Читать книгу - "Фантастика 2026-219 - Артем Бах"

прикроешь свою нарколабораторию, клуб и прекратишь морально разлагать личный состав, станешь моим рабом на год, -архидемон ткнул в Молоха пальцем. -Понял?

-Если я выиграю?

-Никто тебе слова поперек не скажет. По праву сильного. Я буду выполнять все, что попросишь.

-Идет! -Молох пожал протянутое архидемоном щупальце. -Где и когда встречаемся?

-Послезавтра. Полдень. Городской амфитеатр. Я подготовлю арену и приглажу зрителей, съемочные группы ведущих телеканалов, чтоб засвидетельствовать твой позор, Молох.

-Ха-ха, не забегай вперед паровоза, Агроном! Лучше приготовь заранее цветы для своего погребального венка.

-Мы ж не насмерть.

-Да я шучу, кровосос. Давай условия обговорим.

-Никакого оружия, магией можно пользоваться, но чтоб не сильно покалечиться. Арена будет ограничена силовым куполом, для безопасности зрителей.

-Коль мы устраиваем шоу, надо организовать его по высшему разряду.

-Что предлагаешь? -уточнил Улакор.

-Музыкальное сопровождение, фейерверки и тотализатор!

-Ставки... хорошая идея.

-Мы примерно в равных весовых категориях, поэтому все честно. Кирилл будет рефери и ведущим!

-Э, не надо меня впутывать в свои разборки, -заупрямился архилич. -Я буду просто зрителем.

-Это приказ! -рявкнул архидемон.

-А ты кто такой вообще?

-Генерал-губернатор Отрии!

-Да? -стушевался Кирилл. -Как-то пропустил мимо ушей.

-Вот и решено.

Селенхаи создали портал и скрылись из виду. Судя по Молоху, его настроение заметно улучшилось.

-Эх, надо подкачать мышцу.

-Ты бог, зачем качаться? -недоумевал архилич.

-Нужно больше маны и нормальный резист к скверне. Агроном вполне может навалять мне...

-Да?

-Моя витальная оболочка сейчас ни к черту. Да и чего можно ожидать, когда сам себя склеил по кусочкам просроченным китайским ПВА вперемешку с соплями?

-Слишком усердно душил змея.

В глазах Молоха вспыхнули алые огоньки. Тут архилича парализовало от ужаса, очевидно, ляпнул лишнего.

-Хе-хе, видел бы ты свою рожу! -Сущий снова одел на себя маску беззаботного весельчака. -Думал, какая-то шутка способна вывести меня из себя? Так держать, Кирюха. Я подкалываю других, но мало кто смеет подколоть меня.

***

Сов. Секретно. Резолюция врио председателя СИКОН Ф.И. Грачева.

24 августа 2146 г.

Кому: товарищу Молоху

Лично ознакомился с каждым пунктом ваших предложений.

1. Мы не будем называть Землю Святой Террой.

1.1. Мы не будем переименовывать Стратегическую Интегрированную Коалицию Объединенных Наций в Империум Человечества.

1.2. Марш Галактической Империи не станет музыкой гимна нашего альянса.

2. Можете называть себя как угодно, но официального указа с присвоением вам титула Бога-Императора не дождетесь.

2.1. И владыки ситхов тоже.

2.2. Сами делайте двадцать собственных клонов, если так надо. НПО ''Фактор'' не станет заниматься подобной ерундой.

2.3. Мы не будем учреждать праздник ''День, когда Молох примерил белые тапочки''.

3. Построить Звезду Смерти и флот звездных разрушителей нам не позволяет нынешний технологический уровень.

4. Идею назвать первое подразделение орбитального десантирования ''Пожирателями Миров'' я обязательно обсужу с главкомом ВКС.

4.1. Наличие комиссаров в современных вооруженных силах не несет никакого практического смысла.

4.2. Разработок ''болтерного оружия'' не ведется.

4.3. Да, точно!

4.4. Постройка боевых человекоподобных роботов размером с небоскреб нецелесообразна.

4.5. Мы не собираемся сажать в эти так называемые ''дредноуты'' тяжело раненных солдат. Это как минимум негуманно.

