Читать книгу - "ДНЕВНИК ЖЕНЫ МОБИЛИЗОВАННОГО. Право на счастье в любые времена - Оксана Берлова"

на котором было накрыто то, что успела приготовить. Разожгли камин и уже позже пришли к выводу, что так и должно было произойти.

Мы получили уникальную возможность насладиться исключительно общением друг с другом. В полной тишине, которую нарушал лишь треск каминного пламени. Не так уж часто в повседневной жизни мы вот так, целенаправленно, встречаемся сразу тремя поколениями. По-моему, получился волшебный вечер. Я думаю, что такие вечера нужно устраивать самим, и не обязательно уезжать на войну или дожидаться большой аварии, чтоб побыть с семьёй и близкими за тёплым общением, не отвлекаясь на быт, суету, телевизоры.

К слову сказать, за всё время, пока родители гостили у нас, по-моему, нам так и не удалось им угодить. Поехали в кафе, где всегда нам было вкусно, – но именно сегодня ужасно кормили. Поехали дышать можжевеловым лесом, где мы воздух чуть ли ложкой не ели, такой он был вкусный, – так в тот день там будто скунс ночевал.

А вывод, мне кажется, здесь один и весьма простой: не нужно пытаться никому угодить, даже если это ваши родители. Вы всё равно разные люди, с разными вкусами, интересами, предпочтениями, желаниями и ценностями, настроением, ожиданием. У вас просто разная жизнь. И это нормально. Когда мы с мужем этот вывод прочувствовали, то расслабились – и вдруг поход в баньку с купанием в море прошёл чудесно, о чём нам подсказали неожиданно приплывшие дельфины. Главное, что родители получили то, зачем приехали на самом деле: они увидели, обняли, поцеловали и пощупали своего здорового, целого и невредимого сына. Повидались с внуками и вечно занятой и уставшей невесткой. Остальное – суета, мелочи жизни.

Родители уехали, а мы решили продлить домик и остались в нём ещё, но уже только вчетвером. В перерывах между моими работой и стажировкой мы проводили время вместе, но я чувствовала, что этого мало и мне, и семье. Я всё больше работала и всё меньше зарабатывала. Всё больше уставала, всё меньше проводила времени с семьёй. А разве я к этому стремилась?

Я всё чаще замечала, что задачи на стажировке прибавляются, я почему-то всё больше должна и почему-то должна быть этому безумно рада и счастлива – как будто мне сделали невероятное одолжение, как будто я не взрослый человек со своими потребностями, а студент-первокурсник, который рад любой практике и подработке, даже бесплатной. У меня всё больше складывалось ощущение, что я иду куда-то не туда, но почему-то упорно пытаюсь убедить себя в обратном.

Вскоре опять пришло время расставаться с супругом. Казалось, что это невыносимо! Хуже, чем провожать любимого на войну, может быть только провожать его туда снова и снова. К этой щемящей боли невозможно привыкнуть. Нам просто пришлось опять прожить этот момент, зная то, что скоро снова полегчает. Но в моменте было очень страшно. Описать невозможно. Лёша держался отлично, хоть много мне и не рассказывал. Успокаивало то, что у него там всё более-менее было спокойно и налажено плюс отличные отношения с ребятами. Он уже был заместителем командира роты, и они смогли наладить и создать классную рабочую атмосферу, насколько это возможно в сырости блиндажей. Жаль, что этому спокойствию оставалось немного времени!

Я с головой погрузилась в стажировку и новое обучение, которое сразу отозвалось мне своим мягким началом, в котором было бережное и спокойное отношение – как раз то, что мне сейчас нужно было. С каждым новым шагом в этом новом обучении я всё обретала больше веры в себя. Всё больше ощущала, что работа на кого-то мне, скорее всего, уже просто не подходит. Глубоко в душе я уже понимала, что выбор сделан, но будто не хватало чего-то, чтобы окончательно его принять и озвучить вслух.

Время шло, и наступил момент первой офлайн-встречи в Москве в рамках моего дорогого обучения. К этому времени я уже практически прошла стажировку и провела все шестьдесят бесплатных консультаций, то есть мне за них ничего не заплатили. Но в сам центр деньги от клиентов, с которыми я работала, поступали. У них были хорошие результаты, у меня были хорошая возвращаемость клиентов, положительные отзывы и частые покупки консультаций пакетами – а значит, я уже принесла неплохую прибыль центру. Я уже начала вести консультации, которые мне должны оплачивать, но до сих пор так и увидела договора, всё время находились какие-то предлоги и обстоятельства, чтобы не дать мне его сейчас прочитать. Вместо этого мне дали доступ к калькулятору, на котором я могла потыкать мышкой и посмотреть, как примерно будет выглядеть моя зарплата.

Картина, скажу я вам, была не радужная. Я понимала, что для более-менее приличной зарплаты здесь мне нужно пахать очень много часов в день. А особой перспективы-то и нет, потому что процент сотрудника никогда не растёт и не меняется ни с опытом, ни с увеличением знаний, инструментов, экспертности. Там есть потолок, выше которого не прыгнешь, как ни старайся. Но и чтобы упереться в этот потолок, нужно ого-го сколько сил и времени.

А для меня психология была немного про другое. Я очень хотела помогать людям, хотела, чтобы люди со мной получали желаемые результаты, я реально чувствовала себя на своём месте, как будто родилась психологом и наконец-то пришла к этому официально. Но при этом я считала, что психолог может и должен быть человеком, который хорошо зарабатывает, позволяет себе качественное постоянное образование, повышение квалификации, медицину, отдых, путешествия, сам планирует свой график, где оставляет место для жизни, наслаждения и удовольствия.

Собственно, эти ценности так всегда и транслировались в том центре ранее, потому он мне и отзывался, но на деле картинка никак не складывалась. Откуда взять время на жизнь, если для того, чтобы на неё заработать, мне нужно провести в день хотя бы четыре-пять консультаций по полтора-два часа? При этом написать по каждой отчёт и выполнить много других рутинных задач.

Я много тыкала в калькулятор зарплат, много думала, как же эту работу вписать в график жизни, успокаивала себя, что я могу продолжать зарабатывать и с помощью своей студии. Но тогда спрашивается, на хрена я здесь? Такое психологическое хобби «работа на тётю», которая живёт свою жизнь, а ты просто наблюдаешь, что ли? И очень активно радуешься за неё и за себя, ведь ты теперь крутой психолог в крутой команде, ага. Для чего мне это? Просто для опыта и для поддерживающего окружения коллег? Так себе мотивация для меня в тридцать четыре, напомню, года.

Ещё три-четыре года назад