Читать книгу - "Весенний Волк - Эд Рэд Бонд"

- Какой конфуз! - только и смог промямлить Симон Пуплюков. Его надежды как-то "присоседиться к богатым родственникам" "покинули этот мир, корчась в муках".

- Александр! Элеонора! - вдруг зашевелилась хорошо сохранившаяся пожилая дама, выглядящая, как "аристократка из царской эпохи": - Хорошо, что Женечка разоблачил "самозванку"! Потому что настоящий целитель с Востока, почитаемый тысячами адептов по всему миру живой святой, великий гуру Рамасвами Свамирама почтил своим визитом по моей скромной просьбе это место. Ему подчинены великие мистические силы, и он, несомненно, снизойдет с высот духовных, в милосердии помогая сирым и больным.

- А "сирые" это кто? - послышался чей-то смущённый голос из толпы. - Сергей Петрович, это не про вас! - хохотнул кто-то из присутствующих.

"Гуру всех гуру" и одновременно "самый уважаемый Снамирама из имеющихся Свамирам" вышел вперёд, сложив ладони в "молитвенном жесте". Меж его ладоней были зажаты и свисали "молитвенные чётки".

Авель пригляделся. Ого! - Смотрите, Андрей! - сказал Степанцову еле слышно: - У парня чётки из хлебного мякиша, крашенного краской из чёрного стержня! Ну, от "шариковой ручки", помните? Я таких чёток с 90-х не видел!

- Даже не знаю, что сказать, - Андрей Игоревич напрягся. Это же сколько тогда лет ... Аве... Мастеру Рарэйну, если он хорошо помнит 90-е? Явно не 19-ть и не 20-ть... Оракул явно "проболтался", но это только добавило загадочности его персоне. Сен-Жармен, в натуре! Или Калиостро! То-то Андрея давно смущало, что юнец-студент ведёт себя как опытный взрослый мужик. А тут вот что, оказывается! Хорошо 90-е помнит! Это ж сколько ему лет? 35? 40? А может - больше? Не... Вроде не старик в теле молодого. Никаких "пенсионерских замашек"! Так что где-то тридцать пять... Профессор будет удивлён, когда узнает!

Цыган "отыгрывающий роль великого индийского мудреца" поставил на столик золочёную фигурку "непойми кого". Фигурка должна была обозначать какое-то "жутко таинственное индийское божество", но слои краски на ней "хаотично облезли", и "великое божество" не опознавалось даже вблизи. Внимательный Авель заподозрил, что "таинственный маленький идол" первоначально был "ёлочной игрушкой", но встреча с предприимчивым цыганом "резко изменила её судьбу".

При помощи кривых рук, отсутствия художественного вкуса, гуаши и лака для ногтей превратив "ёлочное украшение" в "предмет культа", цыган убедительно и с достоинством молился перед "облезлой штучкой", словно он действительно "гуру аж из самой Индии", и занимался подобными ритуалами всю свою жизнь. Воскурив три палочки благовоний, "гуру Рамасвами Свамирама" трижды прошёлся по комнате, имитируя молитвы кришнаитов и стуча в какой-то, плоский, маленький, похожий на бубен, барабан. Встав перед фигуркой, "фальшивый индус" трижды хлопнул в ладоши, трижды поклонился "самодельному идолу". И замычал: - Омммм!

"Аристократка" бодро "истолковала" его мычание: - Великий гуру Рамасвами Свамирама завершил "Великий Ритуал Очищения Ста Великих Богов" и говорит, что без "денежных подношений 100-м Великим Богам Индии" ритуал не сработает в полную силу. Но если родственники умилостивят каждого из 100 Великих Богов, принеся щедрый дар, который будет тут же отправлен в главный ашрам святого Рамасвами Свамирамы, то он ручается, что результат вас не разочарует.

