Читать книгу - "Искусство жить сердцем. Начало - Александра Данилова"

class="z1" alt="" src="images/image49_639b3df6c9f37c0007643168_jpg.jpeg"/>

«И пусть однажды тьма уйдёт, уступив место солнцу, и на твоём, на моём жизненном пути встретятся лучи света, способные развеять мглу в наших сердцах»

Глава 13. Я ушла и закрыла дверь

Уезжая в Париж, я оставила письмо человеку, которого считала близким, и будто не только человеку, но и своей прежней жизни:

«Спасибо. Это время было ценно для меня. Но я так больше не могу. Прости, я не в состоянии любить тебя и себя, моя жизнь совсем не вдохновляет меня, и мне пора уходить. Я знаю, что ты многого хотел и к многому шёл, но я совершенно не готова к этому. Мне трудно далось это решение, но главное, что внутри меня нет сомнений в верности принятого решения.

Я знаю, это так неожиданно и так грустно, но так будет лучше для нас обоих. Ты достоин любви, и она точно случится, но, увы, это буду не я. Ты замечательный мужчина, муж и будешь прекрасным отцом. Но не я буду строить с тобой эту семью.

Я знаю, что простить меня будет сложно, что понадобится время, чтобы понять, что произошло и почему так случилось. Но я очень надеюсь, что однажды всё-таки наступит такое время, когда в сердце каждого из нас не будет ни обиды, ни злости, ни страха. Каждый из нас уже пройдёт тот путь холода и разочарования, что предстоит нам пройти сейчас.

Прошу, не ищи со мной встреч, не пиши и не звони, это будет совершенно бесполезно, ведь я меняю номер и уезжаю. Прямо сегодня. И никто, совершенно никто не знает куда. Я знаю, что это безжалостно и беспощадно с моей стороны, что это абсолютно бессердечно, очень больно и невероятно эгоцентрично. Но также я чувствую, что это наилучший вариант.

Я тоже буду скучать и горевать. Как и ты. И ненавидеть тоже всё, что произошло. Весь этот букет чувств надо прожить. Меня, так же как и тебя, ждёт период тоски, боли и ожидания, что, может, всё вернется и будет как прежде. Но нет, не будет. Это период несбыточных надежд, когда мы отказываемся от старой жизни, но ещё совсем не ведаем, что будет впереди. Период ощущения пустоты, разлуки и полного разочарования в этом мире, в отношениях и в людях.

Возможно, ты думаешь, что тебе сложнее и больнее, обиднее от того, что тебя предали. И я знаю, что именно чувство предательства настигает тебя. Ведь так неожиданно я просто ушла, написав письмо. Как будто меня сбила машина, и меня больше нет.

Быть может, тебе будет даже проще воспринимать это как неожиданную смерть, будто я и правда вдруг умерла. И отчасти это так. Я правда внутри окончательно умерла. Я долго умирала, лицемерно делая вид, что всё хорошо. Но моё сердце разрушалось от надвигающегося на меня тумана. Я знаю, что тебе не понять, каково это, ведь я сама не могу понять, откуда он взялся.

И да, ты будешь думать, что тебе больнее, но я так надеюсь, что когда-нибудь ты поймёшь, что мне также больно и страшно, также одиноко и обидно, что так вышло. Расставание – это боль двоих. Не только твоя. И мне также больно уходить и больше не видеть тебя. Разница лишь в одном – это решение приняла я. Но от этого ещё более остро, невыносимо остро, и нет в мире воды, способной унять эту ноющую боль.

Я предала не только тебя, я предала себя. Когда так долго жила не своей жизнью. И это предательство разъело моё сердце, вывернув наизнанку все мои чувства.

И этот уход, поверь, правда, просто поверь, он куда лучше, чем оставаться вместе. И в первую очередь для тебя. Потому что останься я ещё на месяц, год, два, на всю жизнь, я предала бы тебя ещё больше, живя не своей жизнью, не собой, не своим сердцем, обманывая, что люблю.

Прости меня, быть может, когда-нибудь ты простишь. Нет больше нас, потому что нет больше меня. Я не знаю, кто я, зачем я и куда я. И я не люблю. И наконец я могу это сказать, хоть и знаю, что эти слова, пожалуй, сейчас самое больное, что ты когда-либо слышал. Но я верю, что они сделают тебя очень сильным, ведь только через боль мы становимся сильнее.

Я не люблю тебя, но я не люблю и себя, более того, сейчас я даже не люблю всю свою жизнь. Так что, если это хоть немного утешит тебя, ты не один не любим мною.

И я обязана, я просто обязана во что бы то ни стало найти эту любовь. Потому что без неё моё сердце пустует, словно безбрежный океан без воды. И я не говорю сейчас про отношения, про любовь между двумя людьми, я говорю сейчас просто про любовь внутри, про чистую любовь к миру и к жизни, которой почему-то у меня нет.

Ты только представь: может ли в океане не быть воды? Что будет тогда? Это будет катастрофа, будет трагедия вселенского масштаба. И именно это я чувствую сейчас. Я не прошу понять меня. 

Именно страх, что ты не поймёшь, долго останавливал меня от того, чтобы сказать всё как есть. Но сейчас я говорю. Я не прошу больше понять меня. Я не ожидаю этого понимания. Потому что ты совсем не обязан понимать. А я совсем не должна ожидать этого. И это совсем не должно останавливать меня от того, чтобы говорить правду.

Я желаю тебе, желаю нам прожить этот период расставания, прожить и простить, встретившись рано или поздно со светом внутри. И пусть твоя жизнь сложится так же красиво, как и узор на том одеяле, что я подарила тебе в День рождения. То самое одеяло, что я выбирала с любовью, и то самое одеяло, что полюбилось тебе больше всех из моих подарков. Быть может, именно потому, что оно было выбрано так тщательно и с таким вниманием.

Я желаю тебе, чтобы твоя обида рано или поздно трансформировалась в ясность и не успела разъесть твоё сердце, словно яд вместо письма, которое я оставила у тебя.

Я желаю тебе, чтобы ты понял, что это совсем не яд, а эликсир исцеления, эликсир надежды, твоя путеводная звезда не в угрюмое будущее с женщиной, которая заблудилась, а в жизнь, полную света и тепла с теми, кто действительно любит тебя. И пусть твоя злость, прожив и изжив себя, превратится в безусловную любовь.

Давай дадим друг другу время горевать. Давай позволим себе эту скромную роскошь – быть собой не только в любви, но и в ненависти, проживая все чувства без остатка. Я знаю, что это очень важно – позволить себе быть собой. Позволь себе злиться, позволь себе испытывать гнев, обиду, боль. Главное лишь понять, что чувство не есть действие, и оно не всегда должно вести к тому, чтобы что-то сделать. Это чувства, и они имеют право быть. И даже чувство отчаяния от невозможности ничего сделать ютится в сердце, пока не изживёт себя.

Я всё принимаю и знаю, что ты имеешь право на это. Ты можешь ненавидеть, злиться и страдать. И я буду делать то же самое до полного исцеления, которое обязательно придёт, если мы позволим себе проживать без остатка всю гамму этих яростных ощущений. Мы будем горевать вместе, проживая каждый миллиметр этой боли, пусть и на расстоянии. Но главное – в разрешении себе такой скромной роскоши – чувствовать.

И пусть однажды тьма уйдёт, уступив место солнцу, и на твоём,