Читать книгу - "Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина"
Открой для себя врата в удивительный мир Читать книги / Психология книг на сайте books-lib.com! Здесь, в самой лучшей библиотеке мира, ты найдешь сокровища слова и истории, которые творят чудеса. Возьми свой любимый гаджет (Смартфоны, Планшеты, Ноутбуки, Компьютеры, Электронные книги (e-book readers), Другие поддерживаемые устройства) и погрузись в магию чтения книги 'Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина' автора Марина Зажигина прямо сейчас – дарим тебе возможность читать онлайн бесплатно и неограниченно!
477 0 18:19, 20-05-2019Аннотация к книге "Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина", которую можно читать онлайн бесплатно без регистрации
Дочке 2 года 10 месяцев, делает все наперекор. Понимаю – это переходный возраст, возраст, негативизм, нужно поменьше спрашивать (хочешь есть? пойдем гулять?) и побольше делать, причем в игровой форме (взяв телепузиков, отправляться за стол их кормить и заодно самим пообедать, так же и с прогулками и пр., и пр..) Но… Как же научить самостоятельности и вообще? То есть чтобы она сама знала (и понимала бы), что вот сейчас обед и мы идем обедать – ложки-вилки, хлеб, разогреть суп, садимся, едим. А не бегала бы от меня по всей квартире с радостными такими криками: «А я не буду, я убегаю, убегаю!». Или это все само собой как-нибудь пройдет?
Вы сами даете прекрасные ответы на свои вопросы. Отсюда вывод – вы в состоянии справиться с ситуацией, просто, по-видимому, вы устали от дочкиного непослушания, поэтому вам сложно воплощать свои же педагогические находки в жизнь. Ребенок испытывает границы дозволенного. Провокации с его стороны все равно будут. Вам надо пожелать выдержки и терпения. Не подумать ли вам еще о детском садике? Возможно, в коллективе сверстников при более жестком распорядке дня она быстрее обучится дисциплине. Если девочка хорошо играет с детьми во дворе и нормально переносит разлуку с мамой, значит, она психологически готова к саду. А пребывание дома станет для нее отдыхом.
Меня волнует то, что в два года мой сын начал проявлять повышенную агрессивность, стал более капризным, старается все сделать по-своему. Чем это можно объяснить? В семье обстановка благополучная, в сад он еще не ходит.
Скорее всего это связано с кризисом 2 лет. Это нормальный этап взросления ребенка. Через этот кризис в той или иной форме проходят все дети. Агрессивные проявления у детей этого возраста также являются нормой. Не надо запрещать ребенку злиться, учите его контролировать свою агрессию, направляя ее в безопасное русло – можно стучать по креслу, можно рвать бумагу (не книжки!), можно колотить надувную игрушку. Ребенку надо объяснять, что все живое чувствует боль, поэтому людей бить нельзя. У детей настроение меняется быстро. Если родители стараются не акцентировать внимание на плохом поведении ребенка и не забывают хвалить за хорошие поступки, приступы агрессии скоро угасают.
Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на капризы, истерики и трудновыполнимые требования ребенка? Ребенку 1 год 10 месяцев. Пока не спит, требует все внимание к себе: катай на качелях, сиди рядом, когда спать укладываем, тоже целый час вместе сидим, сначала сказки рассказываем, потом начинается – то это принеси, то другое. Очень часто капризничает и не может объяснить, чего хочет. В таких ситуациях это может продолжаться очень долго, и очень трудно чем-нибудь отвлечь. Гулять идем – не хочет одеваться, слезы… Я постоянно ничего не успеваю, нервничаю и укоряю себя, что я такая плохая мама. Не могу разобраться, то ли я разбаловала, то ли не уделяю достаточно внимания ребенку. Подскажите, пожалуйста, как правильно общаться с ребенком, чтобы не было таких капризов?
Похоже, что вас настигает первый кризис взросления у малыша. В определенном возрасте дети начинают осознавать, что они могут управлять родителями, что с помощью своего поведения (истерик, капризов и пр.) они могут добиться исполнения своих желаний. Естественно, им хочется, чтобы любое их желание было тут же исполнено. Но мир устроен так, что далеко не всегда мы можем получить желаемое. И каждому из нас надо уметь справляться с ситуацией неудовлетворенного желания. Вот почему ребенку полезно периодически сталкиваться с твердым маминым «нет». А маме нужно определиться, что и почему она будет запрещать или разрешать ребенку. Политику запретов важно проводить очень четко и последовательно. Но при этом не надо быть излишне строгими и суровыми. Вам нужно держаться избранной линии поведения и спокойно пережидать всплески негативных эмоций у малыша. Если ребенок видит, что мама тверда в своих действиях, он вскоре поймет, что истериками и капризами ничего не добьешься. Первый кризис взросления минует тогда, когда ребенок научится справляться со своими негативными эмоциями по поводу того, что его желание не может исполниться. Обязательно замечайте хорошее в поведении ребенка, хвалите его за это. Вовремя сказанная похвала может принести больше пользы, чем наказание.
