Читать книгу - "Беги. Мучители. Манипуляторы - Екатерина Безымянная"

Но психика манипулятора работает таким образом, что они способны вменить тебе в вину АБСОЛЮТНО все.

И дальше — собственно, сам приём «да, но», классика.

Следующие смс от него же:

«Я сегодня думал сделать тебе предложение, но ты всё разрушила».

«Я хотел предложить тебе выйти за меня замуж. Но раз ты собрала вещи… Так что по факту — кто всё портит?»

Я же говорила — вечная «палочка», ну да, по факту (бл*ть!) уходит-то она, ага…

То есть, ты, Тань, сама себе злобный буратино, да-да!

Несложно представить, в какой глубочайший нокаут подобный приём отправляет и так уже хорошо завернутую психику жертвы.

* * *

А теперь так, штрихи к портрету.

Это я для себя, условно, называю как фильм: «воспитание жестокости у женщин и собак».

От манипулятора всегда есть ощущение, что он дрессирует.

Манипулятор как бы начинает отгрызать от тебя куски, всё больше и дальше, но!

При этом ты ни в коем случае не должна жаловаться, иначе к тебе применят санкции. Либо явные, либо непрямые (уход, нежелание обсуждать, поговорим, когда ты успокоишься и т. д…)

Фоном идёт внушаемый рефрен «ты — неадекватна, поэтому»…

Встречала неоднократно. Типичный пример, рассказала моя читательница в одном из комментариев:

«У меня было круче: плачешь? Пытаешься манипулировать мной слезами? Со мной такое не пройдёт! И игнор на неделю.

Научилась плакать в туалете, пока он спит.

Я только сейчас начинаю это всё понимать. А тогда мне казалось, что всё для моего блага…».

Ещё, цитата из письма:

«О причинах молчал как партизан. Я его спрашиваю, а он молчит. Потом через час пишет, давай поговорим, я говорю, а он опять пропадает. Звоню — трубку не берет, мотивируя тем, что я плачу, а он слез не терпит и вообще не стоит из-за него плакать…»

Ещё:

«Такие его уходы „навсегда“ я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней.»

Это, кстати, типичнейшее «утопление в кастрюльке».

И вот тут надо чётко осознавать: это не ты сама тонешь в кастрюльке и поднимаешь волны. Тебя там осознанно топят! Ни за что. Просто так.

Рядом с кастрюлькой всегда стоит манипулятор и тыкает палочкой. Его потом будет невозможно обвинить.

Это будет выглядеть так, будто он протягивал тебе палочку для помощи, но ты, неразумное существо, сама начала поднимать волны.

Как написал психолог: «Проблема абьюзера не в том, что он неадекватно реагирует на конфликт. Его склонность к унижению действует ДО конфликта, она, как правило, вызывает конфликт и диктует то, как этот конфликт развивается».

* * *

Приём, о котором я уже писала, кодовое название «Жена декабриста». Посыл: брось меня, я доползу.

Приём, так себе, хиленький и простенький, но почему-то частенько срабатывает.

Всегда имеет вид типа: «зачем я тебе такой, проблемный, нужен, брось меня, ищи получше».

Рассчитан на то, что жертва, конечно же, не бросит его такого-мудака-любого, проникнется к нему пониманием, при этом он как бы получает заочную индульгенцию на то, чтобы вести себя как угодно. Типа предупреждал же, значит, самадуравиновата, если что.

* * *

Манипулятор слишком труслив, чтобы открыто не уважать или открыто ненавидеть.

Но это всегда так. Ни один манипулятор не уважает женщину.

То есть, фразы типа «что с неё взять, это ж баба», «бабы-дуры» и подобное должны вас насторожить.

По сути, манипулятор этими фразами как бы не признаёт ваше право на личность.

* * *

«Кокон».

Манипулятор всегда стремится создать вокруг жертвы своеобразный кокон.

То есть стремится максимально убрать из твоего личного пространства всё, что принадлежит тебе, и втиснуть туда себя. Сюда относится отгораживание тебя от связей с внешним миром.

Причём, в жизни это часто бывает очень незаметно и размыто, и потому жертва не всегда может осознать это как ломку границ.

Скажем, бойфренд моей подруги (имела счастье наблюдать а-ля натюрель в течение длительного времени, идентифицирую его однозначно), начинал ей названивать аккурат в тот момент, когда точно знал, что она занята кем-то.

Типично: мы сидим у неё, он начинает звонить.

Спустя десять минут — ещё звонок, и ещё, и ещё… Прервать разговор — почти невозможно, всё это так «мур-мур-мур», как будто убаюкивает. Даже если удастся прервать — он перезвонит снова, минут через десять.

В результате наш разговор так и не клеится, она постоянно вынуждена висеть на проводе.

Это повторялось из раза в раз. Кстати, подруга мне как-то призналась, что так странно он себя ведёт только если знает, что она не одна. Удивительное дело — когда он точно уверен в том, что она одна — такого не происходит.

(Для неё — удивительное, для меня — уже нет).

Ещё один вариант кокона — не оставлять наедине с собой.

Рассказывала Лера (шесть лет с манипулятором) — он постоянно её «дёргает». Происходит это на бытовом уровне, в таких мелочах, что и описать сложно. Происходит регулярно.

Скажем, она вот переделала все дела, села, сделала себе кофе, взяла сигарету.

Из комнаты:

— Лер!

Она идёт туда. Далее следует что-то такое, что точно могло подождать.

Если она не реагирует или отмахивается, он начинает крутиться рядом, отвлекать внимание на себя, отхлёбывать кофе, шуршать, греметь…

Такое ощущение, что он начинает чувствовать беспокойство, когда её внимание не занято им.

* * *

Жесткач. Попытка выторговать себе право на лево.

Подается всегда под возвышенным соусом доверия друг к другу и прочей лабуды.

Вот примерно так, цитата из письма:

«…он говорил, что честность — это самое главное в отношениях! И он всегда честно в начале отношений обговаривает условия. Что минет — это не измена, например, и ему можно…»

Либо попытка уговорить на трио. Подаётся под соусом «перехода на новый уровень» и прочего. Скажем, «мы же взрослые современные люди»…

Это тоже чёткий абьюз (психонасилие), прогибание, поворачивание картины мира.