Читать книгу - "Третий путь …к рабству - Андрей Пионтковский"

Тайная вечеря у Суркова 8 декабря — это штучка посильнее Фауста, хоть гетевского, хоть сокуровского. История сохранит имена апостолов и парочки декольтированных магдалин: Говорухин, Шевченко, Пушков, Симоньян, Кургинян, Доренко, Якеменко, Радзиховский, Канделаки, Минаев, Гельман.

Вынесем сразу за скобки одного уважаемого человека, по недоразумению оказавшегося в этой гоп-компании. Задав ему только один вопрос: а может ли он представить своего любимого народом героя Жеглова возглавившим предвыборный штаб вора Горбатого?

А остальные все как на подбор, золотник к золотнику. Люберецкий уголовник, ставший педофюрером и министром путинского правительства. Дурак, услышавший раскаты приближающегося грома Третьей мировой войны. По-свойски усевшийся комфортно пос*ать с ним вместе в одной кремлевской вип-песочнице вечно робкий подросток, либерал-западник.

Так что же обсуждал этот ленинский коллективный «мозг» нации в разгар политического кризиса? Мнения были — от «все разрешить» до «ничего не разрешать».

То есть мучительно решался самый главный для таких режимов в их минуты роковые вопрос: стрелять, или капитулировать, или, может быть, какая-то квантовая суперпозиция этих двух сценариев. И найдется ли последний полк, готовый стрелять.

Сурковская вечеря — это ключ к разгадке сути умирающего путинского режима. Все его персоны — симулякры симулякров. Ясно, что Медведев — жалкая марионетка Путина. Но и Путин с рокового для него дня 8 августа 1999 года — жалкая марионетка в руках своих пиарщиков. Они передают его из рук в руки, как потрепанную куклу, — березовские и доренки, волошины и павловские, песковы и сурковы, вырождаясь вместе со своим клиентом в этой игре в мелкий бисер.

Это они решают на своих вечерях, когда ему мочить в сортире, когда нырять за амфорами, когда скакать голым на лошадке, когда выплачивать Абрамовичу 13,7 миллиарда, когда щупать выписанную за миллион долларов Шэрон Стоун. Один только раз в нем проснулось человеческое, слишком человеческое, и он исключительно по велению своего горячего сердца растроганно поцеловал очаровательного малыша Никитушку.

Так что же они там решили 8 декабря? Что же будет с Родиной и с нами? Апостолы и магдалины, оплодотворенные по самое не могу живительным сурковским идеологическим семенем, отправились по миру нести Новый Кремлевский Завет.

Первым творчески прорезался и бросился ваять свое Евангелие от Леонида самый талантливый и самый плодовитый из них.

Учитель и Друг, видимо, как-то специально зарядил его (нечеловеческой силой своего духа, разумеется). И с тех пор он рвется из жил и сухожилий, по семь раз в день вдалбивая либеральным хомячкам свое простенькое писание.

Вот основные повторяемые вновь и вновь идеологемы апостола, заимствованные у демшизы и люмпен-интеллигенции и объявленные им сошедшей на него вечером 8 декабря богоданной мудростью успешного среднего класса:

1) Медведев — абсолютное ничтожество, от которого надо немедленно избавляться.

2) Путин — это вчерашний день. От него тошнит, и ему самому от себя тошно.

3) Предстоящие президентские выборы станут фарсом, еще более дискредитирующим власть.

Итак, доверие паствы успешно завоевано. Теперь следите за руками апостола. Последняя фраза, она, как известно, самая главная:

Да, Путин, конечно, отстой. Вчерашний день. Нас всех от него тошнит, господа. Да ему и самому тошно.

Но его непременно надо оставить у власти годика на пол-тора-два. За это время он изменит избирательное законодательство, позволит создать сильную либеральную партию и, наконец, впервые в тысячелетней истории России передаст власть солидным достойным господам (Кудрину и Прохорову, например). Вы победили, успешные состоявшиеся и состоятельные хомячки, герои Болотной площади. Уйдите теперь с улицы, оставьте ее немытой демшизе и люмпен-интеллигенции. К ним непременно пришлют доктора с санитарами. А вы дайте Путину возможность завершить и закрепить вашу гламурную революцию, а заодно и обеспечить его собственную безопасность.

Сдается мне, что стукачок этот наш бойкий евангелист. И небескорыстно разогревает рынок для продукта Путин 2.0. Нести подобную хрень апостолу Леониду легко и приятно, потому что именно в этом и состоит замысел «партии бабла» (Волошин-Чубайс-Усманов), ратующей за постепенное возвращение к ельцинским нормам партийной жизни и капиталистической законности.

Насколько же трудней была почти безнадежная задача, поставленная на той же вечере перед собратом Леонида во Сурке апостолом Сергеем.

В государственной необходимости оставить Путина у власти пламенный носитель красной идеи, неистовый пиндособорец Сергей должен был убеждать державно-патриотических хомячков.

В миру провинциальный трагик, апостол Сергей старательно, но не очень, на мой взгляд, убедительно исполнил в своей аудитории классический монолог Марка Антония:

Друзья, сограждане, внемлите! Не славить Путина пришел я. Путин — вор! Но вор строптивый. Вызов дерзновенный пиндосам бросил он, уполовинив дань и свой общак расширив. В ответ жидомасонка Клинтон воров послушных собрала в Болоте, оранжевой заразой напитав.

Мы с Путиным должны зачистить эту нечисть. Он не захочет, чтоб пиндосы ему железный прут всадили в зад как благородному Кадаффи.

Он ощетинится штыками от хладных скал до пламенной Колхиды и станет меньше воровать. А армии нужны солдаты, ракеты и глонассы. С ним расцветут науки, ремесла и искусства. Я знаю — город будет!

Назло надменному пиндосу через двенадцать лет здесь будет город-сад!

На вечере было много еще других колоритных персонажей. Пассионарный антисемит с яркой левантийской внешностью, парочка великих грешниц, уже упомянутый нами старейший из апостолов Станислав, когда-то справедливо полагавший, что вор, даже строптивый, должен сидеть в тюрьме… На всех них просто нет времени.

* * *

Владимир Владимирович, 8 декабря ваш маленький Геббельс мобилизовал все оставшиеся у него в распоряжении интеллектуальные силы, готовые вас защищать. И посмотрите, какие же бесстыжие отморозки и отморозицы у него собрались.

И это еще не все. Послушайте, что они — ваши профессиональные холуи по вызову — вынуждены о вас говорить, чтобы хоть как-то зацепить аудиторию: «вор», «давно от него тошнит».

И как же с такой устойчиво сложившейся репутацией и с такой биографией вы собираетесь править нами еще долгих двенадцать лет, харизматический вы наш?

Задумайтесь и сделайте правильный выбор. У вас, наверное, есть боевые награды. Медалька Штази 3-ей степени, например. Оденьте их и гордо с высоко поднятой головой поднимитесь по трапу «Воровского парохода». У вас пока еще сохраняется такая опция.