Читать книгу - "Пара важных слов. Корейские секреты воспитания счастливого и уверенного в себе ребенка - Ен Чжэ Ли"

будущее ребенка. Но часто родители неосознанно толкают детей к прошлому, в противоположное от желаемого направление. Мамы и папы, у которых фразы «Зачем ты так поступил?», «Я же говорил не делать так!» вошли в привычку, неосознанно сковывают поведение и мысли ребенка прошлым.

Разумеется, начинается все с момента, когда ребенок игнорирует сказанное родителями. Например, малыш не удовлетворен или разочарован желанной игрушкой, от которой мама его отговаривала. То же самое происходит, когда ребенок, игнорируя просьбы не бегать и не прыгать, продолжает это делать и в итоге плачет из-за разбитой коленки. Все это результат непослушания. Но не слушаются родителей не только малыши. Разочарование в своих решениях – обычное дело и для выросших детей. Представьте, как изводит себя молодой человек, поступивший на специальность, против которой были родители. И как он переживает по поводу трудоустройства после получения диплома. А что чаще всего можно услышать от родителей в моменты, когда ребенок разочарован в принятых им из-за упрямства решениях?

«Ну вот видишь! А я что говорил?»

Слова, за которыми стоит сожаление. Я сам постоянно их повторял, и в эти моменты мной двигало исключительно сострадание к сыну. Но давайте взглянем на эти слова с другой стороны. Представьте, что ваш друг или начальник на работе говорит вам то же самое: «Ну вот, а я тебе что говорил?» Вам бы стало досадно. Слова ударили бы по вашему чувству собственного достоинства, не правда ли? Конечно. Потому что на самом деле в них заключено следующее:

«Ты недостаточно подумал!» (Удар по достоинству.)

«Твой образ мыслей создает проблемы». (Провокация тревожности)

«Ты хуже, чем я!» (Унижение.)

«Конечно, нужно было меня слушать! Я плохого не посоветую!» (Проявление чувства собственного превосходства.)

Есть такой вид ракет, боеголовки которых могут разделяться и поражать сразу несколько целей. Фразы вроде «А я что говорил?» можно сравнить с такими ракетами. Они наносят множественный урон душе и психике ребенка. Первый удар наносится по чувству собственного достоинства. Так вы принижаете и недооцениваете его таланты и аналитические способности. Словами «А я был прав!» родители указывают на собственное превосходство перед ребенком, только что потерпевшим неудачу. Естественно, как я говорил ранее, фундаментом слов «А я что говорил?» является чувство сострадания. Однако родительскому состраданию очень сложно пробиться сквозь стену упреков. Не кажется ли вам, что сочувствие лучше выразить другим способом?

«Тебе должно быть так тяжело! Мама с папой тебя понимают и поддерживают».

В этих словах нет и следа нападок, при этом они точно доносят то, что имеют в виду родители. В них ребенок может найти поддержку и утешение. Так родители могут помочь ребенку обрести новые силы. Родителям может быть неловко напрямую проявлять любовь и желание поддержать ребенка. Поэтому они часто пытаются каким-то образом завуалировать свои истинные чувства. В результате их желание помочь часто выглядит как насмешка. Фраза «А я что говорил?» может служить хорошим тому примером. Существует еще множество фраз с похожим эффектом.

«Я же говорил, что не получится!»

«Мы же тебя предупреждали, что будешь жалеть, если нас не послушаешь!»

«К этому все и шло!»

«Мы же говорили так не делать, вот нужно тебе было так упрямиться?»

Все эти фразы можно отнести к одной категории. Все они, словно те боеголовки, одновременно бьют по нескольким направлениям: критикуют, принижают и угнетают слушателя. Возможно, в глубине души вам и правда может быть жаль, но ребенок видит только нападки и критику. Это все равно что ударить по щеке человека, которого вы на самом деле хотите погладить. В такой ситуации людям очень сложно наладить диалог.

Думаю, теперь вам понятно, почему ребенок хмурится, когда он слышит: «А я что говорил?»

Что в такой ситуации могут сделать родители?

Дело в том, что фразы «А я что говорил?», «Я же сказал, что не получится» тянут нас в прошлое. Другими словами, вы говорите: «Ты в прошлом поступил неправильно». Но можем ли мы вернуться в прошлое и исправить наши действия и решения? Нет. Поэтому такие замечания бессмысленны. Лучшим решением будет сконцентрироваться на настоящем и будущем.

«Мама же тебе говорила, что не нужно покупать эту игрушку?»

– «Это игрушка быстро тебе надоела. Давай в следующий раз купим что-нибудь получше?»

«Я же тебе говорила, что упадешь, если будешь так бегать?»

– «Давай мы сейчас обработаем тебе коленку, и дальше ты будешь аккуратнее».

«Я же говорил, что тебе эта французская литература в жизни не поможет! Надо было так упрямиться?»

→ «Специальность не решает всего. Давай вместе подумаем, что можно сделать».

Нужно уметь смело стирать прошлое. Перестаньте сетовать на уже принятые решения, смотрите вперед.

Твердым голосом скажите: «Давай сделаем все, чтобы в будущем этого не повторилось!» Когда вы пытаетесь справиться с напряжением и возвращаетесь к уже совершенным ошибкам ребенка, вы заставляете его страдать. Вы можете просто мягко сказать: «Постарайся в будущем», – и этого уже будет достаточно. Если вы будете возвращаться в ситуации, которые уже нельзя изменить, взгляд вашего ребенка также будет обращен на неудачи в прошлом. Ребенок должен постоянно двигаться вперед, а не думать только о том, чего уже не изменить, чтобы не увязать в прошлом, отдаляясь от будущего.

Я поступал точно так же, как и многие родители, постоянно повторяя: «Ты и в прошлый раз так же сделал и дальше так будешь?», «Ты даже не думал о том, что будешь жалеть?» Я застрял в прошлом и делал сыну больно. Все, чего я хотел, направить его в светлое будущее, но выходило наоборот.

Оправдание, делающее несчастнее: «Все это я делаю для твоего блага». Признайте, что родители тоже живые существа с недостатками

От родителей нередко можно услышать: «Я все это делаю для твоего блага». Особенно часто – в моменты, когда ребенок обижается или плачет из-за того, что его отругали. Родителям кажется, что эти слова должны успокаивать, а на самом деле они еще сильнее ранят ребенка. И, как следствие, отношения становятся натянутыми.

«Мама и папа тебя любят. Даже не думай в этом сомневаться». (Призыв не думать.)

«Мог бы и поблагодарить родителей за старания». (Навязывание благодарности.)

«После того, что ты сделал, мы не могли поступить иначе». (Уклонение от ответственности.)

Говорить расстроенному после родительского выговора ребенку: «Я это делаю для твоего блага» – все равно что добивать раненого. Потому что эти слова не оставляют ребенку возможности возразить и защитить себя. Они лишний раз перекладывают ответственность