Читать книгу - "Официантка для Босса - Никки Зима"

называется… Хук справа! Алло, господин мажор, вы в ресторане.

— Может, вам скорую вызвать? Вы хорошо себя чувствуете? Извините, здесь вам не публичный дом и даже не модельное агентство.

Он уверен, что меня можно купить. Работа. Типа невестой.

Субъекты, пытающиеся купить женщин, вызывают жалость.

Нет, я, конечно, понимаю, что мужчин нужно выбирать как пирожки: либо с капустой, либо с яйцами.

Но этот ведет себя уже чересчур.

— Триста!

Мысленно предлагаю ему отведать у тракториста.

Он самодовольно повышает ставку:

— Пятьсот!

Ярость накипает и поднимается из бездонных глубин души в виде горящего шара, как после взрыва.

Только не дать вырваться моей внутренней огнедышащей драконихе.

Спалю Волкова вместе с «Бьянкой» до тла, к чертовой матери.

Как же я ненавижу таких мужиков. Дешёвый пикапер. Похоже, этот человек никогда в жизни не слышал слово «нет».

Пусть ипотека, пусть чёрные списки, пусть эта дурацкая работа. Но я — не продаюсь. Ни за какие миллионы.

Он размахивает своей визитной карточкой и предлагает миллион.

Сверни в трубочку и засунь эту визитку себе в копилку. И подавись своими деньгами.

— Пфф, очень заманчиво, но вынуждена отказаться от такого роскошного предложения! Извините, мне нужно работать.!

На секунду воздух и время в «Бьянке» сгущаются. У Волкова округляются глаза, как у совы, внезапно заметившей, что её дерево почти спилили.

Мальчик в шоке.

Зрачки то сужаются до булавочных головок, то расширяются до состояния «вай, мама, кто это?». Выражение лица в целом — «Чур меня, чур! Вызовите экзорциста!»

Я же грациозно удаляюсь под мысленные овации публики, бурные и продолжительные аплодисменты и крики «браво», «бис»!

Занимаюсь другими гостями в зале. Наше всё, Никита, его высочество Волков, идёт лесом. Он сам в состоянии себя обслужить.

На хрен — это прямо и направо к парковке.

Метрдотель Михаил, больше похожий на побитую болонку, осуждающе косится в мою сторону.

Болонка. Собака.

Ах, да!

Вспоминаю, что нужно найти кровь для переливания Зефиру. Никогда не думала, что это такое непростое дело.

Во-первых, доноров ищут, как алмазы в шахте — здоровых, привитых, с нормальными анализами, без гельминтов, простите, не к столу, глистов.

Да ещё и подходящих по группе крови. Да-да, у собак их тоже несколько, и не факт, что дворняга Бобик спасёт вашего любимца или любимицу.

Ветклиники ведут специальные базы данных, но очередь расписана на недели вперёд, потому что «собачья кровь — не вода».

Во-вторых, цена. Пятьсот миллилитров собачьей крови, то есть объем с бутылку лимонада, стоит как самолет.

Короче, складывается ощущение, что владельцы собак-доноров её не из местного питомника качали, а контрабандой везли через границу в подводных лодках мексиканских наркокартелей.

Вот бизнес так бизнес. Думаю, счастливые рестораторы нервно курят в сторонке — вот у кого надо учиться накрутке цен!

Звоню в знакомую ветклинику — ничего утешительного, те же космические цены.

А моё финансовое положение на сегодня называется «зато я знаю, что со мной дружат не из-за денег».

Виной всему и увольнение, и ипотека, и дорогая жизнь в столице.

Странно, что в кредитных отделах банков, одобряющих ипотеку, до сих пор не додумались рекламировать клиники по трансплантологии. У них получился бы отличный «кооперейшн» — сотрудничество, то есть.

На выходе из менеджерской в коридоре налетаю на Волкова.

Что он тут шарится, сволочь? Жаловаться хочете? Извольте! Мне по барабану.

— Алина. У меня есть отличные врачи в Швейцарии!

Всё-таки подслушивал.

— Мне не нужны врачи.

В зале народ прибывает и прибывает, придётся носиться как электровеник.

Волков утверждает, что искренне хочет помочь с переливанием. Он не понимает, что речь о собаке.

Что с него взять? Мажорик, не видящий дальше собственного носа.

Надо бежать, некогда время на этого белозубого козла тратить.

Но этот хрен настойчиво тычет телефоном. Сообщает о знакомых ветеринарах. А еще сообщает, что он мой новый босс, потому что он только что купил ресторан.

И тут на меня снисходит, не то чтобы озарение. Нет. Скорее понимание смысла моих мытарств.

Алина, говорю себе сама. Не ты ли рыдала месяц назад и просила небеса хотя бы об одном шансе? Малюсеньком, одном-единственном, для того чтобы изменить свою жизнь?

Вот он. Стоит перед тобой, растерянный и надеющийся на то, что ты вытянешь свои симпатичные ладошки и примешь то, что заслуживаешь по праву.

Нет. Конечно, не для себя.

Во-первых, для Зефира. Во-вторых, для сестрёнки с двумя детьми, которая тоже навесила на себя ипотеку в Химках.

В-третьих… Придумаем, что в-третьих. Если ты искренне собираешься помогать животным и племянникам, то, может, можно и новые туфли себе прибарахлить.

Те, что стояли вчера в витрине в торговом центре. На ценнике от этих умопомрачительных туфель как раз кто-то написал размер моей зарплаты бывшего помощника руководителя «Эй Эн-Групп».

Сердце обмирает. А вдруг он просто разводит? Обманет, кинет? Ведь в их семейках такое в порядке вещей.

Но тут же нахожу ответ. А чего боятся такие, как он? Правильно, судов и огласки. Алина, ты гений! Ты знаешь, как обеспечить себе крепкий тыл.

Хватаю салфетку, требую паспортные данные Волкова, начинаю строчить текст контракта.

Ваше величество продолжает самодовольно улыбаться. Ну-ну. Ты хотел шоу? Ты его получишь! Я тебе покажу, засранец, что такое настоящая невеста в аренду!

Глава 3 Волков на драйве

Я въезжаю на парковку «Бьянки» на своём чёрном «Рейндж Ровере», сбиваю резиновый конус-треугольник на парковочном месте с надписью ВИП.

Где эти хреновы парковщики?

День обещает быть томным. Начался погано, и, похоже, таким же образом продолжается.

Привычным движением открываю дверь, покидаю машину, выхожу, расслабляю узел на галстуке, который жмёт, как удавка.

«Отлично. Дыши, Волков воздухом свободы, пока можешь. Похоже, что скоро тебе другую удавку накинут».

Ресторан встречает меня холодным скандинавским интерьером и запахом трюфельной пасты. «Ну хоть что-то сегодня идеально».

— Ваш столик у окна, господин Волков, — почти кланяется в пол метрдотель.

Я киваю, прохожу мимо пары, которая смотрит на меня с придыханием. «О, смотри, это же Никита Волков!» — шепчет девушка.

«Да, это я, тот самый парень, которого семья шантажирует браком», — мысленно отвечаю я, но вслух просто вежливо улыбаюсь.

Сажусь и наконец остаюсь один со своей прекрасной проблемой. Мой разлюбезный отец оставил маленькое условие для получения наследства: жениться до 30 лет и отбыл в мир иной. И лучше выдумать не мог, что называется.

Отличное условие. Только осталось три месяца.

Спасибо, что дважды напомнили сегодня. Маман и наш семейный юрист Юрий Станиславович в открытую намекнули, да что там намекнули —