Читать книгу - "Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская"

из участников сломает шаблон, сценарий будет сорван, и можно перейти к конструктивному диалогу.

Скептик:

– Это что же, мой ребенок будет играть роль миротворца, пока его обижают, обзывают, роняют на пол его вещи? Может, лучше все-таки ставить обидчиков на место? А как же принцип, что против силы всегда найдется другая сила?

Идея о том, что грубая сила все всегда решает быстрее и проще, действительно очень соблазнительна. На ней по сути построена вся культура токсичной маскулинности: кто больше мужик, тот и победил. По таким же законам строятся и некоторые женские сообщества: кто вреднее, та и победит, других подсидит и замуж выйдет, поэтому хочешь жить – гони вредность на полную катушку. И дальше – никакой женской дружбы нет, никому верить нельзя, нельзя показывать свою слабость…

Можно ли жить по такому принципу? Конечно можно, но желательно сначала просчитать риски. Мысль о том, что ты постоянно должен доказывать всем вокруг, что ты сильнее; ощущение, что вокруг одни враги и набросятся на тебя, стоит только расслабиться; риск того, что найдутся те, кто сильнее тебя, и это они, а не ты, покажут тебе, где твое место… Все это обрекает нас на постоянное нервное напряжение и может быть по-настоящему разрушительно для психики.

В жизни бывает всякое. Если ребенку угрожает уже физическая агрессия, его действительно важно научить защищаться. И это высший пилотаж, когда ребенок не пустит в ход кулаки, а увернется так, что обидчик пролетит мимо и упадет к его ногам. Но такое чаще происходит в фильмах. Ребенок должен быть уверен, что его бить нельзя. И да, в крайних случаях он имеет право дать сдачи. Вводить запрет на драку так же вредно, как и учить решать все вопросы кулаками. Но тут действительно работает правило: сильный никогда не начинает драку.

А между прочим, конструктивный подход к конфликтам не исключает возможности постоять за себя. Тот же разрыв шаблона, неожиданный ответ, умение открыто заявить о том, что тебе неприятно подобное отношение, даже элементарное снисхождение к оппоненту – все это создает надежную защиту, причем не только внешнюю, но и внутреннюю. Что бы ни происходило во внешнем мире, наши эмоции под контролем, мы защищены изнутри, мы позволяем себе оставаться трезвыми и прохладными там, где нас мечтают спровоцировать на ту самую звериную силу.

А что должен делать родитель?

Все просто:

• быть рядом;

• быть на стороне ребенка;

• стараться не наломать дров своей слишком активной помощью.

Быть рядом – значит быть готовым в любой момент выслушать, вникнуть и понять. Уверена, вы не из тех, кто отмахивается от проблем ребенка, поэтому тут вы точно справитесь.

Быть на стороне ребенка – значит спокойно отнестись к тому, что произошло, даже если ребенок был не прав, натворил бед, причинил вред другому, вообще вел себя так, как вам бы очень не хотелось. У вашего ребенка есть право на ошибку, и ему нужен адвокат. Это – вы.

Стараться не наломать дров – самая сложная задача. Если вдруг мы сами потеряем контроль над своими эмоциями, рискуем обнаружить себя в очень неприятной ситуации. Желание всех обвинить, вразумить, защитить своего ребенка любой ценой, вывести на чистую воду его оппонента, указать маме оппонента на ее педагогические ошибки – все это те самые «дрова», которые вряд ли помогут вашему ребенку и, самое главное, могут испортить всю жизнь ребенка в классе после того, как конфликт будет исчерпан.

Одно очень важное исключение – буллинг.

На страницах этой книги мы уже упоминали о психологической травле. Это единственная ситуация, когда взрослые обязаны как можно скорее вмешаться и бережно, аккуратно начать распутывать эту эмоциональную головоломку.

Всем родителям – на всякий случай! – рекомендую ознакомиться с материалами сайта Травли.нет. Авторы этого проекта очень доходчиво, искренне и точно рассказывают о том, что такое буллинг и как с ним бороться.

Что касается эмоционального интеллекта, то тут я призываю всех родителей помнить о следующем:

• Обычно жертвами буллинга становятся одиночки. Если у ребенка есть хотя бы пара значимых друзей, он уже неплохо защищен. А мы, развивая эмоциональный интеллект ребенка, сделали очень много для того, чтобы он легко заводил друзей и формировал значимые социальные связи.

• Чаще всего обидчики, особенно в начальной школе, просто не осознают серьезности своих шалостей, не просчитывают возможных последствий и иногда даже не понимают, насколько больно делают своей жертве. Это недостаток эмпатии, который не говорит о них как о пропащих людях.

• Лучше всего воздействовать на обидчиков через взрослых; так вы точно обезопасите чужих детей от собственных эмоций.

• Если ваш ребенок вдруг случайно оказался среди обидчиков, станьте его адвокатом, а не обвинителем. Один на один вы обязательно объясните, в чем его ошибка и что ему нужно понять и прочувствовать, а на публике оставайтесь в роли нейтрального звена.

• Если ваш ребенок – жертва травли, постарайтесь действовать изнутри, то есть максимально укрепить его эмоциональный аппарат. С обидчиками вы тоже поговорите и что-нибудь придумаете, но важно, чтобы у ребенка постепенно выработался иммунитет против подобных внешних воздействий.

ИТАК: ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ О ШКОЛЬНЫХ КОНФЛИКТАХ?

• Конфликты – не драка и не катастрофа, а точка встречи разных мнений, где можно учиться понимать других и себя. Они необходимы, чтобы учиться на них конструктивному подходу и самообладанию.

• Первая реакция – не искать виноватых, а разобраться, почему все произошло.

• Главный навык – сохранять внутреннее равновесие: обида не обязательна, спокойствие – сила.

• Конфликт стоит использовать как тренировку самообладания и эмпатии, а не как повод к войне.

• Обида – не единственная допустимая реакция на внешнюю агрессию, хотя и самая ожидаемая. Иногда полезно бывает сломать шаблон, повести себя совсем не так, как ждет оппонент.

• Буллинг – не конфликт, а травма. Это тот самый случай, когда нужно срочно вмешиваться и думать в первую очередь о самозащите, а уж потом о достоинстве и чувствах обидчиков. И все равно дети, вовлеченные в травлю, безусловно, достойны нашего человечного отношения к себе.

• Лучшее, что может сделать родитель, – быть рядом, быть на стороне ребенка и помогать без лишней драмы.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

Здесь никакой особой практики нет, но есть домашнее задание для родителей: в какой-нибудь ссоре, где не задействованы дети, постарайтесь применить как можно больше практик, которые мы дали для детей. Послушайте себя, оцените, насколько вам удается контролировать себя во время конфликта. А вдруг ваш темперамент заставляет конфликт переходить в плоскость войны, и вдруг именно это мешает вам