Читать книгу - "Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская"

Что вы чувствуете, когда терпите неудачу?

Грусть. Ну вот, сначала все получалось так легко и приятно, а теперь все сложно и неприятно.

Страх. А вдруг я никогда не смогу преодолеть это препятствие и на этом мой путь закончится?

Гнев. Да что ж такое, стараешься, стараешься, а потом какая-то ерунда мешает тебе.

Разочарование. Неужели я такой бездарный? Неужели какая-то мелочь так легко нарушит мой план?

Отчуждение. Что ж, раз у меня не получается, пожалуй, оставлю это дело. Не хочу иметь с ним ничего общего.

Знакомая цепочка?

Ваш ребенок может испытывать примерно такие же чувства, когда ему не удается забросить мяч в корзину, написать слово, перевести предложение, выучить наизусть стихотворение или спеть песню.

Эти эмоции достаточно ярки и заметны каждому. Но данная цепочка не полна, у нее отсутствуют два первых звена – любопытство и удивление. Именно с них начинается взаимодействие с любой новой вводной: головная боль, дождь, любая трудность, вдруг пропавший интернет – все это мы встречаем внутренним «Что это у нас такое происходит?» и только потом переходим к печалям, страхам, ярости и другим нахальным эмоциям, которые занимают все жизненное пространство и заявляют о себе так громко, что проигнорировать невозможно.

Чтобы грамотно и спокойно прожить свои первые трудности, не отказаться от хорошего дела, бывает нужно откатиться назад и начать вязать цепочку эмоций с начала, но на этапе первого удивления свернуть не в сторону гнева и разочарования, а в сторону воодушевления и предвкушения важных свершений. Это получается не всегда и не сразу, но важно понимать, что такой путь есть.

• Интересно-интересно, что это за упражнение, которое нам до такой степени не дается?

• Ох, наконец-то что-то новое, а то всё простые примеры и простые. Теперь подумаем, поищем новые решения.

• Вот же суперменом я буду, когда у меня получится наконец склеить этот макет. Я сразу поднимусь на сто уровней.

• Как же это сделать, а? Аж руки чешутся попробовать еще раз.

Хитрость в том, что тому, кто находится внутри процесса, внутри своих эмоций, очень сложно ориентироваться в потоке чувств. Обычно мы не успеваем свернуть в нужную сторону, нас уносит в водоворот страха, грусти, дальше швыряет в ярость, и в итоге наш корабль вдребезги разбивается о скалу отчуждения.

Помочь нам может только внешний наблюдатель – доброжелательный, спокойный, заинтересованный, но не вовлеченный в эту бурю, а смотрящий на нее со стороны.

Именно такими наблюдателями мы можем стать для наших детей, когда у них никак не получается сесть на шпагат, не пишутся буквы, не складываются числа, друзья не хотят с ними играть, ножницы оказываются самым неудобным инструментом на свете…

И какую самую частую ошибку совершаем мы в такие моменты? Разделяем эмоции ребенка, присваиваем их себе и начинаем тонуть вместе с ним. Грустим, что не получилась эта несчастная буква в прописи (хотя, собственно, напрямую эта неудача никак не отражается на нашей жизни и благополучии), злимся вместе с ребенком и на ребенка, самозабвенно боимся, что что-то не получится и педагог в детском садике или на подготовке к школе будет недоволен. Мы тоже разочаровываемся в ребенке и даже испытываем отчуждение: раз ты не можешь сделать над собой усилие и победить эту букву, тогда я лучше вообще не буду тебя учить. Справляйся как-то сам или делай что хочешь, я к этому не имею отношения.

Это тот самый случай, когда не нужно разделять чувства ребенка: вызов касается его, а не вас. Вы уже прошли с тем или иным успехом все свои прописи, прогулы, неудачи по хореографии и игру на фортепиано. Теперь вы заслужили место стороннего наблюдателя, высшей силы, которая направит корабль, мечущийся в волнах горя и протеста, к верному берегу.

Как это сделать? Как не свалиться в те же эмоции, которыми будет фонтанировать ваш ребенок, столкнувшийся с вызовом?

Не теряйте связи с собой. Не стесняйтесь прямо сказать себе вслух, что вы уже взрослый человек, у вас есть аттестат, вы умеете писать и читать, вам не нужно завтра пропрыгать на скакалке тридцать раз в минуту. Вы уже прошли весь путь, на котором сейчас находится ваш ребенок, и вам не нужно проходить его повторно, достаточно поддержать нового героя на его пути.

Не забывайте о собственных вызовах. В это трудно поверить, но бороться с вызовом легче, если рядом кто-то другой борется с другими, своими трудностями. Помните, что у вас есть сейчас свои актуальные проблемы: нужно сдавать отчет, писать статью, говорить по телефону с неприятным человеком, с которым в прошлый раз диалог не получился, успеть в десять мест за день и к вечеру не начать бросаться на людей.

Попробуйте пройти через ваши вызовы вместе, но параллельными дорожками. Для этого можно поделиться с ребенком своими ощущениями относительно ваших трудностей: «Твоя буква “Т” – прямо как мой пирог с вишней, все вытекает и вытекает. Я анализирую пирог, делаю работу над ошибками и завтра буду печь снова, но добавлю больше муки. А что мы можем сделать с твоей буквой “Т”?»

Главное, что нужно понимать о любых трудностях и ребенку, и взрослому. Трудности – это нормально, законно и естественно. Каждая трудность на пути – знак того, что ты в чем-то вырос над собой.

Все сложные эмоции, которые возникают у нас при встрече с трудностью, тоже нормальны, законны и естественны. Ну правда же, мало приятного в том, что ты уже полчаса выводишь букву, а она получается кривая и неуверенная. Это действительно грустно, ты очень злишься, но это не единственный возможный путь.

Самые сильные, яркие, незабываемо приятные ощущения ждут нас после того, как мы примем вызов. Необязательно победим, а просто примем, согласимся пройти дальше и посмотреть, на что мы действительно способны.

Самое грустное и неприятное, что может случиться, – это отказ от вызова. Когда мы с самого начала наотрез отказываемся от всех предстоящих приключений, от сложностей, от возможной победы – это самый неудачный для нас исход событий. Поэтому вызов всегда лучше принимать.

К счастью, большинство вызовов в жизни устроено так, что всегда можно попробовать снова. Сразу или потом, два раза или две тысячи раз, но мы вправе переигрывать каждую жизненную миссию сколько угодно раз. А вот те вызовы, с которыми можно сыграть только однажды, – это особая группа, о которой мы поговорим чуть позже.

И здесь я должна еще раз предостеречь на всякий случай. Любое внешнее давление, даже со стороны очень любящего и заинтересованного взрослого, вызывает у ребенка отчуждение от дела. Путь считается пройденным только тогда, когда ты сам пожелал его пройти, принял осознанное