Читать книгу - "Внутренняя опора - Анна Бабич"

бросаться с криками на каждого проходящего мимо не станете.

Например, говорят мне подруги: Ань, надо бы тебе поменять цвет волос. С точки зрения теории это нарушение границ и мне надо бы ответить. Но честно? Мне все равно, кто что думает по поводу цвета моих волос. Мне нравится, муж доволен, и этого достаточно. Я не буду тратить силы на доказательства, почему внешний вид — это мое личное дело. Иногда стоит просто улыбнуться и сказать про себя или вслух: спасибо за твое мнение, у меня другое.

Вот основные рекомендации, которые помогут защитить свои границы.

• Дайте себе право на личные границы! В нашей истории долго царила идеология «у тебя нет ничего своего, все общее; я — последняя буква в алфавите». Пришло время отказаться от нее. Начать жить навстречу себе.

• Осознайте свои границы: как с вами можно и как нельзя (не в теории, а на примере конкретных ситуаций). Следите за своими эмоциональными реакциями — и вы быстро поймете, где границы нарушены.

• Не ждите от другого, что он без вашей помощи узнает, как с вами можно, а как нет. Я вынесла это отдельным пунктом, потому что нам постоянно кажется, что об этом легко догадаться.

• Говорите не намеками, взглядами и раздутыми ноздрями, а словами: вот так можно, вот так нельзя.

• Если человек не слышит, не понимает и продолжает проламывать границы — перестаньте ждать, когда он одумается. Защитить их — ваша задача. Возможно, потребуется сменить замки — в прямом и переносном смысле слова.

Границы не придется защищать, если вы сами их осознали и интегрировали в свой жизненный сценарий. Вы будете вести себя так, что люди бессознательно почувствуют, как с вами можно, а как нельзя. Вполне возможно, что сначала отношения не улучшатся, а, наоборот, станет больше конфликтов. Это произойдет потому, что вы перестанете быть удобным человеком. Но вскоре все изменится к лучшему, и коммуникация станет прозрачнее, понятнее и здоровее.

Практика

Из всех людей, окружающих вас, выберите того, с кем у вас часто случаются конфликты. Сформулируйте сначала для себя, что вам не нравится в ситуации. Затем определите, как должна выглядеть ситуация, чтобы вам было комфортно. По возможности обсудите это с человеком.

Если такой возможности нет, сформулируйте это для себя, осознайте свои права на личные границы и опирайтесь на это в общении. В ближайшую неделю наблюдайте за сохранностью ваших границ: научитесь замечать, когда они нарушены и как именно вы это ощущаете. Посчитайте, сколько было таких ситуаций.

Хотите спасти мир — спасите сначала себя

У меня есть клиентка Света. Один из запросов, с которым она ко мне пришла, был таким: «Я почти всю свою зарплату трачу на помощь бездомным животным. Мне остается лишь на съем квартиры и на еду. Кажется, это не очень правильно, но я ничего не могу сделать. Когда я начинаю думать об этих несчастных, неприкаянных кошках и собаках, у меня дыхание перехватывает». На первый взгляд ситуация нетривиальная. Но я уверена: у многих из вас есть отношения, в которых вы отдаете больше, чем можете себе позволить.

В основе нашего поведения и поступков лежит принцип проекции. Что это означает? В Свете есть скрытая часть, в которой она сама беззащитная, бездомная, неприкаянная. Но признавать эту часть ей совсем не хочется — это больно. И даже если соприкоснуться с этими неприятными эмоциями, совершенно непонятно, что с ними делать-то. Как их изменить, как себе помочь? Поэтому Света эту бесприютную часть просто подавляет, закрывает на нее глаза. Но психику-то не обманешь! Психика страдает, включает сигнал тревоги: «Аларм, аларм! Надо что-то делать, куда-то бежать, помогать!» И Света (бессознательно, конечно) переносит свою ситуацию на другой объект, на животных. Она не знает, как помочь себе. И вот таким длинным и неэффективным для себя путем, через опеку над бездомными собаками и кошками, лишая себя полноценной жизни, спасается от ощущения ненужности.

Еще один пример. Пишет читательница блога: «Мне очень жалко мою свекровь. У нее нет никакого смысла в жизни, кроме нас и внуков. Стоит не позвонить ей несколько дней, как она начинает горько вздыхать: мол, совсем одна, никому не нужна. Из-за этого меня постоянно гложет чувство вины. И еще я часто думаю: а каково мне будет, когда дети вырастут и начнут жить своей жизнью? Становится страшно, одиноко, и я ее очень понимаю».

Здесь ситуация немного другая: человек не только жалеет свекровь, но и о себе беспокоится («А что со мной будет в старости? Чем заполнить свою жизнь?»). И у клиентки, и у вас есть точка опоры: хотите спасти мир — спасите сначала себя.

Что это означает? Когда у вас возникает намерение срочно и во что бы то ни стало помочь человеку, спасти, дать совет, облегчить его жизнь, но при этом ваши личные интересы серьезно страдают, это перенос собственной проблемы, боли на другого. Что делать с этим неплохим в общем-то намерением, чтобы оно не вымостило дорогу в ад? Направить его на себя! Сначала решить свои проблемы, а уже потом, если останутся силы, идти помогать другим.

Когда я говорю это, люди часто протестуют. И опять всплывает эта вечная песня «Ну нельзя же быть такой эгоисткой!». Я же продолжаю терпеливо объяснять разницу между этими понятиями. Заботиться в первую очередь о себе — это не эгоизм, это здоровое поведение. Вы взрослый человек. Никто, кроме вас, заботиться о вас не должен. Так же как и проблемы другого человека — это его зона ответственности, совокупность его решений и выборов.

Вы намерены пожертвовать свою зарплату на приют для животных? Щедро. Но спросите себя, зачем вам это нужно? Что в себе вы хотите спасти? Где у вас болит? А уже после этого, если останется ресурс, стоит заботиться и о других.

Задача женщины, которая беспокоилась за свекровь, — обратить свое внимание на собственную жизнь, наполнить ее содержанием и смыслом не за счет детей, а за счет потребностей своей души. Потому что да, дети вырастут и уйдут. И задача этой женщины — найти смысл жизни, не привязанный к детям. Тогда она избавится от внутреннего одиночества и перестанет жалеть свекровь.

Увы, это заложено в нашей культуре — отдать последнюю рубашку, позаботиться сначала о других, а уж потом о себе. И мы выворачиваем пустые карманы, чтобы помочь соседке или кошачьему приюту. Но такой подход только увеличит количество бедных и несчастных людей в мире. Поэтому