Читать книгу - "Отказ от стыда. Как мы можем отвергнуть культуру самобичевания и вернуть себе силу - Devon Price, PhD"

Принятие и проживание нежелательных реалий может помочь нам примириться с ними. Это может означать, что нужно не прятать чувство уродства, а противостоять ему. Брилл говорит, что слушать, как самые разные люди рассказывают о том, как их сделали "уродливыми", было для нее гораздо полезнее, чем притворяться, что все красивы. [12] "Мы все уродливы, - пишет она, цитируя эссе Мэри Гейтскилл. Отказ от стремления к красоте гораздо более освобождает, чем утверждение, что все могут и должны к ней стремиться".

Психологические исследования показывают, что открытость и откровенность имеют множество преимуществ. Когда жертвы сексуальных нападений решают раскрыть свой статус в кругу безопасных людей, это помогает им почувствовать контроль над своим прошлым опытом, снимает чувство стыда и помогает найти тех, кто может понять, через что они прошли. [13] Чем чаще трансгендерные подростки могут безопасно делиться своей идентичностью с другими, тем ниже риск депрессии и лучше результаты их здоровья.[14] Когда ВИЧ-положительные люди раскрывают свой статус, они с большей вероятностью будут соблюдать режим приема лекарств, испытывать гордость за себя и доверие к другим. [15] Эти выводы относятся не только к людям, испытывающим чувство стыда за свою личность; они справедливы и для людей, считающих, что в прошлом они совершили что-то действительно "неправильное", например бывших членов экстремистских группировок, применяющих насилие. [16]

Открытое самораскрытие также повышает глубину и качество дружеских отношений. [17] Когда терапевт решает раскрыть уязвимые подробности о себе в подходящей форме, это может помочь "снять стыд" с застенчивого пациента и укрепить его доверие. [18] Называние нашего стыда помогает нам объединиться. Оно снимает напряжение, вызванное сдерживанием нежелательных чувств и реальности.

Как начать говорить о том, чего мы стыдимся? Важнейший первый шаг - проанализировать, какие переживания мы никогда раньше не озвучивали. Истины, которые отчаянно пытаются вырваться наружу, часто раскрываются в наших личных записях, худших страхах, глубочайших фантазиях и секретах, которые мы раскрываем только незнакомцам или в анонимных интернет-сообществах. [19] Вот несколько вопросов, которые помогут вам задуматься о том, что вам нужно практиковать в раскрытии и как вы можете начать культивировать большую открытость в своих отношениях.

Некоторые аспекты себя, которые мне до сих пор очень не нравятся.

Выбор из прошлого, за который я до сих пор чувствую себя очень виноватой, - это

Болезненный личный секрет, о котором я никогда никому не рассказывал вслух, заключается в том, что я

Трудное чувство или переживание, о котором я хотел бы поговорить с другими, - это

Ниже приведены некоторые способы, с помощью которых человек может практиковать раскрытие постыдных чувств и переживаний, в порядке от наименее рискованного и открытого к наиболее рискованному и открытому. Прочитав этот список, попробуйте найти способ практиковать самораскрытие, который может быть для вас сложным, но возможным.

Выделите время, чтобы подумать о теме наедине с собой.

Писать на эту тему в личном дневнике.

Разговор наедине с собой на тему, вызывающую стыд.

Пост о предмете в анонимном блоге в Интернете.

Размещение информации о предмете в анонимной онлайн-группе.

Говорить на эту тему в закрытой группе поддержки.

Напишите электронное письмо или письмо доверенному другу на эту тему.

Разговор на эту тему с незнакомцем, которого я больше не увижу.

Личный разговор на эту тему с близким другом.

Публичное выступление на эту тему перед множеством знакомых мне людей.

Используя некоторые из приведенных выше инструментов, составьте краткий план самораскрытия. Выберите сложную тему, на которую вы хотели бы попрактиковаться в самораскрытии, и относительно безопасный, но сложный метод для этого. Наконец, определите сроки раскрытия. Некоторые методы самораскрытия (например, выступление перед группой поддержки) могут потребовать дополнительных исследований и времени на подготовку, поэтому не забудьте предусмотреть это в своем плане.

Я хотел бы попрактиковаться в самораскрытии, связанном с этой темой:

Один из способов, с помощью которого я могу практиковать самораскрытие, - это

Я планирую попробовать сделать это самораскрытие к этой дате:

Для того чтобы сделать это самораскрытие, мне нужны эти ресурсы или поддержка:

Когда я буду практиковать это самораскрытие, я буду чувствовать себя так же:

Если после этого я буду чувствовать себя зажатой или пристыженной, вот как я с этим справлюсь:

Каждый раз, когда мы раскрываемся перед другими и ничего страшного не происходит, уровень нашего дистресса может понемногу снижаться. Наши старые ожидания меняются по мере того, как новые данные обновляют их. Открытость может превратить постыдные истины в нейтральные факты о себе, с которыми мы можем работать, а не стремиться их исправить. И позже в этой главе мы еще много поговорим о том, что значит работать над принятием таких фактов. Но сначала давайте обсудим еще одну ключевую часть открытости перед другими: быть уязвимым и честным в отношении самого переживания стыда.

Говорящий стыд

В сборнике эссе You Are Your Best Thing: Vulnerability, Shame Resilience, and the Black Experience психотерапевт Деран Янг рассказывает о том дне, когда ее маленький сын подошел к ней и заявил, что хотел бы быть белым. [20] Это откровение сначала направило Янг по бурной спирали стыда.

"Как это произошло?" - вспоминает она. "Что я упустила?... Я же основательница организации Black Therapists Rock, ради всего святого! Я действительно где-то напортачила, если мой собственный ребенок хочет быть белым".

Поначалу Янг была уверена, что потерпела неудачу и как психолог, и как мать, потому что "позволила" своему ребенку усвоить расизм. Конечно, вся материнская любовь во вселенной не могла защитить чернокожего мальчика от расизма в Америке. Белый ребенок в школе сказал сыну Янга, что с коричневыми детьми не так весело играть. Это замечание вскрыло в сердце ее ребенка целый источник боли - боли, которая тянется с самого начала порабощения. Погрузившись в свое горе, Янг обнаружила, что благодарна своему сыну за то, что он смог поделиться с ней столь глубокими чувствами.

"Я понял, что самое важное - это то, что он смог выразить словами свою печаль", - пишет Янг. Его уязвимость - и открытое принятие ее Янг - позволили им обоим сесть вместе и обсудить превосходство белой расы, которое сформировало их жизни. Янг и ее сын не были застрахованы от чувства стыда, но они могли открыто говорить о том, откуда берется этот стыд, признать его внешний источник и вместе бороться с ним.

Психолог Брене Браун потратила десятилетия на изучение