Читать книгу - "Мир сошел с ума, а ты – нет - Татьяна А. Красильщикова"

меня по-прежнему двое детей», «я все так же люблю читать и кататься на лыжах», «как и раньше, планирую дополнительную учебу», «я все еще люблю карамельное мороженое».

Составляя этот список, вы увидите, что многое осталось на месте, и наверняка среди этого много того, что вас радует, что вы любите и цените. Скорее всего, вы почувствуете себя устойчивее и увереннее – попробуйте зафиксировать это ощущение.

Если вспомните что-то еще – вернитесь к этому списку и дополните его.

Как проживать свою злость, когда ее слишком много

– Рррррррр-ав! Ав! Рррав! – это ваши нервы сорвались с поводка. Опять и снова.

Есть разные способы успокоить ваших внутренних собак. Например, чай с мятой, травяные сборы, всякие успокоительные, в конце концов. И вот вы пьете их, пьете. Внутренняя собака отвлекается и успокаивается. И тут…

– Гав!!! Ррррррр!!! Ааааааааарррр!!!

С новой силой! Снова кто-то чужой прошел мимо, и собака рвется кусать, кусать, кусать. А вы ее снова – чаем с мятой. Только это не помогает. Малейший повод – и вы снова «на нервах», летят бранные слова и сковородки, близкие прячутся под диван, а кот уходит жить в шкаф. Выход один – перестать снимать симптомы и начать разбираться с при чинами.

Про собак – это, конечно, метафора, но то, что за последние годы в людях открылось и обострилось много агрессии – факт. Безусловно, это связано с общим фоновым напряжением; необходимостью работать из дома, зачастую вместе с супругом и иногда даже в одной комнате; с постоянными переводами детей на удаленное обучение и обратно в школу; с нестабильной политической обстановкой, переездами, неожиданными изменениями и ограничениями. Множество наших базовых потребностей остаются неудовлетворенными – в основном, потребности в безопасности, определенности, спокойствии, личном пространстве и комфорте.

Сначала давайте поговорим про обычную, «бытовую» злость. На это чувство у многих действуют запреты («злиться на близких нельзя», «это некрасиво», «это бессмысленно» и прочее). Некоторые боятся, что злость повредит здоровью или «испортит карму». Верно, здоровью может навредить любое сильное чувство, но! – именно при попытках его отрицать и подавлять. На сдерживание переживания уходит много сил, и потом это действительно может «откликнуться» в виде психосоматических расстройств.

Отдельно стоит сказать про то, что «я злюсь» не равно «я злой».

Злость – это чувство, эмоциональная реакция на внешние события, а не черта характера. Обычно такая реакция означает, что ваши границы были нарушены. Злость ни в коем случае не делает вас плохим человеком.

Так можно ли говорить о том, что чувствуешь? Да, само собой! Только делать это лучше корректно: без грубого перехода на личности и лучше с помощью «я-высказываний» («я злюсь на тебя за то, что ты делаешь» а не «ты плохой»).

Бывает, что злость зашкаливает: хочется оттолкнуть, крикнуть, обозвать. Что делать в таком случае? Можно на время выйти из ситуации – уйти в другую комнату или повесить трубку. Оказавшись в одиночестве, подумайте, почему ваша реакция настолько сильна. Может быть, под угрозой находится что-то очень важное для вас, например, ваши принципы, убеждения, связи или планы? Тогда стоит задуматься о том, как эти ценности донести до другого – или защитить их, если донести невозможно. Но бывает и так, что на самом деле вы реагируете особенно остро потому, что сами сильно устали, разочарованы, встревожены или просто голодны и нуждаетесь в поддержке и отдыхе. В этом случае пора позаботиться о себе.

Но это все скорее про обычные, относительно спокойные периоды. Злость во время важных исторических событий несколько отличается от привычной бытовой. Возможно, вы и сами это заметили – многие сейчас говорят, что испытывают постоянную ярость из-за того, что происходит, и это перекрывает все остальные ощущения и не дает нормально жить. Давайте разбираться, что с нами происходит: действительно ли это злость и как переживать ее так, чтобы не отказываться от своих чувств, но и не разрушаться при этом.

Итак, злость, которую мы можем испытывать сейчас в отношении происходящего, не совсем обычна. Вообще психологи пишут про злость так: это чувство нужно осознать и выразить – по возможности тому, кому оно предназначено. А также, скажем, попросить этого человека больше так не делать. И в обычной жизни это работает. Но в нынешних условиях это не совсем актуально, так как сейчас речь идет не о единичной вспышке по отношению к близкому человеку, а о длительной злости на ситуацию. И если в норме наша злость помогает обозначать и защищать свои границы, то сейчас она никак не влияет на происходящее, а ее адресаты недоступны для прямого контакта. Но чувство-то есть! Как с ним быть?

• Убедитесь, что это точно злость.

Злость часто бывает вторичной эмоцией, то есть за ней могут стоять другие чувства, более токсичные и более «опасные» – например, страх, стыд или вина. Если вы сейчас постоянно испытываете злость, то, скорее всего, рядом с ней существуют и другие чувства – страх, грусть, тоска, бессилие, отчаяние. Прислушайтесь к себе. Попробуйте «разделить клубок на ниточки».

• Если это именно злость, то опишите ее, придайте ей форму.

Мы можем воспринимать испытываемое сильное чувство как что-то огромное и бесконтрольное. Но это не так, ведь любое чувство – это просто часть нас, как рука или нога, а значит, им можно управлять. Попробуйте четко обозначить, на кого именно вы злитесь и за что. Проговорите, что происходит с вашим телом, где в нем отзывается эта эмоция (например, «я злюсь и сжимаю зубы, сердце бьется чаще»). Если мы придали чувству контур, форму, то дальше с ним обращаться уже легче.

• Назовите себя тем, кто злится.

Если мы говорим «как меня все это бесит», то будто бы выступаем в бессильной, пассивной роли. Когда мы используем местоимение «я» («я злюсь, я испытываю ярость, гнев»), то берем на себя ответственность за свое чувство и становимся в активную позицию. Из нее уже проще что-то делать дальше.

• Разделите свою злость с теми, кто так же зол.

Поговорить с теми, кто разделяет твои чувства, бесценно. Все мы разные, по-разному думаем, и это нормально. Ищите тех, кто видит и чувствует происходящее похожим образом – так вы получите поддержку и укрепитесь в ощущении, что с вами все нормально.

• Выражайте злость через тело.

Как «выпустить пар» злости? Здесь подойдут любые сильные, резкие движения или звуки: побить подушку, громко топать, кричать в машине, рвать бумажки, включить музыку и подвигаться под нее, представляя, как с каждым движением тело освобождается от напряжения.