состояния «ню», но полон сюрпризов. Приготовьтесь получить порцию агрессивного секса и благодушных рассуждений по поводу женской независимости. Если вы в состоянии укротить этого «льва в трусах», то в его глазах станете самой желанной женщиной. Главное – делать вид, что вы воспринимаете его как лидера, восхищаться его мужской силой и постоянно уверять, что ваша красота и божественное очарование – все для него и принадлежит только ему! Взамен получите импровизацию «сексуальной крутизны» и море благодушной нежности. Не самый плохой вариант.

Вы спросите: а есть ли мужчины, которые спят голышом? Говорят, что есть, но мне такие не попадались. Возможно, как истинные дети природы, они порхают по жизни сами по себе, и удержать их рядом невозможно. Да и не нужно.

Потому что сказка только тогда остается сказкой, когда не превращается в реальность. Если мне в руки (вернее, в мою постель) порхнет такой мотылек, я наслажусь коротким мгновением яркого праздника и отпущу мотылька на волю. К чему разбивать сердце ради несбыточных надежд…

А кого бы выбрала я в спутники жизни? Это зависит от того, что я желаю получить от мужчины и от того… в чем он привык спать. Уж точно это будет не оригинал, спящий в ночной сорочке! Говорят, есть и такие…

Да, по пижаме «тестировать» мужчин забавнее, но ситуация складывается так, что иногда не предоставляется случая затащить их в постель. Тогда в запасе у нас есть еще один способ, не менее пикантный.

Прежде чем вверять свою судьбу в руки обаятельного мужчины, внимательно изучите его носки. Конечно, глупо ждать, что он сам добровольно продемонстрирует эту, пардон, не всегда свежую улику, но есть множество хитрых уловок. Например, пригласите кавалера в гости, тут уж ему придется снять обувь. А вам представится уникальная возможность незаметно изучить его «больное место». Увы, попадаются экземпляры, которые способны бесцеремонно протопать в грязных ботинках по вашим коврам – вычеркивайте их из списка без сожаления!

Если не получилось заманить его в ловушку с визитом, назначьте свидание на берегу водоема. С игривым смехом, сбросив на ходу босоножки (или валенки), забегите в воду. Ваш друг просто обязан последовать смелому примеру. Вот он – желанный миг, и перед вами – носки избранника, так сказать, его «второе я».

Дырявые носки. Найдите причину, по которой вам лучше остаться друзьями. Зачем вам тип, который даже на свидание пришел в таких носках?

Аккуратно заштопанные носки должны навести на две версии: либо их чинила любящая жена, либо – заботливая мать. Оба варианта не в вашу пользу, потому что мужчина является или примерным супругом (плохому жена вряд ли станет штопать носки), или отменным сыном, и вас ожидает неприятный сюрприз после знакомства с его мамочкой.

Если дырки залатаны неумело, расслабьтесь. Кроме проблем с деньгами, вам в новом знакомстве ничего не грозит. Или грозит – разделить будущее со скрягой.

Еще больше скажет о характере мужчины цвет его носков.

В белых – любят щеголять спортсмены (обязательно в сочетании с кроссовками) или бизнесмены, ничего не смыслящие в моде.

Красные предпочитают натуры скрытные, внешне флегматичные, однако – сущие ураганы в постели.

Желтые любят авантюристы.

Голубой цвет должен насторожить изначально: перед вами либо представитель одноименной ориентации, либо – неисправимый романтик.

Зеленый цвет – любим теми, кто состоит в партии зеленых, а так же его предпочитают альтруисты и лесники.

Черные носки носят мужчины с претензией на вкус, домовитые холостяки, стирающие белье раз в месяц.

Оранжевый, фиолетовый и алый цвета – признак дальтонизма.

Серый и коричневый с головой выдает консерваторов.

Цвет вы определили, теперь перейдем к рисунку.

Ромбики и геометрические сплетения – перед вами интеллигент, размышляющий о смысле жизни.

Зайчики– мышки явно выдают инфантильную натуру и плейбоя (ради любопытства взгляните и на его трусы!)

Полоски– клеточки по душе тем, у кого явно нелады с законом или садомазохистам (возможно, скрытым).

И последний шаг, самый важный: определите твердость и пахучесть предмета.

Носки «по стойке смирно» выдают в мужчине задатки аскета или военного.

Запах – вещь коварная! Кто знает, что на уме у владельца «термоядерных носков» (вы потеряете сознание от непривычного амбре, а мужичек и набросится…). А если носки благоухают, как цветы весной, не исключено, что их владелец капризен, самовлюблен и не менее коварен.

Носки в шерсти и пахнут кошкой, значит, у вашего друга дома есть питомец, который либо частенько трется о ноги хозяина, либо хозяин частенько пинает ногой бедную кошечку.

Таким образом, носки – это визитная карточка любого мужчины, и та информация, которую вам могут дать линии на руке и различные тесты, в сравнении с мужскими носками – просто детский лепет.

Вооружившись такими знаниями, вы безошибочно сможете ориентироваться в мужском водовороте и безошибочно отделите «зерна от плевел».

А сейчас выполним задания и пополним копилку:

Не задумываясь, ответьте, в чем предпочитает спать ваш мужчина?

Если он спит преимущественно в трусах и майке, добейтесь, чтобы через месяц он нырял к вам в постельку в состоянии «ню» и проспал так до утра.

Вспомните, носки с каким узором любит он, и какие вы купили ему недавно. Совпали ваши вкусы?

Итак, если вы прекрасно ориентируетесь в таких мужских вещах, как пижама и носки, пополняйте копилку 50 баллами и возьмите с полки пирожок!

«Правильное» обольщение

Прежде, чем продолжать «военные действия» по захвату мужчины, определите свой «любовный диагноз».

Не секрет, что иногда мы сами загоняем себя в ловушку губительного чувства, и слишком поздно прозреваем. Дабы избежать подобных разочарований, предлагаю шутливую энциклопедию «любовного недуга».

Любовь от «А» до «Я».

Какой она бывает? Взаимной, безответной, трагической или «как удар молнии»… Она толкает людей на подвиги, и на преступления, переворачивает все «с ног на голову», или «расставляет все по своим местам». Несомненно одно: влюбленный человек меняется неузнаваемо (расцветает, угасает, уходит в себя, взлетает на седьмое небо), в зависимости от того, какой любовной стрелой поразил его Амур. Соответственно, любовный диагноз у всех тоже разный.

1. «Любовь – айсберг» – симптомы этого чувства распознать легко: ваш милый (или вы) открывается частично, оставляя «под темною водой» самые неприглядные свои недостатки. Хочется произвести впечатление без всяких злых умыслов, а получатся, что вы «подкладываете свинью» сами себе.

2. «Любовь– бабочка»– это, когда вы воспринимаете чувства, как нечто легкое и воздушное, словно ожидаете вечного лета. Но при первых «заморозках» больно «шмякаетесь» о землю. Сначала «бяк– бяк» крылышками, потом «шмяк-шмяк».