Читать книгу - "Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко"

class="p1">– Как ни странно.

– Киллер заказывает венок. Его спрашивают:

– А что написать?

– Напишите: «Извини, братан, обознался!»

– Говорят, Колян женился?

– Да.

– Как жена?

– Ребята хвалили!

– Почему толстяки всегда такие добрые?

– Они не умеют ни драться, ни бегать.

Продавец в магазине, получив крупную купюру от покупателя:

– Мужчина, у вас других денег не будет?

– Не каркай, дура!

Сформулируй приём.

– Рабинович! Куда вы так спешите? – В бордель.

– В шесть утра?

– Ой, скорее хочу отделаться.

Научитесь распрощаться навсегда со своими проблемами! Взлетайте к счастью и благополучию и радуйте своих близких! Жизнь прекрасна и удивительна, научитесь максимально концентрировать вокруг себя позитив, и жизнь ответит вам всем, о чем вы мечтали.

Почему так трудно смириться с собственными слабостями? Ведь сто раз слышали: нужно принимать себя таким, какой ты есть, с полным набором достоинств и недостатков.

– Что делать, если тебя кинули?

– Просто расправь крылья.

Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним!

– Доктор, что делать? Мой муж по утрам пьет кофе и съедает чашку, а ручку оставляет.

– Странно! Ведь ручка-то и есть самое вкусное.

Приём?

– Как ты мог сесть за руль в таком состоянии?

– Мне помогли товарищи.

– Вчера был у Яши.

– И что ты там делал?

– Играл на рояле.

– Мне тоже не очень нравится эта семья.

Сформулируй приём… Не забывай, ты учишься!

– И как при такой утомительной сложной записи ваши клиенты не разбежались?

– Не поверите, чудо!

– Сколько нужно женщин, чтобы ввернуть лампочку?

– Ни одной. Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать, ворчать, ворчать.

Вовочка смотрит телевизор вместе с отцом.

– Пап, а, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

– Сиди тихо, сейчас увидишь.

– Марья! – кричит соседка. – Ты чем своих свиней кормишь?

– А тебе что?

– Да я тоже так похудеть хочу.

– Папа, а почему машины у поста ГИБДД всегда притормаживают?

– Ну, на всякий случай. Может, гибедедешники время спросят.

Ваш вариант ответа?

– Дети, какого животного боится лев?

– Львицу.

Приходит мужик к зубному врачу:

– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

– 2000 рублей.

– А подешевле можно?

– Ну, если без наркоза, плоскогубцами и студентом-практикантом, то можно за 150 рублей.

– Хорошо, доктор, тогда запишите мою жену.

Пример чёрного юмора, которым лучше не пользоваться.

– Алиса, как тебе нравится мой жених?

– Всем хорош… Если бы он ещё во сне храпел по тише!

Ваше отношение к такому варианту ответа.

Встретились два приятеля.

– Знаешь, я в угоду жене бросил пить, курить, играть в карты.

– Поздравляю! Она теперь счастлива?

– Счастлива? Да она в бешенстве! Теперь, всякий раз открывая рот, обнаруживает, что сказать-то ей нечего.

– Вы действительно хотите развестись со своей женой? Вы ведь прожили с ней почти двадцать лет?

– Так что, вы считаете, что я мало страдал?

– Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт? – Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.

Сформулируй приём? А можешь дать аналог? Проверь себя!

– Где мухи находятся зимой?

– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом.

Мечтать полезно (народная мудрость).

– На прошлой неделе я разместил в газете объявление о поиске спутницы жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

– И что в них?

– В основном одно: «Бери мою!»

– Официант, у меня в супе муха! Замените!

– Сожалею, господин, но других мух у нас нет.

Ваш вариант ответа?

Пожилая супружеская пара летит на курорт отметить 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

– Пятьдесят лет вместе! Каково это?

– Как пять минут… – отвечает старик.

– Как пять минут! – восторгается стюардесса.

– Под водой, без акваланга… – добавляет старик.

– Больной, вас мучают эротические сны?

– Почему мучают? Я ими наслаждаюсь!

Ваш вариант ответа?

Не забывайте проанализировать анекдот с точки зрения соответствия приему!

Молодого мужа спросили:

– Когда закончился ваш медовый месяц?

– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Пастор на проповеди:

– Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить у Господа прощения за грехи свои?

– Девичий голос из зала: – Согрешить!

Перечитай методику и правила!

Ты учишься!

Проверь усвоение приёма. Для закрепления создай что-то своё по этому приёму.

Приём № 6. Вместо ответа на вопрос высказывается отношение к нему, даётся комментарий на содержание, смысл вопроса

– Подсудимый, какая у вас профессия?

– Акробат.

– Стража, закройте скорее окно!

– Федя, ты что будешь пить: шампанское, водку, ликёр, вино?

– Да, именно в таком порядке и буду пить.

Сформулируй свой вариант ответа.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.

– Может, подойдем, познакомимся?

– Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.

– Почему вы не пишете мемуары?

– Потому что после написания мемуаров жить – неприлично.

Ваш ответ?

Молодая дама спрашивает пожилого мужчину:

– Скажите сколько вам лет?

– Восемьдесят.

– Я бы вам не дала!

– А мне уже и не надо.

Какой приём использован в этом анекдоте? Сформулируй, дай аналог.

Разговор в проходной женского общежития:

– Вы к кому, молодой человек?

– А к кому, мать, посоветуешь?

– Судья: – Я вас где-то встречал?

– Да, я давал уроки пения вашей дочери.

– Двадцать лет каторги!

– Сколько людей живет в вашем доме?

– 39598.

– Не врёшь?

– А ты пойди, посчитай.

Не поддавайся на провокации! Переходи в наступление, ставь трудно выполнимое или нереальное условие.

На Красной площади журналист берет интервью у интеллигента:

– Не хотите ли вы что-нибудь сказать?

– Да пошел ты!..

– Вот так во всём городе. Шутки, Смех. Веселье!

Она: – Вынуждена вас предупредить, что через час мой муж будет дома.

Он: – Но я не делаю ничего предосудительного!

Она: – Вот именно. А времени остаётся всё меньше и меньше.

Сформулируй приём.

Соседки.

– Если вы хотите заниматься любовью со своим мужем, будьте любезны, купите себе шторы.

– А если вы купите себе очки, то увидите, что это не мой муж, а ваш!

Наступление, лучший способ зашиты!

Доктор рисует квадрат и спрашивает у пациента:

– Что это такое?

– Кровать. Если женщину положить вот так, то самому придется лечь вот так.

Врач рисует круг: – А это?

– Тоже кровать. Если женщину положить так, то самому придётся лечь так или даже вот так…

Доктор рисует треугольник: – А это?

– Доктор, да я смотрю, вы сексуальный маньяк!

Солдат стоит на посту. К нему приближается старушка с авоськами. Солдат, как положено по уставу, кричит:

– Стой! Кто идет?

Старушка: – Не бойся, солдатик, я тебе ничего не сделаю.

Сформулируй приём.

Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения.

– Если, например, камень подбросить вверх, то он падает на землю. Это значит,