Читать книгу - "ОБОВСЁМ - Семен Теодорович Альтов"

class="p1">Лично я потею при восьмидесяти.

А сыну меньше ста – заморозки!

Сами понимаете, в бане не мытье, а раздоры.

Сначала висел старый длинный градусник.

Мне подарили красивый фигурный.

Сыну привезли из Парижа квадратный.

И вот наконец в бане согласие. Потому что когда длинный показывает шестьдесят, фигурный – восемьдесят, квадратный в это время зашкаливает за сотню.

То есть сидим все трое в одной и той же бане!

Но каждый парится при своей температуре!

Это и есть демократия в действии!

*****

Непросто обыграть партнеров в карточной игре, когда у всех на руках по пять тузов.

*****

Как говорят сиамские близнецы: «Давайте жить дружно!»

*****

В одно ухо вошло, а из другого не вышло. Человек чуть с ума не сошел!

Глава девятая

До глубокой старости сохранил ясность отсутствия мысли.

Пожилая актриса смотрит по телевизору старый фильм, где она когда-то снималась.

«Ничего со мной годы не делают! Такая же страшная, как и была!»

*****

Переживал, что сбережений не хватит до конца дней.

Посмотрел новости и успокоился.

Хватит!

*****

На аукционе «Сотбис» за 50 тысяч долларов ушел зуб, выбитый у владельца в 2005 году самим Майклом Тайсоном!

*****

Попыхивая сигареткой,

прихлебывая кофе

и уткнувшись в мобильник

сидя на унитазе,

надеешься, что в этом огромном мире

ты не одинок.

И у других проблемы со стулом.

*****

Лежа в палате, больной часами смотрел в окно на березу.

Весной каждый свежий листок прибавлял ему сил.

Начал вставать, пару раз улыбнулся.

Пошел на поправку.

В сентябре листья стали желтеть, один за другим падали вниз.

Больной слег, пожелтел, шевеля губами, считал уцелевшие листья.

Врач посоветовал медсестре из зеленой бумаги нарезать листочки и ночью приклеить к ветвям.

Больной почувствовал себя лучше.

…Под окнами больниц рекомендуют сажать вечнозеленое.

*****

Говорят: «Конец света не за горами».

Хоть в чем-то пошли пожилым людям навстречу!

*****

Стадии склероза:

Чихнув, сам себе говоришь: «Будьте здоровы!»

Чихнув, спрашиваешь жену: «Кто звонил?»

Чихнув, застегиваешь ширинку и спускаешь в унитазе воду.

*****

Старички, запыхавшись, вышли на финишную прямую.

Каждый стремится прийти последним.

*****

Тринадцатилетняя девочка вернулась в город с дачи. Вертится перед зеркалом, изумленно разглядывая вытянувшиеся за лето ноги, округлившуюся грудь.

– Бабушка, посмотри, как всеизменилось! Что это со мной, а?

–Стареешь, внученька, стареешь!

*****

Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

*****

Зрелость – возраст, когда приобретенная мудрость уравновешивает врожденную глупость.

*****

Если взять среднюю продолжительность жизни, куда входит время на сон, еду, секс, туалет и прочее, то выходит, что на размышления о смысле жизни человек тратит примерно столько же времени, сколько на секс и туалет в сумме.

И только крупные писатели на раздумья тратят времени намного больше.

Что и отличает их от обычных людей.

Вывод: у одаренных личностей что-то не ладится со стулом и сексом, что и толкает их к творчеству.

*****

С годами память слабеет.

Не отходите от плиты, не выключив газ.

Уходя из дома, несколько раз проверьте, закрылись ли двери.

В постели с дамой переспросите, удалось ли

начатое довести до конца.

Не благодарите…Не благодарите…Не благодарите…

*****

На углу бабушка просит милостыню.

Около ног шляпка с мелочью и фотография, где она молодая красавица.

Старушка причитает: «Смотрите, что они со мной сделали!»

*****

С годами все сложнее вытереть попу.

То ли руки стали короче, то ли попа все дальше…

*****

Каждый вновь принятый закон порождает новый вид преступной деятельности.

*****

Какое, к чертям, равноправие,

когда опыты ставят

исключительно на мышах!

А мы что, не люди?!

*****

У вас никогда не было такого: просыпаетесь – и ничего не болит?!

А у меня вчера утром было!

*****

Нигде не чувствую себя таким молодым, ловким, сильным, как лежа в постели.

*****

Старик все подряд ронял, однако предлагал родным свою помощь: «Дай уроню!»

*****

У молодых нет ничего. А у меня есть всё.

Но ни за какие деньги не будет уже ничего, как у них!

*****

Пожилой писатель писал, рвал и снова писал завещание.

Каждый раз получалось не то! Не то!..

Переделывая завещание, писатель прожил на пять лет дольше отпущенного.

*****

Говорят, старость – не радость. Врут! Друг начал пить в 70 лет. Умер в 75. Перед смертью божился: «Последние пять лет – лучшие в моей жизни!»

*****

Есть такой аттракцион – «тарзанка».

На резине желающих сбрасывают в пропасть за их деньги…

Старушка за восемьдесят, перекрестившись, прыгает третий раз.

– Бабушка, ну вы распрыгались! В вашем возрасте, извините, рискованно. Да и дорого. Пять тысяч за раз.

– Никак фото мое во время полета не получается!

– А кто снимает?

–Внучок. Он и платит за всё, мой наследничек…

*****

– Очень плохо слышно!

Как будто с того света говорите!

– Оттуда.

– Ну тогда вас слышно отлично!

*****

В моей смерти прошу никого не винить.

Кроме…

И список из ста сорока фамилий.

*****

Говорят, в 60 всё только начинается.

И это правда!

До шестидесяти к врачам ни разу не обращался…

*****

Уважайте труд гардеробщика –

не раздевайтесь!

*****

В старости вспоминаешь школьную таблицу умножения.

Шесть ступенек приходится умножать на два.

Сто грамм умножь сразу на три.

Пять кило картошки умножь на четыре.

Встречаясь с женщиной, желания в уме помножь на семь.

И не забудь разделить на возможности…

*****

Вы, молодые, танцевать не умеете! Вот мы когда-то плясали кадриль…

Потом сорок лет трава не росла!

*****

Рецепт врача – лекарство в аптеке – место на кладбище.

Веками выстроенная логистическая цепочка.

*****

В старости постоянно что-то находишь.

Потому что все время что-то теряешь.

*****

Просыпаясь, не сразу мог понять, где он находится.

Это были лучшие минуты его жизни.

*****

Пришел в клинику проверить, как говорится, развал и сходимость.

Закончив осмотр, доктор сказал: «Батенька, при вашем развале какая сходимость?!»

*****

– В молодости выходил по утрам на балкон и чувствовал, что могу всё!

А теперь выхожу на балкон и чувствую: ничего уже не могу. Что порекомендуете, доктор?

–Не выходите по утрам на балкон!

*****

К семидесяти я объездил полмира. И могу сказать вам с уверенностью: на земле нет места лучше, чем дома кровать!

*****

На похоронах так долго и так хорошо говорили о покойном, что захотелось поскорей умереть.

*****

Нет, доктор, для меня это дорого. Лекарство есть подешевле?.. Еще дешевле…

А еще?..

Помилуйте, да где