Читать книгу - "Мы с тобой одной крови. Как отношения с братьями и сестрами влияют на нас и нашу жизнь - Инна Сергеевна Александрова"

Терапевтическая задача в этой ситуации – передать ответственность за решения тем взрослым, которые делали такой выбор. Признать свою жизнь безусловной ценностью, а все сомнения оставить в прошлом.

«Это не моя история, это не мой опыт» – этими разрешающими фразами можно растождествиться с отягощающей историей, отдавая ответственность первоисточнику. Решение о рождении ребёнка, каким бы оно ни было, привело к его жизни. И этого достаточно.

При наличии программы «Я средство» сиблинг не может укрепиться в собственной сиблинговой позиции и будет при любом удобном случае «выпрыгивать» из неё. Выбор, аналогично ситуации травматизации, будет в пользу старшей сестры сестры для женщин и младшего брата брата для мужчин. Очень важно возвращаться в сиблинговую позицию по рождению через предметы-символы, которые я предлагала в системном упражнении ранее.

«Мы разве родные?»: эмоциональные разрывы между сиблингами

Динамичность позиций внутри одной горизонтали может быть следствием эмоциональных разрывов между сиблингами.

День, когда я услышала приказ о своём зачислении в академию, стал поворотным в наших отношениях с сестрой. Я уехала учиться в Саратов, когда мне было 17. И если я уезжала от розовощёкой пухлой девчушки, то вернулась к уже почти взрослой девушке. Мы упустили много важного из того, что следовало бы разделить друг с другом. Первое время мы словно знакомились заново.

Важно то, что пока она росла одна, обрела навыки единственной. Этому способствовало и то, что до моего отъезда мы жили под разными крышами: после развода родителей она осталась жить с мамой, а я воспитывалась бабушкой, папиной мамой. Мы были близки, но этот эмоциональный разрыв оставил свой отпечаток. Что-то восполняем до сих пор.

Нужно сказать, младшие эмоциональный разрыв проживают труднее. Многие годы потом они чувствуют свою брошенность. По возвращении домой старшего младший может растеряться, смотреть на старшего как на совсем незнакомое «существо». Бывает и так, что они демонстрируют свою холодность, бессознательно стремясь наказать за свою боль. У кого-то эта дистанция сохраняется в течение определённого периода, у кого-то – на всю оставшуюся жизнь.

Эмоциональный разрыв отягощается, если в семейной истории были факты физической разлуки. Военный опыт, когда непонятно, кто из сиблингов остался в живых, или, например, детдомовский. Практика сохранения родных по крови друг у друга как законодательная норма появилась сравнительно недавно. Ранее детей распределяли в разные семьи на основе вкусовых предпочтений усыновителей. Ситуации, когда один ребёнок усыновителям «приглянулся», а другой – увы, нет, оставили тяжёлый след.

Пример из моей семейной истории о прабабушке, когда всех сиблингов распределили в разные семьи. Этот факт отложился в семейной системе как стратегически важный для выживания. Более того, жить не вместе, не быть близкими – безопасный путь и даже «нормальный». Правило сформировалось, укрепилось и понеслось через поколения дальше. Поэтому та ситуация, при которой мы с сестрой были разлучены на какое-то время, – не первая и давно знакомая нашей семейной системе. Хочется верить, что последняя. Для прерывания негативных системных динамик полезным будет проговаривать разрешающую фразу: «Зло остановится на мне».

В этой главе я привела примеры сиблингового взаимодействия, при котором позиция между ними по иерархии сохраняется на одной горизонтали. Ни ты, ни я – не выше, не ниже. Мы по-прежнему равны, но играем не свои роли.

Описанные ситуации усугубляются, когда они – результат системного воздействия. Когда из одного поколения программа передаётся в последующие, обрастая силой влияния, как снежный ком.

Ещё одна частая история в сиблинговых отношениях – игры в родителя или ребёнка друг для друга. Что же такое вдруг случается, что заставляет нас опекать, сверхзаботиться о ближнем или впадать в роль «дитя»? Остановлюсь в следующей главе на системных динамиках, приводящих к вертикальному смещению.

II. Вертикальное функциональное смещение (смена ролей)

При вертикальном функциональном смещении человек занимает сиблинговую позицию того, на чьё место претендует. Предположим, женщина, будучи младшей сестрой брата, после смерти матери начинает выполнять родительский функционал по отношению к нему. Их мама была старшей сестрой нескольких сестёр. Вместе с переходом на её место в системе эта женщина начинает проживать сценарии, свойственные сиблинговой позиции своей мамы. Из нежной принцессы становится воинственной амазонкой.

В случаях, когда сиблинг передвигается на горизонталь выше или ниже, меняется ролевой функционал. По отношению к брату или сестре начинают выполняться родительские (если «новое» место на горизонтали выше) или детские (если на горизонтали ниже) обязанности. Нарушается иерархия.

Предлагаю поисследовать, насколько свойственна вашей семейной системе динамика нарушения иерархии.

Системное арт-упражнение «За праздничным столом»

Пригодятся ваши любимые изоматериалы – те, что доставляют удовольствие при использовании. Краски? Пожалуйста. Цветные ручки и непременно с блёстками? Берите! Традиционно уделите себе время – потребуются вдумчивость и включённость в процесс.

Возьмите лист бумаги (размер неважен, как чувствуете). Представьте, что это вид сверху на то пространство, где вы собираетесь всей семьёй. Желательно разобрать визит в родительский дом, а не те ситуации, когда вся семья приезжает на вашу территорию. Почему? Под крышей дома, где росли сиблинги, системные динамики проявляются ярче.

Уверена, что по каким-то поводам вы точно собираетесь, даже если делаете это не так часто. Обозначьте вход в комнату. Поставьте тот самый стол, сервировать необязательно.

Погрузитесь в атмосферу семейного праздника. Вот тётя Люда, как всегда, со своими блинами, вот молодые Ивановы по привычке приехали последними, а кого-то не пригласили и даже об этом не подумали. Или вот тот самый дядя, который, получив приглашение, по семейной традиции не соизволил явиться. Можно взять в пример не такое масштабное пиршество, а узкий семейный круг. Какой он – этот узкий семейный круг? Кто в него входит обязательно, а без кого можно и обойтись? Это важно.

А теперь рассадите всех гостей. Кто и куда привычно присаживается за праздничным столом? Есть ли те, кто бьёт себя в грудь со словами: «Это моё место!»? Кто уступает в ответ на такие возражения? Нам важна натуральность ситуации. Вспомните детали. То, как вы семьёй привычно располагаетесь за праздничным столом. Зарисуйте схематично, кто и где сидит.

Как только закончите, взгляните на рисунок со стороны. Замечаете ли что-то? Не кажется ли что-то странным?

Это упражнение хорошо отражает, насколько в семье соблюдается иерархия. Если вы не выполняли упражнение – не читайте расшифровку. Иначе результаты не будут отвечать реальному положению дел.

Правильным порядок будет следующий: от входа по часовой стрелке первым сидит хозяин дома, затем его супруга, затем дети от старшего к младшему, а затем все остальные, также – от