Читать книгу - "Роман с Востоком - Юлия Бронникова"

ног. Лежишь беспомощная, с раздвинутыми ногами, а пальцы в латексных холодных перчатках осматривают и трогают твое самое интимное. Есть у меня парочка знакомых дам, предпочитающих осмотр только у гинекологов-мужчин. Серьезно? Не понимаю этого. Врач, снимая перчатки, сказала, что мое состояние похоже на беременность. Я лишь усмехнулась – это вряд ли. Мне дали направление на УЗИ. У кабинета толпа. Мне было лень ждать, и я просто пошла домой. Что мне слова врача, когда я прочно вбила себе в голову мысль об отсутствии беременности. Аптека. Толчок в спину, смотрю: позади меня никого. Все ясно: вновь проделки моей подружки вселенной. Захожу домой. Кидаю тест на машинку в ванной и благополучно забываю о нем. Через время захожу снова в ванную. Взгляд падает на тест. Делаю. Жду пару минут. Две яркие полоски. Истерика. Бегу за вторым. Та же история, но полоски в этот раз бледнее. Тогда испугалась жутко, думала, что ребенка прямо сейчас теряю. А что еще может думать невротик? Потом узнала, что если делать два теста подряд, то концентрация гормона ХГЧ в моче снижается и тест показывает полоски бледнее. На заметку таким же паникующим, как я.

Я ревела в тот вечер как сумасшедшая. А есть работа для таких рыдальщиц? Однозначно, я была бы работником месяца. Каждый месяц на Доске почета. Позвонила подруге Насте, сообщила новость. Вот уж кто всегда искренне радовался за меня. Поздравляет меня. Звоню Диме вся в слезах. Сообщаю. Не поверите, но реакции – ноль. Даже не приехал. Ночь провела одна. Гладила живот и думала, как дожить до утра и пойти на УЗИ. Все боялась, что ошибка и ложные тесты. Утром все подтвердилось. УЗИ показало срок 4–5 недель, и мне поставили угрозу выкидыша. Еду на работу. Понимаю, что адски болит живот. Открылось кровотечение. Отпрашиваюсь. Не помню, как оказалась дома. Не помню, как увезли в больницу. «Девочка, иди на аборт, – говорят мне врачи, – не выносишь со своим диабетом, нет смысла пытаться сохранить». Посылаю всех матом, инстинкт мамы активирован. Пришла в палату и сказала, что уйду отсюда с ребенком. «Все восемь месяцев здесь будешь?» – ржет медсестра. После проверили сердце малыша. Тишина. Сердцебиения нет. Сказали, ждать еще неделю. Ждать… Не люблю это слово, как и действие. Второе УЗИ, и снова тишина. А срок уже семь недель. Говорят, пару дней – и надо на контрольное, если ситуация не изменится – будем прерывать. Готовилась морально, но к этому никогда нельзя быть готовой. Я в состоянии транса. В этот вечер, впервые после того, как я узнала о беременности, пришел Дима. Стоим, разговариваем. Он спрашивает: «Когда тебя выписывают-то?» Отвечаю, что не знаю, когда угроза выкидыша минует, тогда и выпишут нас с малышом. Он смотрит на меня отрешенным взглядом, но при этом спрашивает: «Почему ты не сделала аборт, зачем пытаться сохранить?». Хотелось ударить его прямо в ту же секунду. Он начинает мямлить, что мы молодые, что у нас еще ничего нет. К слову, ему сейчас тридцать, а ситуация не изменилась. Я тогда развернулась и ушла. Сказала, что и одна прекрасно справлюсь, пусть отдыхает. Наутро сердце ребенка услышали. От этого звука я сильно растрогалась: видеть на мониторе маленькую жизнь и слышать биение сердца твоего ребенка – бесценно. Запишите мне рингтон на телефон. Плакала тогда на протяжении нескольких часов. Ну я уже говорила, да, что это одно из любимых моих занятий. Врач УЗИ сказал, что мы, мамочки, все такие. Успокоил невротика, спасибо. Хотя сколько нас таких?

Дима решил попробовать построить семью. На Рождество поехали к маме. Сообщили новость. Хотя он до последнего не хотел говорить. Эмоций было… Догадываетесь, как у кого? Вот кто на самом деле радостно и бурно отреагировал на новость. Станет бабушкой. Гордость распирала ее. Весь праздник от меня не отходила.

Беременность была легкой и спокойной. Диабет отошел на второй план, лишь раз лежала в отделении эндокринологии на сохранении. Дочку решили назвать Викторией. Дима посетил со мной скрининг. Вроде проникся. Хотя это не мешало ему бухать ночами и не приходить домой. Я всегда была одна. Хотя нас ведь уже двое. Часто разговаривала с дочкой в животе. Часто плакала и просила прощения, что не дам ей нормальной и полноценной семьи. Диму не виню. Оба виноваты. Слишком молоды. Слишком глупы. Самое тяжелое – дать ребенку детство, когда ты сам его и не имел. Это как раз про нас. Наши родители совершили много ошибок. И мы с ним были как два бродячих пса, выросших на улице. Какова вероятность, что такие люди хотят большой семьи, где детский смех доносится изо всех комнат?

Когда родилась дочка, Диму будто подменили. Пару дней все было как в сказке. Варил мне супы и приносил в роддом. Встретил как принцессу. Дома готовил кушать и гулял с нами. Я чувствовала, что мы семья. Такое теплое и уютное чувство, незнакомое и чуточку пугающее. Но насладиться сполна не смогла. Вскоре все вернулось на круги своя: друзья, алкоголь, работа и компьютерные игры. А у меня тяжелая послеродовая депрессия. Ребенка не признавала, срывалась. Орала на маленького ни в чем не повинного ребенка, а потом сама сползала по стенке и рыдала. Рвала на себе волосы. Кстати, дочку назвали Ангелиной. Когда только родилась, сразу поняла, что она Ангелина и никак иначе. Много я ошибок тогда совершила. Опыт бесценный. Ангелине было десять месяцев, когда я собрала вещи Димы и выставила его за дверь. Сказала, что терпеть больше не намерена. Раз я и так одна, то что изменит его уход? Жила тогда на шесть тысяч рублей в месяц. Из них ровно половина – коммунальные услуги. Как сейчас помню, ходила по самым дешевым магазинам и искала самые дешевые продукты. Теперь могу издать целое пособие о выживании. Затем вышла на работу. Дочке было полтора года. Свекровь золотая. Помогала и забирала к себе Ангелину. Бабушка с золотым сердцем. Вторая мама Ангела. Ни разу не упрекнула. Ни разу не сказала, чтобы разбирайтесь сами, раз ребенка «заделали».

К Диме чувства прошли почти сразу. Да и вопрос: были ли они вообще. Или сыграло чувство спасителя, помогающего жертве? Он сильно помог мне после смерти бабушки, вот и придумала себе героя. По факту и не герой вовсе. Ни в чем не упрекаю, это его жизнь. Не моя. Я тогда на новой работе, кстати, с мужчиной познакомилась. Врач-рентгенолог. Азамат зовут. Сначала просто дружили. Потом все в любовь