Читать книгу - "От важных инсайтов к реальным переменам. Как мыслить и жить по-новому - Брианна Уист"

Каждый из нас готов допустить в свою жизнь лишь определенный уровень счастья, который Гай Хендрикс называет «верхним пределом»[6]. По сути, это объем позитивных ощущений и впечатлений, который не вызывает у вас дискомфорта. Другие психологи используют термин «базовый уровень», имея в виду степень удовлетворенности, которая кажется нам «нормальной». В силу обстоятельств уровень счастья в нашей жизни может меняться, но со временем чаще всего возвращается к привычному.

Мы не даем «базовому уровню» сдвигаться в сторону более сильного ощущения счастья, потому что нас ограничивает «верхний предел»: стоит нам по какой-то причине почувствовать себя счастливее, чем мы привыкли и считаем комфортным, тут же начинается бессознательный самосаботаж.

Мы тяготеем к знакомому. Думая, что стремимся к счастью, на самом деле мы ищем привычного и проецируем этот образ на реальные обстоятельства. И это лишь небольшая часть психологических ограничений, не дающих нам добиться желаемого. Обсудим несколько других.

1. Каждый из нас готов позволить себе наслаждаться жизнью лишь в определенных пределах.

Когда возникает угроза выйти за эти рамки, мы используем самосаботаж, чтобы вернуться в зону привычного. Избитая фраза о необходимости выйти из зоны комфорта имеет важный смысл: не стоит бояться временного дискомфорта, ведь именно так мы учимся повышать верхний предел и чувствовать себя более счастливыми.

2. Мы хотим нравиться другим, оставаясь при этом в пределах «безопасного уровня». У каждого свое представление о приемлемой степени «успеха», которая не воспринимается другими как угроза.

Почти все, что мы делаем, имеет целью заслужить чью-то любовь. Многие наши желания, мечты, амбиции возникают из-за нехватки любви и признания. Именно поэтому эмоционально невосприимчивые люди часто оказываются особенно успешными: им служит топливом горячее желание добиться расположения, уважения и целостности.

Вот что я хочу сказать: стоит нам пересечь предел, за которым, по нашему мнению, нас могут осуждать или высмеивать (а не восхвалять) за успех, мы тут же бьем себя по рукам. Мы маскируем сияние счастья или как минимум стараемся его приглушить, чтобы те, чье одобрение нам важно, от нас не отвернулись. (Дело не в том, что люди в самом деле ставят самолюбие и материальное благополучие выше любви. Однако они думают, что все это поможет получить любовь.)

3. Большинство предпочитает комфорт привычного уязвимости неизвестного.

Даже если это неизвестное объективно гораздо лучше привычного. Если определить счастье как совокупность удовлетворенных потребностей человека (комфорт, принятие, смысл и цель), мы можем решить: надо искать комфорт в том, что соответствует нашим целям.

4. Многие боятся того, что счастье предполагает отказ от новых достижений.

Счастье есть принятие: вы достигаете цели, пересекаете финишную прямую и чувствуете, что завершили большое дело. Если позволить себе переживать это ощущение каждый день, то может сложиться впечатление, что гонка закончена. Вот почему нам кажется, что счастье и принятие — это готовность сдаться. Однако на самом деле все наоборот: к лучшей жизни мы идем не через установку «страдай, пока не достигнешь желаемого», а накапливая постепенно крупицы радости, благодарности, смысла и цели.

5. Люди откладывают важные шаги, когда знают правду. Пропасть между «знать» и «делать» — то самое пространство, где начинаются страдания.

Чаще всего дело не в том, что мы не понимаем, как действовать (или не знаем, кто мы). Мы мечемся между тем, что проще, и тем, что правильнее, лучше в долгосрочной или в краткосрочной перспективе. Мы прекрасно слышим, что подсказывает интуиция, но не хотим ее слушаться. И это единственная и самая распространенная причина внутреннего дискомфорта — разрыв между знанием и действиями. Все мы склонны откладывать важные дела на потом и очень любим отклоняться от выбранного пути. Позволяя себе не действовать немедленно, мы думаем, что получаем возможность увидеть и осознать истину. Однако этим мы просто повергаем себя в дискомфортное состояние и даем себе время полнее его прочувствовать (хотя и страдаем из-за этого дольше).

6. Люди считают, что апатия — залог безопасности.

Мы боимся потерять тех, кто составляет основу нашей жизни. Некоторые пытаются хотя бы на шаг опередить боль утраты. Они не позволяют себе почувствовать и признать, что им хотелось бы сохранить некоторых людей и положение вещей. В основе такого подхода — мысль о конечности: мы делаем вывод, что все не навсегда. Конечно, в целом так и есть, однако возможен и другой взгляд на вещи. Он даже более близок к реальности: смерть придает жизни смысл. Именно осознание возможной утраты делает для нас все, что мы имеем, бесценным, удивительным, почти священным. Тут дело не в самой боли, которую придется пережить, а в том, что у нее есть источник. Да, можно усилием воли запретить себе любые удовольствия, чтобы потом не страдать из-за потери, а просто испытать некое оцепенение. Но можно прожить великолепную жизнь, а со временем позволить себе горевать из-за утрат и понимать, что вы оплакиваете нечто важное и ценное.

7. Мало кто знает, как получать удовольствие от жизни (или почему это важно).

Повышать своей верхний предел счастья почти так же жизненно важно, как и корректировать привычный базовый уровень и постепенно приспосабливаться к новой главе (и даже главам) жизни, не отказываясь ни от чего лишь потому, что новое и незнакомое пугает. Чтобы получать от жизни удовольствие, нужно находить время и давать себе возможность прочувствовать все. Даже в спешке постарайтесь найти хотя бы несколько секунд, помедитируйте на что-то, за что вы благодарны, и полностью погрузитесь в это чувство. Старайтесь увидеть позитивное — и заметите, что постепенно ваш верхний предел повышается в точном соответствии с вашими намерениями.

8. Люди думают, что счастье — это эмоциональная реакция, вызванная обстоятельствами, а не сознательный выбор и не изменение в восприятии/осознании.

Судя по всему, людей, которые убеждены, что счастье создается обстоятельствами, не переубедишь, и это логично. Мы потому и хотим верить в эту установку, что так проще. Этот подход дает возможность упростить эмоциональную сторону жизни, кажется логичным, следовать ему несложно — так почему же нужно от него отказываться? А потому, что это неправда. По этой логике получается, что мы должны ждать счастья.