Читать книгу - "100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин"

Вспоминаю, как однажды я оказался на свадьбе и увидел удивительную картину. Меня поразило, что молодожены все время торжества постоянно держались за руки. Они держались друг за дружку постоянно – и когда сидели за столом, и когда танцевали, и когда ходили общаться с гостями. Но даже когда я пробовал общаться с кем-то одним из них, другой тут же подключался к нашему разговору. Словом, они представляли из себя одно большое «МЫ». С одной стороны, их постоянная соединенность умиляла («Вот она, настоящая любовь»), а с другой – чем-то настораживала. Я списал свое опасение на зависть к такой сильной любви. Потом я узнал, что через год эта прекрасная пара с треском рассталась. Супруги настолько возненавидели друг друга, что женщина запретила бывшему мужу даже встречаться с маленьким ребенком. Так я на практике увидел, как психологическое слияние прячется под маску любви со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Слияние настолько часто путают с подлинной близостью, что ее признаки рассматриваются не как настораживающие, а как желаемые. Нас радует совпадение мнений и оценок по поводу разных событий, мы любим одинаковые книги и фильмы, имеем схожие привычки, совпадение вкусовых пристрастий. В основе слияния лежит желание убрать границы и соединиться с партнером в одно целое. При этом люди быстро входят в близкие отношения и как бы прирастают друг к другу. Поэтому при слиянии расставаться сложно и больно, но если это происходит – то через разрыв и страдания.

Слияние легко выявить по преимущественному использованию при описании собственного поведения местоимения «мы» вместо «я» или «он». Например, приходит семейная пара и на мой вопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе». Употребление слова «мы» является одним из наблюдаемых признаком слияния. Слияние происходит, когда индивидуум не может дифференцировать себя и других, не способен определить, где кончается его «Я» и где начинается «Я» другого человека. Сливаясь, мы теряем границы своего «Я» и превращаемся в одно «мы». Человек не различает, где его переживание, а где того, с кем он соединился.

Как ни парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Слияние делает невозможным здоровый ритм контакта и ухода, поскольку и контакт, и уход подразумевают «другого». Слияние делает невозможным принятие различий между людьми, поскольку при слиянии человек не способен принять ощущения границы, не может дифференцировать себя и других. Поэтому при слиянии очень сложно отказываться от просьб своего партнера: его желания – мои желания. Отказ воспринимается как нарушение псевдосоединенности, разрушения такого приятного чувства слитности.

В качестве другого индикатора слияния можно выделить две знакомые многим эмоции: вина и обида. Вина – это способ наказания себя за нарушение слияния, желание подстроиться под другого человека. Обида – это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это желание подстроить его под себя. Представим, что муж купил билеты в театр, приходит домой и приглашает туда жену. А она ему отвечает: «Ты что, какой театр?! Дома столько дел, отдай билеты соседям». Если эта пара находится в слиянии, то муж попадает в трудную ситуацию. Ради сохранения согласия он может сделать так, как посоветовала жена, и остаться дома. Но тогда у него возникнет на нее обида, так как он хотел пойти в театр. Но если он жену не послушается и пойдет на спектакль, то удовольствие от спектакля будет отравлено чувством вины. У мужа начнутся угрызения совести: «Наверное, жена обиделась, потом три дня разговаривать со мной не будет. И зачем только я пошел в этот театр? Действительно, дома так много работы, а я думаю только о себе».

Противоядием против слияния являются хороший контакт, дифференциация и проговаривание вслух взаимных ожиданий. В здоровых отношениях к просьбам другого можно относиться как к пожеланию, а не как к приказу. Когда партнер просит, то внутри себя стоит взвесить и решить, смогу ли я это сделать или нет. В последнем случае можно свободно отказать. Человек должен понять, что существуют потребности и чувства, принадлежащие только ему, и что они необязательно связаны с опасностью разобщения со значимыми для него людьми. Подлинно любовные отношения строятся не на потере себя, а на глубоком резонансе друг с другом. В любви тоже есть соединение между людьми, там, где «двое становятся одним», но при этом люди эмоционально не перемешиваются, сохраняя свое «Я».