Читать книгу - "Альманах «СовременникЪ» №5(25) 2021 г. (в честь 130-летия со дня рождения Михаила Булгакова) - Альманах Российский колокол"

том, что смотрел мою руку украдкой. Рассказываешь мне, кто у меня будет и как все сложится. И почему-то мне это не нравится. Там нет тебя. Ой! Там нет тебя, и я возмущена до предела! Что со мной? Но твое гадание было полной чушью. Я и сама могла тебе рассказать отрывок из «Санта-Барбары».

Босфор выглядит не таким уж и широким. Как река в Киеве, по которой ходят прогулочные катера. Мы садимся на такой же катер. Сидим, прижимаемся друг к другу, и словно весь мир остановился.

– У себя ты так не будешь себя вести. Ты будешь меня стесняться. Не будешь обнимать…

Странные мысли. Почему? Буду! Если захочу. Я человек, которому все равно, кто и что обо мне подумает.

Смотрю на тебя и понимаю, что ты меня боишься. С тобой что-то произошло уже, и ты хочешь от меня того же. Ты не уверен в себе. То ли какие-то комплексы, то ли страхи из прошлого из-за негативного опыта. Я понимаю, что мыслями ты выстраиваешь свою новообразовавшуюся картинку будущего, рядом со мной, для меня. У тебя в голове уже вырисовываются какие-то схемы, картины и сюжеты, которые ты мне не расскажешь ни при каких условиях.

Ты снова заглядываешь в мои глаза, стараясь найти ответы на свои вопросы и что-то рассмотреть. В твоих же глазах кричащая грусть пытается мне показать, что ты упал в яму своих чувств и покалечен. Ты становишься мне симпатичен с каждой минутой, но я не отпускаю себя. Столько раз не запрещала себе это делать и потом так страдала. Теперь же у меня все по-другому. Я давно себе запретила что-то чувствовать и усердно контролирую это. Но ты уговариваешь меня своим взглядом рассмотреть тебя изнутри. Словно поглощаешь меня своими черными зрачками, чтобы я разглядела их дно. Я отвлеклась на окрестности Босфора. Решила выйти к корме.

Дельфины! Я всегда мечтала увидеть дельфинов на воле. И тут у носа катера они, наперегонки соревнуясь с его капитаном, меряются скоростями. Подпрыгивая вверх, сверкают своими плавниками и спинками. Я начинаю визжать от восторга. Зову тебя. Фото вместе на память. Обязательно в обнимку. Мы ведь уже не чужие люди. Я счастлива!

15 мата 2010 года.

Утро. Мой вылет обратно. Еле-еле открываю глаза и ненавижу этот день. За то, что не выспалась, за то, что уезжаю, за то, что так быстро сменил предыдущий. Собираю вещи. Такси.

– Ты, когда собиралась, забыла свою кофточку у меня в шкафу. Я видел, но специально не сказал тебе. Это хороший знак. Значит, вернешься!

Кофточку жалко. Но ничего не говорю тебе. Это мои самые классные каникулы! Все было просто чудесно. Даже не хочется улетать.

Аэропорт. Ты смотришь мне в глаза так пристально. Предлагаешь отношения:

– Ты не встречаешься с другими мужчинами. Если ты со мной – то ты со мной! Ты только моя!

Говоришь это ласковым голосом, убаюкивающим и обволакивающим тоном. Твой голос сразу мне понравился, как только я услышала его в телефоне. Мне нравятся такие голоса. Легкий акцент, но совсем не турецкий. Акценты на гласные, которые ты говорил более протяжно, чем я.

Я думаю. Вернее, подумала, но не представляю, как это будет. Ты сидишь до последней минуты. Твои руки дрожат. Глаза наполнены рвущимися слезами. Отрываю свою руку от твоей и иду через ограждения из колонн к паспортному контролю. Оборачиваюсь, шлю воздушный поцелуй. Ты продолжаешь ждать и смотреть мне вслед провожающим взглядом, пока я не превращаюсь в точку. Испытываю интерес и все время оборачиваюсь.

Ты мне напомнил папу. Он тоже всегда так провожает маму, стоит до последнего, пока не тронется поезд, когда она уезжает. Я даже знаю, что он еле сдерживает слезы, хотя перед этим они могли жутко поругаться. А когда он встречает ее, всегда стоит с цветами за час до прибытия поезда. Волнуется. Приятно такое видеть. И мне приятно было увидеть это с тобой.

Прохожу. Иду к kapi, указанному на билете. Сижу, жду. Приходит эсэмэска: «Я знаю, у нас все получится!» Улыбаюсь. Закрываю глаза и прокручиваю все, что было. Каждый момент. В глазах слезы. Не хватило еще немного. Совсем чуть-чуть.

Вдруг пришла мысль, что я больше тебя не увижу. Стало страшно. Внутри мне что-то говорило, что это не так, что я тебя еще увижу много раз и ты успеешь мне надоесть. Не могу понять своих эмоций и чувств, что-то происходит во мне. Не хватило времени понять это, но что-то начало зарождаться внутри. Может, и к лучшему, что я улетаю сегодня, сейчас! Может, мне так будет легче. Может, все это было просто тремя днями, которые будет приятно вспомнить.

Иногда что-то начинать страшно потому, что заранее предчувствуешь, какой будет итог. Порой лучше остаться приятным воспоминанием, чем стать со временем надоедливым присутствием и полностью отвернуть от себя человека. Лучше друг друга вспоминать хорошо, при встрече обнимать теплыми объятиями, радоваться, если человек счастлив. Но зато никаких разочарований, обид и недовольств друг другом и впоследствии – жалоб на судьбу.

Проще отпустить друг друга здесь, сейчас. Ведь сколько раз был накал страстей и впечатлений настолько силен, насколько и разочарование этим впечатлением в будущем. Я не видела смысла начинать. Уеду, ничего не сказав. Ничего не объясняя ему, не давая никаких точных ответов. Пусть все пройдет со временем. Пусть утихнет чувство, которое внутри. «Все пройдет… Так устроен свет…».

Начала задавать себе вопросы: «Что дальше? Приеду домой – и как буду дальше жить?» Не могу на них ответить. В душе куча эмоций, хочется плакать, кричать, улыбаться, встать и покружиться на месте, как сумасшедшая. Замечаю, что вокруг меня совсем никого нет, а ведь должны же быть пассажиры на рейс. Продолжаю ждать. Продолжаю думать о своем. Не хочу снова борьбы, снова искать, ждать, когда случится вдруг что-то настоящее, и вглядываться в каждые встречные глаза, задаваясь вопросом: не он ли тот самый?! А что с тем, кто тут остается? Вечные полеты? Звонки, интернет, вечное ожидание встречи… Виртуальная жизнь с прорывами в реальность. Нужно ли мне это? Готова ли я к этому? Стоит ли он того? Думал про переезд в Одессу. А что, если…

Смотрю на время. Половина второго. Вылет в час! Ругаю себя за глупость и молю, чтобы самолет еще не улетел. Бегу по огромному аэропорту, смотрю на экран и вижу дугой номер kapi на мой рейс, не такой, как указан в билете. Бегу к нему. Хорошо,