Читать книгу - "От ума к сердцу: что тебе надо знать до знакомства и брака - Гила Манолсон"

Кроме, безусловно, полезных для вас различий, ищете больше подобий. Чем больше сходства, тем меньше причин спорить, и тем легче будут отношения. Общая культура, интеллект и социально экономическое происхождение также важно, они формируют ваши ожидания в браке и подход к таким проблемам, как воспитание детей и жизненный стандарт. Не бойтесь потерять возможности роста, преодолев различия. Достаточно и того, что вы разного пола. И кроме этого, Творец даст вам проблемы, которые вам нужны.

У вас должны быть общие религиозные устремления. Не обязательно, чтобы вы были на одном уровне, но вы должны двигаться в одном направлении (смотрите конец Главы 2).

Физическая привлекательность имеет значение, но не сразу. Я знаю пары, которые теперь счастливы в браке, благодаря тому, что один из партнеров хотел видеть, что другой «растет» для него. Так что не спешите отвергать из-за внешности, если она только вас не отталкивает. Спросите себя: бывают ли времена, когда этот человек для вас привлекательнее? Почему? Может ли она или он что-то сделать для этого? Не мерьте партнера на свиданиях, сравнивая с эталоном, рассматривайте его без предвзятости. Вы можете оценить своеобразие ее красоты или как его личность окрашивает его внешний вид. Имейте в виду: ваш супруг может выглядеть совсем не так, как вы себе представляли. И, если вы видите прогресс от встречи к встрече, отмечайте это.

Личная и эмоциональная привлекательность тоже требует времени. На этой стадии никто из вас не обязан до конца раскрываться. Не бойтесь, что никогда не почувствуете, что вам нужно, поскольку до сих пор вы не испытывали ничего подобного.

Через три четверти часа первой встречи Яаков предложил Авиве проводить ее домой. «Послушай, – сказал он ей, – я хочу быть с тобой прям. Ты не для меня».

И Авиве он был неинтересен, но это ее задело, и она решила ему это показать. «Мне все равно, пойдем мы вместе или нет, – ответила она холодно, – но думать, что ты узнал меня за 45 минут знакомства, это очень поверхностно».

После этого они проговорили еще час, и на них обоих произвело впечатление желание другого говорить прямо и честно – они встретились опять. Сегодня у них замечательный брак.

И также не считайте человека конченым, если он поступил глупо. Многие молодые женщины спрашивали меня: «Как я могу реагировать на то, что в половине двенадцатого ночи он сказал мне «пока» и оставил одну на автобусной остановке»? Мой ответ: в первый раз не обращайте на это внимания. Но, когда встретитесь, скажите ему об этом. Искреннее извинение и изменение его поведения скажут о его характере больше, чем его ошибка.

В общем, дайте ему или ей шанс.

После немногих встреч, если вы видите, что отношения развиваются, продлите ваши свидания. Но встречайтесь не чаще двух или трех раз в неделю на протяжении нескольких недель. А между встречами говорите коротко по телефону. Такое медленное развитие может быть трудно, но вы не хотите рисковать эмоциональным провалом и смущением (более частым у женщин). Когда дело станет серьезным, вам может быть захочется увидеть, как вы себя чувствуете, когда проводите больше времени вместе, или, наоборот, вам нужно будет время подумать на свободе.

Что следует делать, если свидания затягиваются? Поскольку процесс этих встреч немного искусственный, сделайте его более натуральным и «реальным». Встречайтесь в разных местах, делайте разные вещи, в компании с разными людьми. Включайте много неформальных и приятных видов деятельности, которые побуждают вас расслабиться и быть самим собой. Избегайте слишком «романтического» окружения – вам нужно оставаться максимально объективными. Обращайте внимание на тонкие проявления личности: например, как он ведет и паркует машину. Посмотрите, как она относится к другим людям. По возможности, посмотрите, как он ведет себя в Пурим (!). Посмотрите, как она реагирует на разочарования, например, пропущенный автобус или отсутствие свободных столиков в ресторане. (Я знаю одну пару, которая попала под ливень, и то, как она легко и с юмором отнеслась к тому, что промокла, привело ее партнера к решению, что она единственная, кого он искал.) Посмотрите, как она реагирует на несогласие. Может ли она отказываться от своих мнений, уважать ваши взгляды и зрело работать над разрешением конфликтов? Способна ли она принимать критику? Может ли он удержаться от последнего слова? Что делает ее счастливой, печальной, возбужденной или расстроенной. Представьте его нескольким вашим знакомым и узнайте их впечатления. Встретьтесь и с его друзьями – его компания много вам скажет.

Обращайте внимание на ролевые модели. Когда моя подруга Мариса встретила своего будущего мужа, раввина – семейного человека, который любил Тору, людей и жизнь – она знала, что выбрала правильного человека. С другой стороны, вы можете открыть нечто противоположное. Я однажды встречалась с очень милым парнем, который выглядел более консервативным, чем я. Мы решили провести вместе шабат. На обед он привел меня к своему любимому раввину, который сидел и беседовал, пока его жена подавала и убирала. Мне было неприятно. На ланч я привела его в дом, который я люблю, где хозяин и жена вместе обсуждают Тору за столом, а потом вместе его убирают. Ему это не понравилось. Так у нас все выяснилось и закончилось.

Снова, роль полов – вопрос, который подлежит рассмотрению. Есть красота и мудрость в традиционном образе жизни, но не менее в вашей уникальной личности и нуждах (смотри Главу 5). У вас также есть сознательные и бессознательные чувства о том, «что должна делать жена» и что «должен делать муж», которые исходят от ваших родителей и от того, нравилось вам это или нет, – эти чувства проявляются, когда вы вступаете в брак.

Прогрессивно мыслящая ашкеназская (европейская еврейка) Донна вышла замуж за человека из традиционной сефардской (восточного происхождения) семьи, который, однако, с большой гибкостью относился к роли полов. Но, когда женился, он обнаружил: ему, чтобы почувствовать, что его любят, нужно, чтобы жена вела себя, как его мать по отношению к нему и отцу. К несчастью, то, что было естественно и приятно для него, она воспринимала как насилие, и они поняли, что это большая проблема. Сторонитесь людей с совсем другим происхождением, пока они не представили свидетельств, а не только слов о совместимости. (Интересно, что Арли Хохшильд сообщает в своей работе, что мужья более склонные помогать своим женам происходят обычно не из семей, где отец так ведет себя по отношению к матери, а, наоборот, там, где он отстранен, и сыновья принимают решение, что они себя так вести не будут.)

Я начала обсуждать роли полов при наших встречах с Авраамом. «У меня нет черно-белого подхода к тому, кто и что делает в доме, – сказала я. – И я не считают, что все надо делить 50 на 50, скорее, 70 к 30. А что ты считаешь»?

«Я не могу представить себя за приготовлением еды и стиркой, – сказал он (потому что это всегда делала его мать). – Но я не против того, чтобы делать покупки, убирать, и другие вещи».

Мне не нравилось делать покупки, и я ненавидела убирать, но я была не против стирки, и меня радовало приготовление еды. Это звучало обнадеживающе.