Читать книгу - "Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц"

Эсме рассказывала мне эту историю, я чувствовала, как в ней поднимаются гнев, страх и обида. Она наконец проявила свои негативные эмоции, и я была очень рада тому, что она смогла это сделать, потому что именно для этого и существует эмоция гнева. Гнев дает нам энергию для действий, фокусирует наше внимание на решении проблемы и является важным шагом к выходу из состояния запутанности. Ее гнев может подпитываться энергией, необходимой для создания новых отношений со своими родителями.

Эсме, как и многие родители, страдающие от ПТСР, часто испытывает скрытый гнев, и оно, как правило, проявляется в виде материнского гнева (я не совсем понимаю, почему мы разделяем его по гендерному признаку – ведь отцовский гнев тоже существует). Гнев выполняет в нашей психике две основные функции: он выявляет проблему и устанавливает личные границы. Когда вы чувствуете гнев по отношению к кому-то, особенно если он несоразмерен происходящему, или когда вы выражаете свой гнев фразами типа «ты всегда…», «ты никогда…», вы реагируете на нарушение ваших личных границ: истинное «я», самая драгоценная, нежная часть, оказывается под угрозой. Материнский гнев – это почти всегда вытесненный гнев: мы злимся на своих детей, в то время как нам следовало бы злиться на что-то совсем другое.

Гнев не является нашей базовой эмоцией: он служит прикрытием для других эмоций, таких как горе, грусть или страх. Эсме несет в себе горе по утраченному детству и в то же время оплакивает потерю детства и своих дочерей, даже несмотря на то, что они проживают его прямо сейчас. Ей грустно из-за того, что ее родители ценят ее только за то, что она может для них сделать, а не просто за то, что она есть. Ей грустно, что она теряет время и доверие своих детей, оставаясь запутавшейся в собственных проблемах. Кроме того, она испытывает всепроникающую грусть по своему внутреннему ребенку, которого воспитывали далеко не так, как мечтала об этом Эсме и как она воспитывает своих собственных детей. Она опасается, что теряет связь со своим истинным «я», все больше и больше отдаляется от своих желаний и ценностей.

Зачастую проблема заключается в том, что гнев отвлекает от этого осознания и создает новые проблемы. Когда Эсме срывается на детях и муже, ей становится стыдно за свои эмоции, что становится очередным ее проступком, который придется исправлять. Так она попадает в еще один цикл чувства вины и стыда.

В отличие от многих других специалистов в области психического здоровья, я ничего не имею против чувства вины: оно существует для того, чтобы сказать нам, что мы что-то сделали не так, причинили кому-то боль, или что в отношениях есть то, что нам нужно исправить. И все же есть разница между оправданным и неоправданным чувством вины. Когда мы чувствуем вину за то, что совершаем что-то несоответствующее внутренним ценностям, это чувство указывает на необходимость исправления, и, когда мы исправляемся, чувство вины проходит. Когда Эсме чувствует себя виноватой из-за того, что огрызнулась на свою дочь, чувство вины заставляет ее наладить отношения с дочерью и принять меры, чтобы больше не срываться на ней.

Родители Эсме пытаются заставить ее чувствовать вину, когда транслируют ей, что у нее не должно быть личной жизни или целей, не относящихся к ним, но не говорят об этом прямо, как и о том, что Эсме в очередной раз предала свои ценности. Вместо этого они говорят Эсме, что она предала их ценности или не оправдала их ожидания. К счастью, Эсме больше не придерживается этой системы ценностей, поэтому не испытывает чувства вины. Она знает, что ей не нужно исправлять хаос в семье, ведь его создала не она. Теперь Эсме может использовать свой гнев для реальной цели, ради которой он существует, а именно для установления границ; и она может делать это без чувства вины.

Упражнение «Войдите в контакт со своим гневом»

Примите удобную позу, отключите звук на телефоне и попробуйте выполнить это упражнение открыто и осознанно. В первый раз столкнуться с гневом может показаться немного опасным – мы склонны относиться к нему как к враждебной эмоции, но на самом деле он существует только для того, чтобы указать нам на наши личные границы.

– Подумайте о том, когда в последний раз ваши личные границы были нарушены. Представьте эту ситуацию. Чувствуете ли вы, что начинаете нервничать, пытаетесь переосмыслить произошедшее, оставить за собой последнее слово или заставить человека почувствовать такое же разочарование, какое испытывали вы? Чувствуете ли, что вам становится жарко, что вы краснеете, нервничаете или напрягаетесь?

– Теперь, когда вы ввели себя в это состояние, поприветствуйте свой гнев. Сначала обратите на него внимание. Как он выглядит? Я считаю полезным представлять свой гнев в виде маленького красного человечка из «Головоломки», но я также слышала в описаниях гнева своих клиентов и другие цвета, формы и названия; вы можете проявить индивидуальность в его представлении.

– Как говорит гнев? Спросите его, что именно он бы хотел вам сказать. А теперь задайте своему гневу следующие вопросы:

• В чем именно были нарушены ваши личные границы? Что ценное они охраняли, и почему для вас это важно?

• Вернитесь к своему прошлому. Что вам напоминает это нарушение личных границ? Сколько вам было лет, когда личные границы такого рода были нарушены в первый раз? Когда это произошло, как вы это восприняли?

• Представьте, что вы живете в идеальном мире, в котором этот человек готов уважать границы дозволенного. Как бы выглядело это уважение? Будет ли для этого человека достаточно просто начать уважать вас и ваши желания, или вы также хотели бы, чтобы он признал, что для вас всегда было нормально иметь эти границы, что нет ничего плохого в том, что вы этого хотите?

Если соблюдения границ недостаточно, если вы также нуждаетесь в их подтверждении, поздравляю – вы только что определили одного из людей, который определяет вашу жизнь и реальность.

Здоровые личные границыпомогают решить запутанность в психике

Запутавшимся родителям необходимо понять, как работают личные границы и почему они важны. Лучший способ выпутаться из сложившейся ситуации – уметь устанавливать личные границы. Проблема заключается в том, что большинство из нас много слышат о личных границах в социальных сетях, но на самом деле не понимают их концепта.

Личные границы – это, в самом простом смысле, место, где заканчивается «ты» и начинается «я». Они создаются для защиты своего «я»,