Читать книгу - "Как сказать нет. Умение отказывать людям, настаивать на своем и повышать самооценку - Патрик Кинг"

Если вы привыкли угождать людям, вероятно, вы и не замечаете, что ваша вежливость – на самом деле бесхарактерность или уклончивость. Почему-то так получается, что мы выражаем сожаление и говорим «Мне очень жаль», но наше «нет» растворяется в потоке слов или каким-то образом превращается в «да». Как понять разницу между лишними объяснениями или оправданиями и вежливостью? Как отличить обдуманный, гибкий и профессиональный ответ от слов, которые объявляют всему миру «Я тряпка, не принимайте меня всерьез»?

Для этого нужно вернуться к нашим золотым правилам:

ясность;

решительность;

никаких оправданий.

Если выражаться ясно и четко, то можно избежать недопонимания. Если прямо и недвусмысленно сказать «нет», то вполне можно позволить себе вежливость, которая подсластит ситуацию, а не перечеркнет ваш отказ. Например: «Я бы с удовольствием помог, ты знаешь, как я люблю наши с тобой вечеринки, но на этот раз откажусь». Если собеседник настаивает, то попробуйте метод «заезженной пластинки» и повторите то, что вы уже сказали, не добавляя ничего лишнего. «Я понимаю, что ты рассчитывал на меня, но сегодня не получится».

Если вы отказали решительно, больше незачем обсуждать, спорить, идти на попятную. Представьте, что вы – скала, которая не сдвинется с места, но скала улыбчивая и дружелюбная. Наконец, исключив оправдания, мы можем выразиться вежливо, чтобы собеседник понял, что нас заботят его проблемы и мы осознаем ситуацию, в которую он попал… но это не значит, что мы готовы проигнорировать свою собственную ситуацию. Если вы выражаетесь решительно и ясно и не тонете в оправданиях, можете быть каким угодно дружелюбным, добрым, профессиональным и гибким.

Для этого нужны практика и новое мировоззрение – нужно приучить себя и других людей к тому, что вы готовы к сотрудничеству, готовы быть командным игроком и радеть за общее дело, но при этом вы будете решительно отстаивать свои границы. Когда поймете, как это работает, вы увидите, что выбор никогда не стоит между одобрением людей и соблюдением ваших границ. Можно получить и то и другое.

Взгляните на следующие ультравежливые и учтивые фразы, которые тем не менее четко и решительно проводят границы, не увлекаясь оправданиями.

«Для меня большая честь, что ты предложил мне быть твоим шафером, и я так рад, что ты женишься. Но, честно говоря, я не смогу уделить этому столько времени, сколько нужно, а ты заслуживаешь лучшего шафера на свете. Но будь уверен, мы с Мелиссой обязательно придем на свадьбу». (Никаких оправданий. Зато есть сопереживание и реалистичное обещание.)

«Прости, сейчас не самое подходящее время». (Обратите внимание, не нужно торопиться и обещать выполнить просьбу, когда будет «подходящее время», хотя вы не исключаете такой возможности.)

«Дело в том, что я уже занят, так что на этот раз мне придется отказаться». («На этот раз» смягчает отказ, но не разрушает вашу решительность.)

«Ну, если я придумаю, как клонировать себя, то да, помогу, а пока такой возможности просто нет!» (Юмор способен разрядить неловкую ситуацию, но в то же время он показывает, что обсуждать тут нечего, то есть решительность вы не потеряете.)

«К сожалению/как ни печально, мне это не подходит». (Признайте, что ваш отказ может разочаровать собеседника.)

«Спасибо, что предложили, но нет. Может, в следующий раз?»

«В этом месяце у меня туго с деньгами, и я не смогу много потратить на рождественские подарки». (Вы ссылаетесь на правило или принцип – дело не в собеседнике, а в вас и в том, что вы не в состоянии выполнить просьбу.)

Многие книги по ассертивности и самосовершенствованию учат, что говорить и как говорить, но, как вы видите, важно сначала привести в порядок свое мировоззрение, сохранить уверенность и самообладание и не оправдываться… и только потом что-то говорить. Дело в том, что как вы подчеркнете свои границы, зависит от того, с кем вы говорите, в каком контексте и почему. Так что не существует одного шаблона, который подойдет всем. Но, если вы преодолеете свои контрмировоззрения и сосредоточитесь на главном, вы научитесь ассертивности. Если вы точно знаете свои границы и руководствуетесь правильным мировоззрением, то остальные детали вы скорректируете в зависимости от ситуации.