Читать книгу - ""Фантастика 2025-28". Компиляция. Книги 1-19 - Дмитрий Шатров"

недоумки снимают ее. Да и полиция скоро нарисуется. А полиция ей ни к чему, полицию (тогда еще милицию) она с детства не любила и ничего хорошего от нее не ждала.

Из кафе Анжелика не уходила, а убегала, отмахиваясь сумочкой от зевак и прочих идиотов. Хорошо хоть повезло с такси – и поймать получилось, и смыться до того, как ее догнали сердобольные и любопытные. Ей сейчас не до того, ей сейчас нужно побыть одной и хорошенько подумать.

Перед тем как вернуться к себе, Анжелика зашла в супермаркет, купила еще одну бутылку коньяку и целый шоколадный торт. Надо же как-то отметить свое чудесное спасение.

Отмечала долго и основательно, так, что закончился и коньяк, и торт. И мысли в голове, слава богу, тоже все закончились, растворились в алкоголе и шоколаде. Из тяжелой и муторной жизни Анжелика провалилась в такой же тяжелый и муторный сон. Во сне над ней кружили галки, кружили, верещали, а потом лопались как наполненные красной краской шарики, сыпали черными перьями. А в стороне, на самой границе света и тени – или сна и яви, – стоял фрик в маске и смотрел на Анжелику черными птичьими глазами. Очень внимательно смотрел.

Проснулась она от чувства омерзения и тошноты. Сил хватило добежать до ванной, а потом еще полчаса вообще ни на что не хватало, даже на то, чтобы отползти от унитаза. Пришла-таки расплата за вчерашнюю беспечность. Знать бы заранее, что будет так хреново!

Но ничего! Постепенно получилось и от унитаза отползти, и в душ забраться, и даже зубы почистить. На кухне Анжелика замерла в раздумьях. Народная мудрость настаивала на опохмеле, а здравый смысл – на крепком кофе. Победили здравый смысл и лень. За опохмелом нужно было идти в магазин, а на магазин сил она еще не подкопила.

В кофе Анжелика насыпала три чайные ложки сахара, после вчерашнего торта это такая мелочь, что и за грех не считается. Из шкафчика достала аспирин, выпила, а ко лбу примотала мокрое кухонное полотенце. И только потом включила ноутбук. Традиции нарушать нельзя ни при каких обстоятельствах, а ее утренней традицией был просмотр новостей за чашечкой кофе.

Новости не заставили себя долго ждать! Дурные новости! В электронном ящике нашлось несколько сообщений от бывших подруг с ссылками на ютьюб. Ох, лучше бы она не ходила, не увеличивала число просмотров этому патлатому уроду, этой продажной твари с айфоном! Но она прошла по ссылке и поняла, что в одночасье стала звездой ютьюба.

Этот сиплый голос Анжелика узнала бы из тысячи других. И голос, и дебильные комментарии за кадром. Вот кого она никак не могла узнать, так это пьяную долговязую девицу, которая босиком неслась на проезжую часть. Божечки, какая мерзость! Волосы растрепались, бедра вихляют, как у подгулявшей проститутки, а пятки, кажется, вообще грязные! Хорошо хоть в этот момент патлатый перевел камеру на мелкого. Мелкий стоял посреди дороги, прижимал к животу вяло трепыхающуюся птичку. Он пока еще ничего не понимал. А оранжевая маршрутка уже приближалась.

Анжелика поставила видео на паузу, стащила со лба полотенце, вытерла им покрывшееся испариной лицо, подышала глубоко и медленно, как завещал психоаналитик. Дышала-дышала, а потом чертыхнулась. Не получалось у нее успокоиться. И рука предательски дрожала, когда она снова запускала это проклятое видео.

– Все хорошо, – сказала Анжелика самой себе. – Я жива, а это главное.

Оставалось только узнать, как это у нее получилось выжить…

А он был неплохим режиссером, этот патлатый гад! Он как-то исхитрился подать картинку так, что аж челюсть сводило от напряжения и ожидания чего-то страшного и непоправимого. Пришлось снова себе напоминать, что все в порядке и бояться нечего. Это всего лишь картинка. Чертова картинка…

У Анжелики хватило сил досмотреть сюжет до самого конца, даже ту часть, где она, растрепанная и жалкая, валялась на асфальте, а патлатый тыкал ей в лицо своим айфоном. То, как она выбила айфон, уважаемой публике не показали. Наверное, не посчитали нужным. Но даже этот унизительный финал Анжелику почти не взволновал. Облизнув пересохшие губы и глотнув остывшего кофе, она включила ролик на повтор. Потому что главного она пока так и не поняла. Она не поняла, почему они с мелким остались живы.

Смотреть пришлось еще раз пять, потому что увиденное никак не укладывалось в голове.

Вот она стоит посреди дороги, прижимает к себе мелкого, что-то шепчет ему на ухо, а потом начинает орать как резаная. Она орет, а маршрутка вместо того, чтобы размазать их по асфальту, замирает буквально в нескольких сантиметрах от ее спины, встает на дыбы, словно налетает на невидимую преграду, идет юзом и врезается в столб.

Вот только не было там никаких преград – ни видимых, ни невидимых! Анжелика с мелким – не преграда, а так… досадная помеха на пути у этой махины. Но махина почему-то их не задавила. Да, они свалились с ног, да, она поджала под себя верещащего ребенка. Защитить хотела, дура?! Или это инстинкт какой-то сработал? Точно, инстинкт! Предсмертный хватательный инстинкт. И ведь как крепко держала! Идиоту-папашке пришлось силой разжимать ее руки, пока мамашка выцарапывала из ее объятий свое чадушко. А что же птичка? Она еще раз перемотала, едва ли не носом прижавшись к экрану.

Птичка взорвалась в руках у мелкого в тот самый момент, когда Анжелика заорала. Точно, взорвалась… Соврал патлатый, что это она птичку голыми руками придушила!

Оставалось еще одно – найти на видео фрика в маске. Да не получилось! Не было его! В жизни был, а в кадр отчего-то не попал, хотя вот она – старая липа, в тени которой он стоял.

Анжелика снова протерла лицо мокрым полотенцем и зашвырнула его в раковину, выругалась так, что даже батя бы удивился. Вот теперь самое время посмотреть, что за тварь взяла на себя ответственность за ее позор и унижение.

Тварь и, стало быть, патлатого звали простенько и пафосно одновременно – Лешим. Наверное, это из-за бороды, мерзкой такой метросексуальной бородки, которая не имеет к настоящему лешему никакого отношения. Тварь Леший был блогером. Нет, не так! Тварь Леший был БЛОГЕРОМ! Несколько миллионов подписчиков. Несколько сотен тысяч просмотров этого конкретного ролика! Почти столько же лайков и процентов двадцать дизлайков, надо думать, от завистников. И все эти лайки-дизлайки росли как снежный ком под роликом, который патлатый идиот обозвал так же пафосно, как и свой уродский канал. «Рыжая бестия спасает ребенка силой мысли!»

Силой мысли… рыжая бестия…

А в описании к видео этот гад обещает