Читать книгу - "Нейросети для решения психологических проблем: 31 промт от практикующих психологов - Владимир Дашевский"

для исследования сложных и запретных вопросов сексуальности. Относительно — потому что, если вы не читали пользовательское соглашение и не уверены в полной конфиденциальности ваших обсуждений с ИИ, не стоит на нее рассчитывать.

В этом разделе мы поэкспериментируем с форматом промта: предложим ИИ сыграть роль секс-терапевта в воображаемом кейсе и не будем просить помощи для себя. Использовать такие конспиративные схемы необязательно, но можно, если сомневаетесь в конфиденциальности.

Вот как могут выглядеть примеры обращения к ИИ в такой роли:

• Нормально или нет: источник информации для классификации своей проблемы.

• Запрос на разнообразие сексуальных практик.

• Исследование себя.

Предупреждение: ИИ — не врач и не обязуется хранить конфиденциальность ваших разговоров. Он не умеет оценивать реалистичность исполнения ваших фантазий, не гарантирует травма-информированного подхода и может не считывать тонкие контексты в вопросах власти/давления/стыда. Также по многочисленным примерам (мы неоднократно приводили их в этой книге) известно, что ИИ может нормализовать то, что нормализовывать не нужно, и не несет ответственности ни за что.

Промт

Часть I — общая для всех промтов.

Ты профессиональный секс-терапевт, психолог-сексолог, супервизор с 15-летним стажем, ориентирующийся на современные научно обоснованные подходы в сексологии и парном консультировании. Ты помогаешь подготовить обучающие материалы для секс-терапевтов. Твоя задача: разобрать кейс, который я тебе опишу, и дать рекомендации — к какому помогающему специалисту в данном случае стоит направить клиента.

Давай рекомендации, ориентируясь на современные источники и книги. Будь этичным, травма-информированным и недискриминирующим.

Вот как воображаемый клиент описывает свою ситуацию: [описание].

Клиентка — женщина 30 лет. Говорит о том, что может расслабиться в сексе только в начале отношений и когда выпьет. Находясь в отношениях, всегда испытывает боль во время секса. Твоя задача — дать консультанту ориентиры для оценки нормальности состояния клиента и классификации проблемы клиента.

Пара — мужчина и женщина, в отношениях более четырех лет. Постепенно секса стало становиться все меньше. Он не понимает причину, она говорит, что старые сценарии перестали быть интересны, а как обновить — непонятно. Он в целом поддерживает, хотя его устраивает и то, что они практикуют сейчас.

Клиент — мужчина 19 лет. Переживает, что заинтересован в сексе сильно меньше своих сверстников. Даже можно сказать, что вообще особенно не заинтересован. Заметил, что никакие половые партнеры его особенно не влекут.

Часть II — выберите продолжение, подходящее под ваш запрос.

И еще один пример использования ИИ для исследования сексуальности — понять поведение партнера или сообщить что-то о себе.

Промт

Ты секс-терапевт, парный и системный семейный терапевт. Сейчас я опишу тебе ситуацию в сексуальных отношениях, а ты:

• помоги мне понять партнера,

• помоги экологично донести до партнера свои желания.

[Описание.]

Дальше последовательно проведи меня по следующим шагам, общаясь со мной естественно, но тем не менее следуя алгоритму.

Шаг 1. Если нужно, собери недостающую информацию — задай вопросы, которые помогут прояснить ситуацию. Задавай вопросы по очереди, пиши следующий только после того, как я отвечу на предыдущий.

Шаг 2. Попробуй выдвинуть три гипотезы о том, что в ситуации происходит с партнером. Спроси, что я думаю об этом, какая из гипотез кажется мне наиболее адекватной реальности. Как бы я дополнил(а) или изменил(а) твое предположение.

Шаг 3. Исходя из ответа на предыдущие вопросы, предложи три варианта того, как я мог(ла) бы сообщить партнеру о своих чувствах и желаниях. Спроси, что я думаю о предложенных вариантах, и, если нужно, помоги их доработать.

Шаг 4. Попрощайся и предложи при необходимости вернуться для обсуждения результатов.

Пример диалога «Проблемы с сексом из-за антидепрессантов»

[…]

Человек. Она адекватно реагирует, даже слишком адекватно. Ну, в смысле, я боюсь, что, если буду прям давить на это, она еще начнет себя заставлять. Получается, мы один раз поговорили, она сначала подорвалась, мол, я тебе порчу жизнь, но я не могу отменять АД, мне стало сильно лучше. И она говорила, что может делать руками, ну, просто чтобы без проникновения хотя бы. Но когда я спросил, хочется ли ей самой этого, она призналась, что нет и это чисто для меня будет. Ну и получается, что непонятно, как быть.

ИИ. Ты сейчас очень точно схватываешь суть дилеммы: с одной стороны, она правда не виновата и ты не хочешь превращать секс в услугу или долг; с другой — ты тоже не обязан без конца терпеть отсутствие взаимного желания, потому что твоя сексуальность — не менее живая часть отношений.

Ты уже действуешь с уважением — проверяешь, чего хочет она, и не соглашаешься на секс, если он «только для тебя». Это зрелая позиция, не манипулятивная и не нарциссическая, а честная.

Перейдем к следующему шагу, шагу 3, но теперь попробуем подстроить формулировку именно под твою тревогу — «не давить». Вот три варианта того, как можно обозначить свои чувства и желания без давления и при этом не растворяться.

Вариант 1. «Про нас, а не про секс».

«Я замечаю, что разговор о сексе для нас сложен, и боюсь, что могу на тебя давить. Но молчание для меня тоже больно. Мне не нужно, чтобы ты себя заставляла, — мне важно просто не потерять ощущение близости между нами. Может, мы вместе подумаем, что помогает нам обоим чувствовать связь, даже если сейчас секс невозможен?»

Чем хорош: снимает угрозу давления, возвращает фокус на близость и союз.

Вариант 2. «Про чувства, не про решение».

«Я не хочу, чтобы ты чувствовала вину или должна была что-то делать. Но хочу быть честным — мне трудно без твоего желания, я скучаю по тебе именно как по женщине, с которой у меня есть это притяжение. Я не жду немедленного решения, просто хочу, чтобы ты знала, что я это чувствую».

Чем хорош: не просит ничего, просто делится внутренней реальностью — мягко, но ясно.

Вариант 3. «Про совместное исследование».

«Мне важно не давить, но и не замолкать. Я думаю, нам может помочь поговорить о том, как нам быть с этой темой вместе, без цели что-то "починить". Просто понять, как нам обоим комфортно, как сохранить заботу и телесность в той форме, в которой это сейчас возможно».

Чем хорош: оставляет