Моему сыну год и девять месяцев. Он достаточно требовательный, но, в общем, понимающий, добрый и спокойный малыш. Как и у всех детей, у него бывают периоды повышенной капризности (неделя-две). Последнее время мне стало сложно переносить его истерики. Я вообще не могу спокойно слышать его плач и крики, расстраиваюсь, стараюсь отвлечь, пожалеть, успокоить, но если что-то нельзя, то не уступаю. А в последнее время я стала внутри себя злиться, когда он капризничает, хочется разбить какую-нибудь тарелку или убежать куда-нибудь. Что с этим делать? Да и дитенок почти не остается без меня, не с кем оставлять, и я без него себя беспокойно ощущаю.
Раздражение и злость – следствие накопленной усталости. У каждого человека есть свой предел физических и психологических возможностей по сопротивлению нагрузке и стрессу, связанным с уходом за маленьким ребенком. Вы приблизились к своему пределу. Вам надо отдохнуть, разгрузиться и получить какие-то новые приятные впечатления от жизни. Если вам действительно не с кем оставить малыша хотя бы на короткое время (это было бы идеально), поезжайте с ним вместе куда-нибудь отдохнуть. Это может быть санаторий, где вы поживете с малышом, освободившись хотя бы от части домашних обязанностей. Есть ли у вас в резерве какая-то родственница или подруга, которая отпустит вас хотя бы на один вечер в театр или на дискотеку? Подумайте о том, как вы можете доставить себе удовольствие и хорошо отдохнуть. Этим вы поможете и себе самой, и своему ребенку.
Моему сыну 2 года 9 месяцев, у него в последние несколько месяцев происходят изменения в поведении. Например, он просыпается дома после тихого часа, приходит на кухню с уже плохим настроением и начинает всех, кто там находится, выгонять со словами: «Вас всех надо выгнать, уходите отсюда», и все это перерастает в истерику. Или если ему что-то не разрешишь, сразу же первая реакция: «Мама уходи отсюда, это не твоя комната», и все в таком духе. Я не знаю, как мне себя вести в подобной ситуации – то ли подчиняться и выходить, то ли как-то противостоять. Такое поведение бывает просто на пустом месте, без причины, с какой-то агрессией, и он даже не хочет прислушаться, когда ему объясняешь, что это плохо и это всех обижает, на это он говорит: «Все равно буду так делать». Хотя в садике у него ничего подобного не происходит, мне советуют не обращать на это внимания. Но мне кажется, что если на это не обращать внимания, то он поймет, что так и должно быть, и чем дальше, тем труднее будет с ним справиться. Постоянно только и гоняет всех по квартире, выгонит и гордится этим. Хотя мальчик он не злой, очень общительный, развит не по годам. Посоветуйте, как нам себя вести в такой ситуации, ведь достается всем. А я виню себя, думаю, плохо его воспитываю.
Не вините себя. Ваш ребенок проверяет границы дозволенного, это естественное поведение для его возраста. Он «дорос» до нарушений дисциплины, до попыток командовать взрослыми. Ребенку, безусловно, надо дать понять, что не всегда его требования будут удовлетворяться. Вы можете, например, сказать, что не хотите выходить из комнаты или выйдете только вместе с ним. Истерика у ребенка – событие неприятное, но даже в этом случае не стоит поддаваться на все его требования. Это только подстегнет капризы. Желательно вообще дело до истерики не доводить, используя приемы переключения внимания и обращая требования в игру. Поищите, чем вы можете отвлечь ребенка, улучшить его плохое настроение, которое предшествует всем капризам.
Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим впечатлением! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.
Оставить комментарий
-
Гость Алла10 август 14:46
Мне очень понравилась эта книга, когда я её читала в первый раз. А во второй понравилась еще больше. Чувствую,что буду читать и перечитывать периодически.Спасибо автору
Выбор без права выбора - Ольга Смирнова
-
Гость Елена12 июнь 19:12
Потрясающий роман , очень интересно. Обожаю Анну Джейн спасибо 💗
Поклонник - Анна Джейн
-
Гость24 май 20:12
Супер! Читайте, не пожалеете
Правила нежных предательств - Инга Максимовская
-
Гость Наталья21 май 03:36
Талантливо и интересно написано. И сюжет не банальный, и слог отличный. А самое главное -любовная линия без слащавости и тошнотного романтизма.
Вторая попытка леди Тейл 2 - Мстислава Черная