Читать книгу - "Принципы уверенного общения. Говори так, чтобы слушали, действуй так, чтобы уважали - Лэс Гиблин"

опасность, даже если делать это в шутку. Сарказм всегда несет в себе элемент жестокости и принижает значимость другого лица. Опросы показывают, что люди не любят шуток над собой, даже если они исходят от близких друзей. Однако мы не хотим дать понять друзьям, что нам не нравятся их подтрунивания, из-за страха, что те подумают о нас что-то не то. Так что даже лучший друг не скажет вам, что ему не нравятся ваши шутки.

Только в очень редких случаях, при подтрунивании между близкими друзьями, шутки идут на пользу, и только если они касаются чего-то незначительного, но и здесь нужно знать меру. Если приятель знает вас достаточно долго, любит и ценит вас, а вы не перегибаете палку, то обойдется без обид. Однако я перечислил уже столько причин, говорящих не в пользу шуток, что будет безопаснее обойтись без подколов.

Резюме

• И успех, и счастье зависят большей частью от нашей способности выражать себя. В связи с этим начиная с сегодняшнего дня ищите способы улучшить свое искусство общаться с другими. Тренируйте эту способность регулярно, изо дня в день.

• Практикуйтесь в искусстве начинать разговор с незнакомцами, используя технику разогрева, задавая простые вопросы или делая очевидные наблюдения.

• Чтобы стать хорошим собеседником, не старайтесь быть идеальным и не бойтесь быть банальным. «Самородки» и «бриллианты» начнут появляться в разговоре только после того, как вы перелопатите добрую тонну «руды».

• Задавайте вопросы, чтобы стимулировать других на интересный разговор.

• Поощряйте собеседника говорить о самом себе. Говорите о том, что интересно ему.

• Используйте технику «Я тоже», чтобы идентифицировать себя с собеседником.

• Говорите о себе только тогда, когда вас просят о этом. Если ваш визави захочет узнать о вас побольше, он задаст вопрос.

• Используйте технику «Веселый треп». Помните – никто не любит мрачных типов или пророков апокалипсиса. Держите свои проблемы при себе.

• Избегайте сарказма при разговоре.

Глава 9

Как пользоваться «белой магией»

Когда некий перспективный политик спросил известного американского юриста Джастиса Холмса, как выиграть выборы, тот написал ему: «Умение слушать других, проявляя симпатию и понимание, возможно, является наиболее эффективным механизмом в мире, помогающим ладить с людьми и скрепляющим их дружбу навсегда. Слишком мало людей практикуют „белую магию“, поэтому им так никогда не удается стать хорошими слушателями».

В каком-то смысле каждый из нас участвует в предвыборной гонке, которая не прекращается ни на день и всегда присутствует в нашей жизни. Люди, с которыми мы встречаемся и разговариваем, постоянно сравнивают, оценивают, анализируют и судят нас.

В душе они каждый раз голосуют в нашу пользу или против нас. Они всякий раз решают, доверять нам или нет. Они определяют, стоит ли вступать в деловые отношения с нами или нет, в зависимости от ситуации. И гораздо чаще, чем вы думаете, решающим фактором оказывается ответ на вопрос «Насколько хорошо он слушал меня?».

Так, скажем, вы встречаете какого-то человека, беседуете с ним, а попрощавшись, чувствуете, что все прошло не так, как вам того хотелось бы. У вас вдруг появляется подозрение, что ваш недавний собеседник не стал бы голосовать за вас на выборах. «Что же я сделал такого, что настроило его против меня?» – спрашиваете вы себя. Или: «Что такого я мог бы еще сказать, что сделало бы этого человека более дружелюбным и восприимчивым к моим мыслям?»

Ответ: «Ничего». Вы провалились не потому, что сказали что-то или не сказали чего-то, а просто потому, что не смогли выслушать своего собеседника должным образом.

Слушание делает вас умнее

Большинство хочет, чтобы другие видели в них умных, образованных, интеллигентных людей. Однако человек, который ходит кругами вокруг да около и постоянно делает «толковые замечания», из кожи лезет вон, чтобы создать впечатление умника и доки, никогда не заслужит такого титула от окружающих. Скорее окружающие заклеймят его как хитрого, изворотливого хвастуна и законченного эгоиста.

Однако есть один верный способ убедить другого в том, что вы принадлежите к самым умным, образованным и мудрым мира сего. Обратите внимание на то, что хочет рассказать вам собеседник, выслушайте его. Тот факт, что вы придаете достаточно важности его словам, слушаете его внимательно, не пропуская ни единой фразы, доказывает ему, что вы обладаете достаточно развитым умом и сильным интеллектом. У дурака не хватит мозгов, чтобы осознать, насколько важными и ценными могут быть слова другого человека.

Американский поэт Уолт Уитмен шел как-то с другом по улице, и тут Уитмен вдруг остановил какого-то незнакомца и начал говорить ему что-то. Он произносил свой монолог на протяжении 15–20 минут, не давая прохожему вставить ни слова. Когда они продолжили путь, Уитмен повернулся к своему приятелю и сказал:

– Какой эрудированный человек.

– Как ты узнал, что он эрудированный? – спросил удивленный друг. – Он не сказал и двух слов.

– Но ведь он слушал меня, разве нет? – парировал Уитмен. – И это доказывает, что он умный и воспитанный.

Подумайте о своих друзьях и знакомых. Кто из них может похвастать репутацией умного и мудрого человека? Как бы вы сами отозвались о нем: в его пользу или против него? Стали бы вы поддерживать человека, у которого не закрывается рот? Разве такой индивид, который тотчас выдает ответ на любой вопрос, даже не выслушав его до конца, стоит доверия и любви? Разве человека, который перебивает других и спешит высказать свое мнение до того, как собеседник закончит говорить, можно назвать умным? Или же таковым будет считаться индивид, который внимательно слушает человека, с которым общается, и терпеливо ждет своей очереди заговорить?

Один мой друг выразился подобным образом: «Бог дал нам два уха и только один рот. Наверное, он хотел, чтобы мы больше слушали и меньше говорили».

Люди сами скажут вам, что им нужно от вас, если вы будете внимательно слушать

Один из самых успешных автоконструкторов США сказал мне: для того, чтобы быть успешным в сфере автопрома, нужно всегда держать руку на пульсе потребителя и прислушиваться к нуждам, которые озвучивает клиентура. «На самом деле не мы конструируем машины, – сказал он. – Этим занимаются наши покупатели. А мы только слушаем их. И когда клиент хочет чего-то, мы тут же предлагаем ему это».

Нельзя забить гол вслепую

Каждый хочет, так сказать, «забить гол» в межличностных отношениях – добиться своего, продавить свою позицию.

Победа в межличностном общении достается таким же трудом, как и гол на баскетбольной площадке – просто нужно действовать правильно, когда мяч попал