Вдруг раздался громкий мужской голос, и в комнату вошёл пожилой офицер. Настоящий генерал! Полиции! В форме. И в сапогах.

- Что, хотел бы я знать, здесь происходит?! - раздался генеральский рык. Вдруг он увидел "великого гуру Рамасвами Свамираму", который внезапно стал "на два тона бледнее". - Яшка?! Жиган?! А ты что тут делаешь?! - растерялся генерал.

Ответ был мгновенным: "великий гуру" рванулся со скоростью "птички-бегунка из старого западного мультика" ... и выпрыгнул в только что приоткрытое для проветривания окно. Только его и видели! Видимо, ему сопутствовали те "индийские боги", которым он молился. Генерал подбежал к окну, выхватил пистолет, пытался прицелится. Затем разочарованно опустил "ствол" и со вздохом "обналичил очевидное": - Ушёл стервец!

- И этот убежал! - печально подытожил "человек-таракан" Симон Пуплюков. Ему почему-то "стало так грустно и одиноко в этом холодном мире". Наверное, потому, что "таким особям трудно встретить пару". Чтобы "овальная и с усами, но другого пола".

- Это, я так понимаю, - громко констатировал генерал, - У нас тут "внеплановый съезд аферистов всех мастей"!

- Нет, что вы, вот я - настоящий экстрасенс! Я - победитель 34-го сезона "Драки Экстрасенсов", Валериан Розоградов! У меня и диплом есть! Я даже помогал вашим "коллегам"! В Новосибирске! - возразил "ломающимся голосом" какой-то "голубец" с накрашенными глазами, губами и ногтями, в розовом, как у Барби, костюме.

- Ты глянь, какой смелый! - акульей улыбкой усмехнулся генерал: - Вам пропаганду запретили, так ты ко мне прибежал! Зря! Я бы даже сказал: глупо с твоей стороны!

- Вы не понимаете! - "барби-дур-рад" сделал вид, что "расстроен": - Это просто "имидж для шоу-биза! А сам я - "не такой!" - кокетливо "промурлыкал" "голубь в розовом".

- Ну, сейчас я пролистаю УК РФ, и выберу тебе "маршрут для тур-поездки"! - весело пригрозил генерал.

И тут случилось чудо: "эгэгэй" вдруг расплакался. И сказал самым настоящим "женским голосом": - Дед, ну что ты ко мне пристал!? Баба я! Баба! Просто вот "такая"! На "гомосека" похожая! Мне знаешь сколько перетерпеть из-за этого пришлось!? Это словами не передать! А тут ещё этот придурок, Валериан Розоградов! Ногу сломал! Вот его "кастинг-директор" меня и выбрала. На роль "двойника". Чтобы вместо него в шоу участвовать, корпоративах, мероприятиях всяких. И сюда меня не "по доброй воле" притащили! Да, всё законно! По контракту! Но - надоело! Всё! Увольняюсь! К "чертям собачьим" такую работу! - и рыдая "розовое нечто" выбежало из комнаты.

- Счёт "3:0"! - сказал кто-то из "гостей". И ведь не поспоришь!

Из "приглашённых звёзд" остались только "грустный батюшка" и Мастер Рарэйн, (он же Авель Аверьянов, он же Рид, он же Второй Император Ра). Гости и хозяева пристально всматривались в этих двоих.

- А я, это, чего, просто пожертвования собираю на Ново-Глебский мужской монастырь! На колоколенку! - робко пробормотал стушевавшийся "священник".

- Так Ново-Глебский монастырь - женский! - сказал генерал: - Моя одноклассница там, в монахини постриглась!

- А! Да! Я хотел сказать, на Ново-Троицкий мужской монастырь! - поправился священник.

- Так Ново - Троицкий монастырь - тоже женский! - сказал громко кто-то из гостей.

- Ново-Михайловский? - робко пытался угадать "священник".

- Нет, Ново-Михайловский, это не монастырь, а храм! И музей!

-