Читать книгу - "Обязанности. Кто кому должен? - Дима Зицер"

Нет. Попробуем так и сделать.

Да? Смотрите, вы обещали в прямом эфире!

Мне тут параллельно в чате задают вопрос. Пишет папа шестилетней девочки: «Убираем вместе, сама она ни в какую не хочет. В этом возрасте самостоятельности ждать не стоит?» А смотря для чего вам самостоятельность. Вам что, жалко убрать, что ли? В тот момент, когда вы убираете, она учится наводить порядок. Зачем вам ее самостоятельность? Пройдет совсем немного времени – и вы слезы будете лить по ее несамостоятельности, потому что вам захочется, чтобы она снова залезла к вам на коленки и сказала: «Папочка, дорогой, хочу, чтобы ты прочитал мне книжку» или «Помоги мне игрушки убрать». Наслаждайтесь этими моментами, не пилите ее и убирайте вместе. Если она ни в какую не хочет, значит, она в этом видит какое-то наказание. Детям в ее возрасте очень хочется повторять за мамой с папой, не упустите это.

Он всегда говорит «нет»

С нами на связи Денис из Воронежа. Здравствуйте!

Добрый день! У меня два вопроса. Мне тридцать шесть лет, сыну три года. С женой мы находимся в разводе. Сын живет с мамой. На все мои просьбы – пойти погулять, помыть руки и т. д. – он отвечает отказом. Началось у него это буквально недавно. Видимо, проявляет первые признаки независимости. Я пытался ему объяснить, что нужно собраться и пойти, но в ответ слышу только «нет». Никакие уговоры не помогают. Какую мне выбрать линию поведения? Просто переждать такой переходный возраст?

А скажите, Денис, как часто вы видитесь?

Я стараюсь через день приезжать. Видимся три-четыре раза в неделю сто процентов. Мне нужно просто переждать этот возраст? То есть если он не хочет идти гулять, то идти не надо? Или все-таки не жить по его правилам, а выстроить границы, занять более жесткую линию поведения и стоять на своем («если надо, то надо»)?

Чтобы я мог дать вам точный ответ, приведите пример какого-нибудь «надо». Жесткого «надо».

Например, я приехал с работы, нам нужно одеться и сходить к врачу. Но он не хочет одеваться. Приходится его заставлять. Я всегда объясняю, зачем, что и почему. Но это уже не работает. Был у нас один случай. Он не хотел идти гулять. Я сказал: «Ну значит, я разворачиваюсь и ухожу». А он стоит и с любопытством смотрит, что я дальше буду делать. Говорит мне «нет» и ждет. В результате у меня закончилось терпение. Я говорю: «Либо ты собираешься – и мы идем вместе, либо я ухожу». Он опять за свое: «Нет». Я ушел. После моего ухода у него два часа была истерика. Я пришел на следующий день – та же самая история: «Нет, не пойду». Я развернулся, пошел к выходу, он побежал за мной, разыгралась душещипательная сцена, он просил не уходить. Мне, честно говоря, не очень хочется пользоваться этим шантажом.

Мы не будем этим пользоваться. Не-а.

Да. И вот мне самому от этого не очень хорошо. Это был первый вопрос. И если позволите, у меня есть короткий второй вопрос. Через какое-то время ему нужно будет объяснить причину развода, почему папа с мамой не живут вместе. У меня, конечно, есть своя врсия, как ему объяснить это в четыре-пять лет, но хотелось бы узнать от вас какой-нибудь лайф'хак.

Лайфхак я вам дам непременно. Второй вопрос как раз простой. Начнем с первого. Денис, я вас понимаю очень хорошо, когда вы говорите, что вам не хочется им манипулировать и использовать такие жесткие инструменты, чтоб не сказать – жестокие. Это, конечно, никуда не годится. Вы наверняка видели, как родители поступают подобным образом даже на улице. Мама говорит ребенку: «Ага, ты будешь так себя вести? Тогда я ухожу». Что делает ребенок? Плачет и бежит за ней. До поры до времени, пока он не научится таким же образом отвечать маме. Мы этого, безусловно, не хотим, поэтому в эту сторону не пойдем. Тут есть несколько аспектов.

Аспект номер один: вы рассказали, что был случай, когда он сказал: «Я не пойду», и вы развернулись и ушли. После этого он рыдал два часа. Но вы ведь могли никуда не ходить, вы же никуда не торопились, остались бы с ним дома и поиграли. Иногда мы сами загоняем себя в такие рамки, из которых не можем выйти. Вы же видите его довольно редко. Живете не вместе с ним. Это же здорово, что у вас есть возможность с ним пообщаться! Пусть этой возможностью пользуются двое, а не один. Я предлагаю вам посмотреть на эту ситуацию иначе. Это благословенное время, которое дано вам на общение с сыном, проводить его можно по-разному. Уж точно его жалко тратить на такое перетягивание каната.

Ему очень хочется показать папе, что он уже самостоятельный, у него есть свое мнение. Он не думает об этом, но вы абсолютно правы: три года, кризис трехлетия. Он воспринимает себя совсем иначе. Очень важно, чтобы у него было право сказать: «Нет, мне нужно еще десять минут на то, чтобы собраться». Конечно, кроме острых ситуаций, которые бывают крайне редко. Если вы знаете, что он долго собирается, можно с ним договориться: «Значит, мы уйдем не в 19:10, а в 19:25. Или если надо уйти в 19:10, мы начнем собираться без четверти семь».

Аспект номер два: постройте такие рамки, в которых ему тоже будет удобно. В ситуации, когда вы забираете его от мамы, ему непросто, поверьте мне. Он не может это сформулировать. Поэтому его надо бы пожалеть и поддержать.

Совсем легкий вопрос про мытье рук. Мойте руки вместе с ним, радостно перебрасывая друг другу мыло, и все будет отлично. Может, в первый раз он не составит вам компанию, а во второй раз присоединится.

Я ответил на первый вопрос, Денис?

Да, ответили. Единственное: что делать, если этих «нет» в течение полутора часов накапливается критическая масса?

Что такое критическая масса?

Ну, это когда он на все отвечает «нет». «Собирай игрушки» – «нет». «Пойдем помоем руки» – «нет». Я согласен, что нужно отталкиваться от его интересов, как вы говорите…

И от его, и от ваших. От ваших тоже!

Но в то же время я не хочу жить только по его правилам. Вот мы приходим к врачу, надо встать на весы. И я не хочу долго объяснять, почему и что…

А придется, Денис. Это родительское дело. Ничего не поделаешь. Понимаю, что вы не хотите. У меня бывает абсолютно то же самое. Пример, который вы приводите про игрушки… Какой самый простой способ сделать так, чтобы он научился их убирать?