Читать книгу - "Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания - Фридман Шауб"

сопереживать и смелость. Первое качество подсказало бы вам, что ваш начальник – крайне неуверенный в себе человек. Вы могли бы предположить, что его единственные слушатели – это подчинённые, поскольку ни семья, ни друзья не интересуются его жизнью. В свою очередь смелость подтолкнула бы вас задать ему дополнительные вопросы, а затем самому рассказать историю. Или вовлечь в разговор коллег, сказав что-то вроде: «Джуди, ты ведь тоже была в Африке пару лет назад?».

Ваша индивидуальная реакция может быть и совершенно другой. Например, вы можете сохранять спокойствие и с сочувствием наблюдать за этим шоу одного актёра, не раздражаясь из-за болтовни начальника, но и не изображая особую заинтересованность.

После работы вам необязательно заваливаться в бар с друзьями, одну за одной опрокидывать рюмки текилы и подтрунивать над отсутствующими товарищами. Если среди ваших ценных качеств есть честность и дружелюбие, вы можете прямо сказать друзьям, что больше не хотите сплетничать и пьянствовать. Вы можете изменить ход игры, отказавшись участвовать в их тусовках. Сперва они, вероятно, будут подкалывать вас и называть занудой. Но со временем ваше решение может заставить их пересмотреть свои взгляды на досуг, вести более здоровый образ жизни и разнообразить темы для разговоров, что в дальнейшем укрепит вашу дружбу.

Что касается воскресного ужина с родителями. Такие ценности, как любовь и уважение помогут вам доходчиво объяснить матери и отцу, что вы больше не употребляете в пищу продукты животного происхождения. Вы можете предложить им привозить веганские блюда с собой или дать маме пару рецептов блюд, которые она могла бы приготовить для вас. Если остальные члены семьи будут вас осуждать, помните о том, что за инаковость чаще всего осуждают те, кто боится быть собой. Им остаётся только посочувствовать. Но не стоит потакать их страхам, отказывая себе в свободе самореализации.

Не спеша поищите новую точку зрения и выберите другой тип реакции. Нет правильной или неправильной реакции. Поэтому выберите ту, которая вам подходит и, главное, соответствует вашему основному принципу – быть верным себе.

Этап 4. Отрепетируйте

Пока ваши новые реакции из третьего этапа практики – не более чем благие намерения. Чтобы они вытеснили старые, защитные модели поведения, вам необходимо перевести их на язык вашего подсознания – трансформировать в образы, чувства и ощущения. Придумайте фильм с собой в главной роли, в котором вы с лёгкостью справляетесь с ситуациями, которые раньше вызывали трудности. Также вы можете посмотреть на эти ситуации глазами будущего себя – представить, что вы будете видеть, слышать и чувствовать в эти моменты. Проживая знакомые ситуации с новыми установками, вы создаёте новые нейронные связи и предлагаете подсознанию два сценария на выбор. Старый сценарий – нездоровый и сдерживающий развитие, новый – вдохновляющий и раскрывающий потенциал. Возможность выбирать подразумевает под собой ответственность и автоматически делает вас хозяином собственной жизни.

Этап 5. Закрепите

Наш разум, а особенно подсознание, лучше реагирует на положительную обратную связь. Любой кинолог знает, что позитивное подкрепление в виде лакомства или похвалы – это верный способ обучить питомца новой команде. С нами этот метод тоже работает. Если рассматривать новую модель поведения как навык, которому вы хотите обучить своё подсознание, крайне важно хвалить себя за успех. Попробуйте вести дневник успеха в блокноте, смартфоне или ноутбуке. Каждый вечер описывайте изменения, которые вы осуществили с помощью активной осознанности. Не скупитесь на похвалу, отмечайте даже самые незначительные, на ваш взгляд, успехи. Вскоре вы заметите, что у вас хватает сил на преодоление всех трудностей на пути к благополучной и наполненной жизни.

Этот процесс поможет вам развить ментальную, эмоциональную и поведенческую гибкость, а также научит вас доверять своему истинному «я» и ценить его уникальные качества и таланты. Да, вам потребуется немало сил и смелости для того, чтобы открыто, не стесняясь, явить миру своё истинное «я» с его слабостями, особенностями, желаниями и потребностями. Но без этого невозможно принятие себя. А лишь приняв самого себя, мы можем быть по-настоящему свободными.

11

Режим спасателя: перегруженный и недооценённый

Мне важно, чтобы во мне нуждались. Иначе я чувствую себя ненужным

Как говорит один мой друг, есть два типа людей: услышав слова «Мне хочется пить», первые подскочат и принесут стакан воды, а вторые лишь спросят: «Ты съел что-то солёное?». Я определённо отношусь к первой категории. Я подам другу воды, даже если он об этом не просил. А вы? Вам тоже важно, чтобы окружающие ни в чём не нуждались? К примеру, ваш младший брат звонит и жалуется на сломанный ноутбук. Зная, что он рассчитывает на вашу помощь, вы сразу же обещаете купить ему новый, хотя у вас самого туго с деньгами. Начальница спрашивает, кто готов работать по выходным, чтобы успеть выполнить важную задачу в срок. Ваша рука взлетает в воздух прежде, чем она успевает договорить. Все семейные сборища всегда проходят у вас. При этом вы отказываетесь от помощи в подготовке и предлагаете гостям принести с собой бутылку вина по желанию. Почему вы постоянно обслуживаете других? У режима спасателя много личин – от помощника, дарителя, опекуна и миротворца до мученика. Эта модель поведения типична для медперсонала, учителей, заботливых матерей и взрослых детей, ухаживающих за больными родителями. Порой она так глубоко проникает в подсознание, что мы не можем от неё отделаться и ведём себя так со всеми людьми.

Разменяв четвёртый десяток лет, Джим наконец решил сосредоточиться на своих потребностях. Перед этим он вышел из очередных нездоровых отношений, в которых он только и делал, что решал проблемы своей возлюбленной, ничего не получая взамен. Он обратился ко мне с целью стать более уверенным в себе, особенно в том, что касается отношений. Джим быстро понял, откуда берёт начало его модель поведения. С самого детства он был убеждён в том, что он достоин любви, внимания и похвалы только тогда, когда заботится о других. Мать Джима растила его одна и страдала от депрессии и суицидальных наклонностей. В таких условиях мальчику пришлось взять на себя роль ответственного взрослого. «Если бы я не заботился о матери и младшем брате, – сказал он мне, – я не знаю, что бы с нами случилось». Бремя ответственности и страх стать сиротой или бездомным сформировали характер Джима, сделав его спасателем. Всё детство мальчик внимательно следил за перепадами настроения матери. Он старался подбодрить её, отвлечь от суицидальных мыслей и просто облегчить её жизнь, взвалив большую часть домашних обязанностей на себя. Во взрослом возрасте Джима всегда