Читать книгу - "Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста - Николай Козлов"

Я начинаю ей звонить теплым голосом, интересоваться ее планами, слушать ее переживания и рассказывать ей милые небылицы. При встречах я внимателен, но немного неровен, потому что не скрываю своего желания, отчего ее глаза довольно туманятся. Мои губы тянутся к ее, она смеется и шлепает меня по губам цветами, которые я ей подарил. Она знает, что я ее люблю. Хорошо, что я знаю, как это делается, и хорошо, что мне нравится и легко это делать для нее. Потому что я ее хочу. Мы — лакомимся друг другом. А на картинке это выглядит так: На поверхности — люблю. А в основе, то есть на самом деле, — хочу.

Несложно догадаться, что у некоторых субъектов, недалеко вышедших из животного мира, хочу может очень даже наличествовать, а любовь — как-то нет. Кстати, ничего страшного я в этом не вижу, особенно если их хочулка окажется взаимной.

• Ты — меня, я — тебя. Вот и посношались. А если вам это не нравится, то вы можете себя этим не радовать.

Хотя, конечно, с любовью лучше. С любовью немного хлопотнее, но выходит и красивее, и добрее, особенно с учетом обычного возникновения ответного чувства…

Близость и привязанности

Далее, мы с Ириной (пусть мою любимую женщину зовут так) решили соединить то ли свои постели, то ли свои жизни — и стали жить. Как это происходит обычно, между нами достаточно быстро завязались привязанности, я свыкся с Ириной, мы стали близкими людьми, я привязался к ней, а она привязалась ко мне. Стоп! И близость, и привязанность я предлагаю вам представить предельно реально: вот между нами натянулись веревочки, а то и канатики, одним концом канатик привязан к моему ребру, другим концом — к ее. И мы стоим предельно близко друг к другу: я чувствую ее дыхание, а она — мой локоть.

Что будет теперь, если мы близки, а я неловко повернулся? Мой локоть ударит ей по ребрам.

• А вы знаете, у меня довольно острые локти.

Вот незадача! Были бы мы не близки — она бы только посмеялась над моей неловкостью, но мы близки, и она кривит гримаску: "Ой, ну больно же!"

ПРИ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ НЕЛОВКОСТЬ РАНИТ.

А что будет, если я когда-то не устрою ее как близкий человек и она вдруг дернется от меня? Канатик между нами натянется и, привязанный к живому, дернет нас. Нам станет — больно.

ПРИВЯЗАННОСТЬ ЧРЕВАТА БОЛЬЮ. И ВЫ ЭТО ЗНАЕТЕ.

Как люди близкие и привязанные друг к другу, мы стали опасными друг для друга людьми: мы можем причинить друг другу реальную боль. И если я не хочу, чтобы мне было мучительно больно, если я не могу допустить, чтобы Ирина от меня ушла, что я буду делать? Правильно, я буду Ирину любить, я буду об Ирине заботиться. Моя зарплата станет ее зарплатой, я буду приносить Ирине цветы и ходить на рынок за картошкой. И если я об Ирине забочусь хорошо, я могу быть почти уверенным, что она мне сильно больно делать не будет. А если Иринушка тоже не дура и мы оба заботимся о себе… то есть о другом… то есть о себе,

• Я правильно озабочен подбором слов?

то у нас теперь настоящая любовь, которой мы и охраняем себя от партнера, от нанесения нам боли и душевных ран. Очевидная и, возможно, главная черта этой любви то, что это любовь добровольно-принудительная.

• То есть ты, конечно, можешь и не любить, но ведь, сам понимаешь, тебе же хуже будет…

А пока все хорошо: если не копаться, что там внутри, то снаружи таких отношений вы увидите благостную картину заботливой и внимательной любви, справедливо вызывающей у посторонних восхищение, а у партнера — благодарное ответное чувство. И тогда картинка про отношения, где любовь рождается из привязанности, выглядит вполне привлекательно. Вот так. Да?

Да, только не дай вам бог, несмотря на все меры предосторожности, все-таки дернуться или партнера задеть: даже без всякого злого умысла, чисто рефлекторно партнер вздрагивает и начинает задевать вас.

• Ну мы так устроены.

Нам становится больно и мы устраиваем разборки. Вот так:

Похоже, что картинка потеряла былую привлекательность и стала более реалистичной. Как в жизни. Как в нормальных

отношениях, где любовь только прикрывает привязанности и мгновенно превращается во вражду и ненависть, чуть только привязанности напрягаются…

• От любви до ненависти — одна привязанность?

Нас с людьми связывает не только душевная привязанность, иногда еще крепче нас связывает жизнь. Мать-дочь — близкие люди плюс вообще не разъедешься. И снова — нас нередко спасает любовь.

От мамы никуда не денешься, а она тебя достанет всегда. "Куда пошла?!", "Чтоб я этого больше не видела!", "Да как ты смеешь!" — набор известен, но не радостен. Что делать, куда бедному крестьянину податься? Убегать пока некуда, драться и воевать — пробовали, наши силы расстреливаются на дальних подходах… Остается, похоже, одно: дружить. А еще лучше — любить.

Когда что-то любишь — оно уже не такое противное, плюс, если даришь внимание, понимание и теплую заботу, на тебя почти не ругаются, а иногда даже ласковы.

Любовь — давно проверенная защита от опасных близких. Да, средство это дорогое. А что делать? Вот и начинают близкие люди любить друг друга, чтобы не съесть враг врага раньше времени.

О Тимур

Вообще-то тут описаны принципы мирного сосуществования. Да, люди часто и необдуманно (но очень гордо и радостно) называют такие отношения любовью, но назовем ли их любовью мы? Да и в словах ли дело? А вот и в словах. Назовем такое любовью, а нам такое не понравится, и мы будем не любить саму любовь. Вместо того, чтобы трезво оценивать приемлемость и потенциал таких, описанных выше, отношений. Правда, если на отношения любые, кроме любви, существует внутренний (или внешний) запрет, то и приходится любовью отношения любые называть. Чтоб хоть какая-то любовь. Так что, Николай Иванович, вы нас не путайте. При чем тут любовь? Сами ж пишете: привязанности.