4.6. Ни одно конструкторское бюро не возьмется за разработку цепных мечей и уж тем более алебард и топоров.

5. Никто не планирует никакого Экстерминатуса в обозримом будущем, но, если все же он будет, вас обязательно пригласят.

6. Мы не будем вводить термин ''санкционированный ксенос''.

6.1. И ''пацаки'' тоже.

6.2. Дифференциация инопланетных видов по цвету штанов оскорбительна и попахивает фашизмом, с которым мы боремся.

6.3. С приветствием ''Ку!'' аналогично, см. предыдущий пункт.

7. Мы не будем учреждать Инквизицию и преследовать сторонников буржуазного строя как ''еретиков''.

7.1. За особо тяжкие преступления согласно законодательству СИКОН полагается смертная казнь через повешение или расстрел. Никакой аркофлагелляции

7.2. И в киборгах-сервиторах мы не нуждаемся.

8. Мы не будем делать из мощей христианских святых в летающие сервочерепа.

9. Концепцией ''Астрономикона'' в качестве межпространственного маяка для облегчения перемещений, вашими теоретическими выкладками по данной теме заинтересовались специалисты из Пхеньянского института многомерной физики.

10. Полинезийское божество Тангароа не Ктулху, и он не спит на дне Тихого океана. Смысл в исследовательской экспедиции отсутствует.

11. Мы не будем тратить бюджетные средства лишь для того, чтобы выяснить, ездит ли покрашенная в красный цвет техника быстрее.

11.1. Есть ли дух у машины.

11.2. Можно ли заставить гоблинов размножаться спорами.

11.3. Покоится ли в Лабиринте Ночи на Марсе древняя космическая сущность.

12. Вы получите авторские отчисления с издания обновленной версии Библии. (При условии, что назовете Маркса и Энгельса своими пророками)

13. Вас обязательно пригласят в качестве консультанта на съемки фильмов по библейской тематике.

14. Вам не выделят две тонны золота из запаса Международного банка для создания личной силовой брони.

14.1. И золотого трона тоже.

15. Санта-Клаус не станет возить для вас наркотики из Колумбии.

15.1. Ему не нужны реактивные сани.

16. Мы не будем наряжать Гитлера в костюм горничной и пихать ему в анальное отверстие ананас.

16.1. Не надо превращать его в кошкодевочку.

16.2. Министерство культуры не станет финансировать гей-порно с его участием.

17. Хорошо, мы переснимем последние эпизоды ''Звездных войн'' по вашему сценарию.

17.1. Социалистическая революция в масштабах целой галактики и красные бригады эвоков укладываются в рамки нынешней идеологии. Проекту будет дан зеленый свет.

17.2. Воскрешать Джорджа Лукаса не надо.

17.3. Будем вам эпизодическая роль.

18. Если вы решили вернуть В.И. Ленина, то, пожалуйста, не стоит представляться ему Богом-Императором.

18.1. Не надо делать из него гриб.

19. Вождем пролетарской революции будут заниматься квалифицированные психологи!

20. В создании Министерства магии нет необходимости. С функцией контроля за магическими существами и одаренными индивидами успешно справляется Надзор.

20.1. Мы не будем строить Хогвартс.

20.2. И Турнир Трех Волшебников устраивать тоже.

20.3. Да мне плевать, что на Отрии водятся разумные драконы и сфинксы, а в земных океанах русалки.

21. Мы не будем подсылать к Ариману стриптизерш для ''поднятия духа''.

21.1. Ежедневные удары учебником квантовой физики по голове не поспособствуют прогрессу в решении проблемы сверхплотности темной материи.

21.2. Ему не понравилась диета из перченого сала и сюрстремминга.

21.3. А виагрой при встречах с Лилит от теперь пользуется регулярно.

Примечание: нет, я не рехнулся, не пьян и это не розыгрыш, перешлите ответ изначальному отправителю. Никакой электронной почты, только бумажные носители! Если произойдет утечка, я не буду выяснять кто виноват, все дружно отправитесь поднимать целину в Аду.

***

Неприметный охотничий домик, затерянный