Читать книгу - "Токсичные слова - Ким Оксим"

Дискомфорт — это состояние, в котором мы испытываем неприятные эмоции или ощущения. Ситуация отказа дискомфортна для обеих сторон диалога. Человек, которому вы отказали, чувствует разочарование: его ожидания не оправдались, и теперь ему придется просить кого-то еще, а это требует усилий. Вам же будет непросто в любом случае: и если откажетесь, и если согласитесь на то, чего не хотите делать. В первом случае вас будут мучить мысли вроде: «Не повредит ли это нашим отношениям?», «Не слишком ли резко я себя повел?», «Может, лучше было помочь?» А если вы не решитесь отказать, начнете винить себя: «Зря я сказал, что помогу» или «Нужно было ответить, что ничего не выйдет». В любом случае отказ сопряжен с неловкостью, но вы несете ответственность только за собственный дискомфорт. Пусть собеседник сам отвечает за свои чувства. Не стоит исходить из его настроения и удовлетворенности. Подумайте не только о том, причините ли вы неудобство другому человеку, но и о собственных чувствах и ситуации, а затем примите решение. Выбор, продиктованный беспокойством за собеседника, не всегда приводит к хорошим результатам, так что можете выбрать себя. Давайте выполним упражнение. Вспомните недавний случай, когда вы кому-то отказали или, наоборот, не осмелились отказать (и пожалели), и ответьте на вопросы.

Ваша история

От кого исходила просьба?

_________

Какой была ситуация?

_________

Приведу три ситуации из моей жизни.

Пример 1. Начальник просит поужинать с ним за час до ухода с работы.

Пример 2. Супруг хочет поехать в семейное путешествие на этих выходных.

Пример 3. Коллега просит меня поделиться материалами, в которые вложены мои усилия.

Во всех трех случаях я не смогла отказать и пожалела об этом. Я не получила никакого удовольствия от незапланированного ужина. Путешествие тоже не задалось: на самом деле в те выходные я собиралась переделать кучу дел, так что пришлось взять с собой ноутбук. В итоге я не отдохнула и не поработала как следует. На подготовку материалов для коллеги я потратила уйму времени, так как надо было отредактировать их и привести в должный вид. Занимаясь этим, я не переставала ругать себя: «Зачем я вообще согласилась?» Сплошное разочарование: не смогла ни твердо отказать, ни отдать материалы как есть.

Я не знаю, насколько были удовлетворены другие участники ситуаций. Не исключено, что за ужином я сидела с кислым лицом. Вероятно, во время поездки кто-то из членов семьи услышал, как я ворчу. Мне также неизвестно, как отреагировала коллега, получив отредактированную версию материалов. Все это зависит от субъективных ощущений, настроения и оценки собеседника. Пока не спросите сами — не узнаете, да и в любом случае нет никаких гарантий, что вам скажут правду.

Обиднее всего, когда собеседник не ценит уступок, на которые вы пошли ради него. Эмоциональное состояние и удовлетворенность субъективны, они зависят от человека и ситуации. Ваша ответственность ограничивается отказом либо согласием. За меняющееся настроение собеседника вы не отвечаете. Помните, что в отказе есть сила, способная вас защитить. Попробуйте ответить «нет».

Глава 24. Отказывайте уважительно, но твердо

Здоровое отношение к отказу — это первый шаг к освобождению от чувствительности к нему. Если вы не готовы выполнить чью-то просьбу, это не делает вас плохим человеком. Отказ — это просто реакция на грубое требование, на предложение, которое трудно принять, или на просьбу о помощи, которая нам не по силам. Чтобы вы чувствовали себя увереннее, предлагаю вам освоить две техники отказа. Опирайтесь на них, когда понадобится ответить «нет» и отстоять свое мнение.

Техника отказа 1. Четко объясните причину. Какой бы ни была просьба — грубой, вежливой, простой, серьезной и т. д., — это базовый способ отказа в любой ситуации. Разумнее всего ссылаться на конкретные обстоятельства, особенно если предложение поступило от кого-то из значимых людей. Абстрактная формулировка неубедительна и звучит как оправдание.

• Не могу пойти на ужин, потому что вечером у меня встреча, запланированная несколько недель назад.

• К концу месяца надо завершить важный проект, поэтому поехать в семейное путешествие в этом месяце не получится.

• Не могу поделиться личными материалами, поскольку тогда наши работы будут совпадать.

Взрослый, эмоционально зрелый человек умеет объяснять причины, по которым говорит или действует определенным образом. Если вы чувствуете вину за то, что ответили отказом, достаточно просто привести четкие доводы и выразить сожаление по поводу того, что не можете помочь. Не нужно ничего обещать только из-за мимолетного чувства неловкости. Здоровое общение состоит не в том, чтобы приспосабливаться ко всем желаниям собеседника, а в том, чтобы прислушиваться к своим чувствам и доходчиво их выражать.

Техника отказа 2. Покажите собеседнику, что вам понятна его мотивация. Мы устроены так, что для счастья нам необходимо удовлетворять свои потребности, и каждый делает для этого все возможное. Точно так же и люди из моих примеров (начальник, супруг, коллега) обращаются с предложением или с просьбой, чтобы удовлетворить насущные потребности. Давайте выясним, какие именно, обратившись к списку потребностей.

Стремиться к удовлетворению потребностей нормально, и человек сам решает, какие средства и методы для этого выбрать. Начальник из примера 1 пригласил меня на ужин, потому что ему хотелось побыть в приятной обстановке и пообщаться, и я могла отреагировать на это по-разному. Допустим, идея пойти в ресторан мне по душе, и тогда я отлично проведу время. Если у меня другие планы или нет подходящего настроения, я спокойно и вежливо откажусь. Отказ — это всего лишь один из многих способов коммуникации, который не характеризует вас с этической точки зрения. Это не значит, что хорошие люди должны всегда соглашаться, а плохие только и делают, что всем отказывают. Если самое важное для вас — хорошие отношения, вы можете сказать «да», чтобы не обидеть собеседника. Всё в порядке. Это был ваш собственный выбор, позволяющий удовлетворить значимую потребность.

Иногда после отказа вы можете услышать: «Ты просто не хочешь помогать», «Это просто оправдания» или «Ты не считаешь меня важным человеком». Такая реакция неприятна, но надо помнить, что это мысли и чувства обиженного человека. Они не имеют ничего общего с вашими намерениями. Из-за обиды собеседник воспринимает ваши объяснения искаженно. Будет разумно показать, что вы понимаете его чувства. Начните с потребностей собеседника, а уже потом назовите причину отказа. Так вы продемонстрируете внимание к нему и добавите искренности своим