Читать книгу - "Профессиональный оборотень - Андрей Олегович Белянин"

– Мог бы и откликнуться, когда я Корртона звала, – обиженно приткнула его я.

– Не хотел, чтобы кто-то меня видел.

– Понятно. Вонючее средство?

– Еще как воняет, сама понюхай, – охотно предложил шурале.

– Не надо, мне одной капли уже достаточно. Коту дай, пусть он нюхает.

– И близко не подойду, – категорично отшатнулся Профессор.

– Но что же нам теперь делать-то?

– Идти к шефу, – твердо заявила я. – Шурале Рафикович ни в чем не виноват, его подставлять не будем. Правда на нашей стороне! Гоблины мне удружили с рогами, пусть они же и избавляют от них!

В кабинете нас ласково встретила Грызольда, а увидев, что случилось, от души посочувствовала мне. Однако шеф, выслушав наш рассказ, сказал, что гоблины не виноваты в произошедшем форс-мажоре, они и так работают за идею, и никаких претензий к ним быть не может. То есть самой надо быть повнимательнее, а не перекладывать с больной головы на здоровую. В результате я с рыданиями выскочила из кабинета начальства.

Пока агент 013 приводил меня в чувство, из-за дверей раздался рык, мат и громкие звуки оплеухи, после чего оттуда выскочил шеф с пылающей красной щекой…

– Моя секретарша считает, что я… э-э… был неправ. А я тут случайно ударился об косяк и сразу все понял! Прошу прощения! Женщина не может появляться на людях в таком виде. Вы должны всегда блистать в обществе, агент Сафина. И если гоблины сегодня же не исправят ваш… э-э… побочный дефект, то я их сам поубиваю топором. Так им и передайте! – Он церемонно поцеловал мне ручку и вернулся к себе в кабинет.

– Да, топор – это лучше любого адвоката, – отсморкавшись, признала я. – Идем снова в лабораторию?

– Нет, я уже проголодался с этими хождениями. Без обеда никуда не пойду.

– Но там же вся База, все меня увидят такой!

– Что поделаешь, ясно, что сегодня они у тебя уже не отпадут. И Алекс наверняка ждет тебя в столовой. Могу предложить замотать голову платком или вообще накрыться одеялом и гулять по Базе в таком виде.

– Хорошо-хорошо, я уже поняла, что публичной огласки мне не избежать.

– Ну ты прямо как суперзвезда. Поверь, милочка, здесь всем абсолютно наплевать, как ты выглядишь. У шурале вон вообще один рог, и ничего, не комплексует, у Рудика куриные окорочка, у гоблинов нос до груди, у хоббитов ноги волосатые. Тут только я совершенно прекрасен! Ну и моя жена, конечно…

Посмотрев на толстого и неприлизанного после вчерашнего очередного загула «совершенно прекрасного» кота, я плюнула на все и решилась идти так. Похоже, что рога росли каждый час по сантиметру, как у царской дочки от волшебных яблок в сказках Шергина, хоть линейкой измеряй. А тут ведь еще приходится уже полдня прятаться от любимого мужа. Он наверняка всех обо мне расспрашивал, все ему подтвердили, что жива-здорова, бегает по делам, никуда не пропала, вот только минуту назад шмыганула за угол. То ли в хоббитский квартал, то ли к грифону на восточные танцы, короче, если поторопится, может и догнать, но не лучше ли дождаться меня дома…

– Так ты идешь или нет?

– Иду, – мрачно всхлипнула я. – Тащи сюда самое большое полотенце!

Агент 013 удовлетворенно вздохнул и вальяжно посеменил к себе на квартирку.

Пока я, прижимаясь к стене, молила Аллаха, чтобы до возвращения Пусика никто меня не увидел, из-за угла выскочили двое хоббитов. При виде моих рогов глаза у них расширились, губы растянулись в похабных улыбочках, они дружно ткнули в мою сторону пальцем и повалились на пол, держась за животы от хохота.

– Тихо вы, щенки.

В ответ они захохотали еще громче.

– Вы привлекаете внимание, паразиты! Я вас убью, – взвыла я, вздымая кулаки.

– Аха-ха, – кивнули они, – ты нас забодай!

– Я вам заплачу, шантажисты, – едва не рыдая, взмолилась я.

– Два фото, как мы держим тебя за рога, килограмм конфет каждую неделю, на часок твое колечко поносить, и мы отвалим.

– Ну все, держитесь, однозначные подонки! – бешеной лосихой взревела я, награждая обоих полновесными пинками под ребра. Хоббиты пытались сопротивляться, возмущенно вереща, но меня уже перемкнуло, я с рычанием гнала их кулаками до самого конца коридора. И наверно бы отмутузила до потери сознания, но подлых недомерков спас подоспевший кот.

Агент 013 прикрыл этих негодяев, с разбега набросив мне на голову большущее красное полотенце.

– Торро! Торро! – успокаивающе хлопал он меня по плечу, изображая опытного тореадора.

Когда я сорвала полотенце, хоббиты, естественно, уже смылись.

– Ты помешал мне прибить их! Теперь они всем разболтают, что я рогатая, как корова!

– Будешь так агрессивно себя вести, и нам действительно придется принять к тебе меры, как к бодливой домашней скотине.

– Ах, ты еще и дразнишься?!

– Всё. – Котик умело намотал мне на голову полотенце на манер большой индусской чалмы. – Идем, Алекс ждет тебя дома, я наврал, что ты задержалась в солярии.

Всем, кто только попадался нам навстречу, Профессор первым, не дожидаясь даже любопытствующего взгляда, кричал, сложив лапки рупором:

– Что уставились? Из солярия мы идем! Шапочки там не было. Еще вопросы есть? Нет?! Это правильно. Проходите дальше! Быстро, быстро, быстро!

В честь чего я иду с полотенцем сейчас, если после солярия два часа нельзя мыть голову, да и волосы вполне можно было высушить под феном, – оставалось непонятно и подозрительно. Все было шито белыми нитками. Но кот об этом, кажется, не задумывался, потому что сам не ходил в солярий, это место у нас, кроме меня и пары хоббитесс, вообще никто не посещает. Однако до нашей комнаты он меня успешно довел и сдал Алексу с рук на руки, как бандероль, только что не попросив расписаться в получении…

– Где ты была, родная? – тревожно спросил Алекс, едва мы остались одни.

– В солярии, – обреченно продолжала врать я.

Но его так легко провести не удалось.

– А зачем это полотенце на голове? Ведь ты говорила, что душ принимать после солярия нельзя?