Читать книгу - "Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко"

язвительно:

– Ну что, больше нормы?

– Нисколько, просто если верить таблице, я должна быть выше на пятнадцать сантиметров.

Внучка спрашивает бабушку:

– Что делать, когда бессонница?

Бабушка:

– Я в таких случаях считаю до трех.

– Неужели помогает?

– Ну, максимум до полчетвертого.

Хороший пример дипломатии.

Чукча подпрыгивает с сантиметром, пытаясь измерить высоту мачты.

Проходящий мимо мужик:

– Да ты положи её на землю и измеряй.

– Нет, однако, это уже длина получится.

Вспомни анекдоты про чукчу, определи приём.

– Добрый день! У вас сохранилась вчерашняя газета?

– Нет, приходите завтра, я вам оставлю сегодняшнюю…

Луи Армстронг, когда не мог в темноте рассмотреть часы, чтобы определить время, начинал играть на трубе. Кто-то из соседей тотчас начинал стучать в стенку и орать: – Какой дурак в четыре часа ночи играет на трубе?

– Доктор, – спрашивает пациент, – неужели так вредно выпить рюмочку перед едой?

– Всё зависит от того, сколько раз в день вы едите.

Приём?

– Папа, ты знаешь на сколько хватает одного тюбика пасты?

– Нет.

– А я знаю – на всю прихожую, гостиную и половину лоджии…

В вагоне-ресторане клиент официанту:

– Долго я ещё буду ждать свою котлету?

– Ну, ещё километров шестьдесят.

Жена уговаривает своего знатного мужа купить ей машину.

Муж:

– Куплю, но не забывай – если ты попадешь в аварию, все газеты укажут в сообщениях твой возраст!

Милиционер спрашивает потерявшегося мальчика:

– Как зовут твоего папу, ты знаешь?

– Да.

– А адрес?

– ПТР. Точка. Ру.

– Моя бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было 60. Ей сейчас 95, и мы понятия не имеем, где она.

Чаще всего вся соль анекдота в концовке – какое-то неожиданное восприятие, противоположная трактовка, неожиданней выход из создавшейся ситуации, перенос подлежащего на другой объект, другая трактовка слова из другой группы и т. д.

Допиши приёмы по созданию концовок сам. Создай примеры.

– Сегодня, – сообщает муж жене, – приходили из дома престарелых.

– Ты, разумеется, дал им чего-нибудь?

– Да, самое дорогое – твою маму, мою несравненную тёщу!

– А не будет ли новый налоговый инспектор взятки брать?

– Да ты что? До этого он два года заведовал баней, так ни разу и не помылся!

Проведенное социологическое исследование показало, что в девяти случаев из десяти на вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

– Вообще-то я курю только на радостях.

Доктор:

– Ну, если вы выкуриваете две-три сигареты в год, то это не повредит здоровью.

– Хая, какие у тебя кривые и волосатые ноги.

– А какая разница, на чём ходить на работу.

Сформулируй приём.

– Отец, скажи сыну, чтобы он не передразнивал меня!

– Вовочка, не корчи из себя идиота!

Если можешь, выдай аналог. Что? Слабо?

– Как вы проводите свободное время?

– Вы что имеете в виду: на работе или вообще?

– Это водка?

– Помилуйте, дорогая! Разве я позволю себе налить даме водку. Это чистый спирт!

Хороший способ отвлечься от плохих, навязчивых мыслей – создать анекдот по подобию или новый, используя какой-либо прием.

– Извините! Вы не обижаетесь, что я продолжаю говорить, когда вы меня перебиваете?

Рекомендую запомнить. Пригодится.

На экзамене.

– Сколько симфоний написал Бетховен?

Студент:

– Я их не считал, но за качество ручаюсь.

А ты усвоил приём? Проверь.

Эвристический прием № 15. Вопрос или утверждение воспринимаются в противоположном смысле

Отрицательный ответ воспринимается как положительный, или ответу не придается никакого значения

На таможне.

– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!

– Но у меня нет чемодана!

– Это неважно. Порядок для всех один.

– Стакан воды, пожалуйста.

– Вам с сиропом или без.

– Без.

– А вам без какого? Без лимонного или без сливового?

Перед казнью.

– Какое ваше последнее желание?

– Хочу умереть от глубокой старости.

Вариант:

– Хочу, чтобы меня после казни похоронили рядом с В…

– Но он жив, здоров!

– Ничего, я подожду.

Барон, сидя верхом на лошади, обращается к простолюдину:

– Мы с тобой очень похожи, не работала ли твоя мать у отца горничной?

– Нет, мать у вас не бывала, а вот мой отец работал у вас конюхом.

– Мудрец, а ты умеешь заклинать духов?

– Конечно, Ваше величество, правда, они не приходят.

– В какой институт принимают без экзаменов?

– Склифасовского.

– Если ты не будешь кушать манную кашу, я позову Бабу-Ягу.

– Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Президент собрал Правительство и говорит:

– Я смотрю, вы уже всё, что можно, приватизировали, даже до аэропортов добрались. Пора уж и о народе подумать!

В зале тишина… Голос из зала:

– Да, господин президент, вы правы, душ по 400 не мешало бы…

На бракоразводном процессе свидетель говорит:

– О поведении соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума и пыли.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:

– Вам нужна секретарша?

– Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо, совсем нет работы.

– Вы только возьмите меня, а работы я могу ждать сколько угодно.

Если девушка говорит парню: «Посмотрим!», то почти наверняка смотреть ему будет не на что.

Муж-жене:

– Я сегодня вернусь вечером поздно.

Жена:

– Надеюсь, не обманешь.

Хороший пример – понимай как хочешь.

– Марта мне сегодня сказала, что я самый интересный мужчина из всех её знакомых. – И ты хочешь жениться на девушке, которая тебе лжет с самого начала?

В больнице. Больной на каталке санитарам:

– Куда вы меня везёте?

– В морг.

– Но я живой!

– Это неважно, врач сказал: «В морг», значит в морг.

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?

– Да, родная… Только за какие грехи не знаю.

Сформулируй приём.

Психотерапевт – пациентке.

– А в вашей семье случайно не наблюдается мания величия?

– Нет, но иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:

– Я бросил медицину и хочу стать писателем, чтобы приносить людям больше пользы.

– Молодой человек, вы и так принесли много пользы, отказавшись от медицины…

– Ну почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

– В двух жарко!

Аналог.

– А почему ты по приезде на курорт снимаешь обручальное кольцо?

– В такую жару и в кольце?

Убедись в усвоении приёма. Потренируйся.

Эвристический приём № 16. Состыковка неадекватных друг другу действий, понятий

В магазине:

– Девушка, а у вас трусики есть?

– Нет.

– А в продаже?

– Говорите ли вы по-английски?

– Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.

Ваши варианты ответа.

Из объявлений: «Ищу спутницу жизни! Первый и последний этаж не предлагать!»

А что