Читать книгу - "Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка - Дженси Данн"

«Муж говорит, я “только и делаю”, что всю неделю сижу дома с детьми, – рассказывает моя подруга Сара. – Ему хватает наглости заявлять: “ Ты греешься на солнышке в парке, а я прозябаю в офисе”. Я отвечаю: “Если гулять в парке с тремя дошкольниками так весело, почему ты не делаешь этого по выходным?” Потому что это работа, вот почему! Нашему двухлетнему сыну кажется забавным выбегать на середину проезжей части. Я постоянно нахожусь в режиме полной боевой готовности!»

Прошу заметить: по утверждению антрополога Хелен Фишер, растить маленьких детей – самая трудная работа в истории человечества. Данневолд объясняет мамам-домохозяйкам, которые приходят к ней на прием, что они работают по семь дней в неделю, если их мужья не подключаются по выходным. «Смотрите, – говорит она, – согласно федеральному трудовому законодательству на каждую восьмичасовую смену положено давать по два двадцатиминутных перерыва и полчаса на обед. Если вы спите по восемь часов, у вас две восьмичасовые смены. В сумме выходит, что вы имеете право на два часа двадцать минут отдыха в день. Вы их получаете?» Когда говоришь цифрами, объясняет Данневолд, мужчины зачастую лучше тебя понимают. «У него был часовой перерыв на обед? Наверняка. Он заходил в спортзал по пути с работы? Поэтому вы говорите: “Давай посчитаем, как распределяются наши часы в течение недели, и постараемся уравновесить наши графики”. Причем уравновесить не значит уравнять – просто разделить по-честному».

Моя подруга Дженни, тоже мама-домохозяйка, применяет подобную деловую логику в отношении мужа. «Работающим людям, как правило, по душе аналогии с их рабочим местом, где они чувствуют себя как рыба в воде, – говорит она. – Я призываю друзей воспринимать домохозяйство как разновидность бизнеса: такую вот странную фирму, которая работает двадцать четыре часа в сутки, предоставляя услуги ресторана, садика и больницы одновременно».

Едем дальше: просим, а не требуем. «Большинство из нас охотнее откликается на просьбы, – говорит Гари Чапман, пастор и семейный психолог, чья книга “Пять языков любви” (The Five Love Languages) продалась десятимиллионным тиражом. – Скажите: “Когда ты вчера пылесосил пол, это было божественно”, – с бархатным южно-каролинским распевом продолжает он. – Если потом вы добавите: “Мне было бы очень приятно, если бы ты по возможности убирал за собой волосы в ванной”, – и он будет ощущать, что вы его любите, он с гораздо большей вероятностью ответит: “Да, конечно!” Согласны?» Чувствовать, что тебя ценят, хотят не только мужчины, добавляет Чапман, это общечеловеческое стремление.

Совет, конечно, не нов: Иисус давал его во время Нагорной проповеди, когда призывал людей поступать с другими так же, как они хотели бы, чтобы поступали с ними. В 1937 году Дейл Карнеги писал в книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», что люди тянутся к тем, кто с ними внимателен и добр, а неуравновешенных критиканов отталкивают. Но нам, очевидно, нужно повторять это снова и снова.

Коулман соглашается с Чапманом. «Я понимаю, вас коробит применять положительные стимулы, но во многих случаях никакие другие способы не помогают, а начинать с чего-то надо, – со вздохом говорит он. – Хвалить и быть дружелюбной стратегически важно».

Причем вашу просьбу выполнят с большей вероятностью, если вы добавите волшебное заклинание: потому что. Гарвардский психолог Эллен Лангер обнаружила, что люди охотнее делают одолжение, если просто приводить им причину – любую причину. Лангер наблюдала за группой людей, стоявших в очереди к копировальной машине (дело было в стародавние времена). Когда кто-то просил пропустить его вперед и приводил причину, почему это нужно сделать, практически никто не возражал, даже если причина была не особенно веской («Можно я пройду к копировальной машине без очереди, потому что мне нужно сделать копию?»). Очевидно, фраза потому что служит ключевым поведенческим сигналом, поэтому даже если ваши причины звучат немного бредово (Пожалуйста, убери за собой, потому что тут не убрано), вы все равно можете добиться результата.

Напротив, неэффективно будет объявить: «Вот чем мы сегодня займемся», – продолжает Коулман, потому что, как уже говорилось, общество приучает мужчин утверждать свою независимость. Вместо этого он советует подавать информацию в духе переговоров. «Скажите: “Вот список из пяти дел, которые нужно выполнить. Можешь выбрать три”».

Откровенно говоря, необходимость применять хитроумные стратегии раздражает. Но реальность такова, что, хотя современные мужчины занимаются домом больше, чем предыдущие поколения, представить, что они добровольно возьмутся отдраивать ванную, до сих пор трудно. Быть заботливым папой – другое дело. Тут наше общество готово воздавать должное. Обратите внимание, как часто знаменитые мужчины делают отцовство частью своего публичного образа. Они позируют для папарацци с сумками-переносками на плечах; публикуют в социальных сетях умилительные фото своих детей. Сегодня круто быть папой, который уделяет много времени ребенку. «Я теперь превратился в водителя Uber, – в шутку жаловался Дэвид Бекхэм на ток-шоу, посвященном окончанию его футбольной карьеры. – Вожу четырех пассажиров в четыре разные школы».

Но сколько бы папы ни хвастали в Instagram мексиканскими «уэвос ранчерос», собственноручно приготовленными к семейному завтраку, они вряд ли будут показывать там белье, которое только что аккуратно разложили по стопкам. Потому что мужчина, делающий домашнюю работу, это по-прежнему не круто. Исследование, проведенное Университетом Нью- Гемпшира, показало, что всего в 2,1 процента рекламных роликов можно увидеть мужчин, занятых работой по дому.

Как же их тогда уговорить? Коулман проводит аналогию с теорией игр. «Чем вы готовы поступиться и как намерены использовать свои сильные стороны?» – вслух размышляет он. Скажите мужу, что, если он изменит поведение, ему же будет лучше, потому что его жена станет счастливее и спокойнее. Предлагайте взамен то, что для него ценно и что вам порой бывает трудно ему дать: время наедине с собой; возможность поспать допоздна; встречи с друзьями, от которых вы не в восторге, к примеру с однокашником, от которого до сих пор не отклеилось прозвище Стульчак.

Коулман отмечает, что для меня такой меновой ценностью могут быть велосипедные путешествия Тома. «Скажите ему: “Я готова сделать это для тебя, – фраза “сделать это для тебя” подчеркивает, что это одолжение, а не что-то само собой разумеющееся, – но я хочу, чтобы ты больше делал, когда возвращаешься. Я буду чувствовать себя гораздо лучше, если ты займешься тем-то и тем-то”». Спокойно. Четко. По-деловому. Как будто это вопрос решенный.

• • • • • • • • •

Окрыленная, я иду испытывать на Томе советы Чапмана и Коулмана.

– Что на этот раз? – обреченно спрашивает он, откладывая в сторону книгу.

– Здорово, что ты сегодня утром проверил домашнее задание Сильвии, – говорю я. – А когда ты пошел купить нам пончики, это было божественно.

Том озадаченно смотрит на свою новую жену.

– И вот я подумала, возможно, у тебя получится на выходных свозить Сильвию в боулинг на день рождения к подруге. – Я улыбаюсь ему и добавляю: – Пожалуйста.